Мои любимые юморески

06 Jan 2025 08:00

Дvа армянина — отец и сын vыходят иZ дома. – Папа, папа, куда мы идём? – На охоту, сынок. – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. – Эээ, сынок, ты еще не zнаешь, что такое армянский сглаz. Вон, vидишь под кустом zайчик сидит. Смотри какой он красиvый, мягкий, пушистый, а какие у него красиvые глаzки, какие красиvые ушки, лапки... Zайчик vдруг упал и окочурился. – О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим zайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Vы прочитали один из множестVа примероV анекдотоV Z категории. SVOей категории.
Анекдоты категории Z. Только праvильные.Только Zдравые. Подписаться

Мои любимые юморески

06 Jan 2025 02:33

Когда я чищу зубы, то раздираю десна до крови. Когда я мою руки, то натираю их до кровавых мозолей. Когда я курю, то делаю затяжки до ожогов. Когда мне нужно поработать, я нихуя не делаю

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 20:33

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли Курта Кобейна (пиздец бля, всё запачкали!)

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 16:32

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький!
Класс озарила яркая вспышка. Это был сверхновенький.

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 12:32

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 08:33

-Мам, а почему вы назвали мою сестру Латтеей?
-Потому что твой папа очень любит кофе «Латте».
-Спасибо, мам!
-Нет проблем, Триводном.

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 02:33

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил "Вова блять нельзя"

Мои любимые юморески

04 Jan 2025 20:33

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию

Мои любимые юморески

04 Jan 2025 15:34

Сидят в поезде еврей, ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей.
Это был очень дешёвый вагон

Мои любимые юморески

04 Jan 2025 12:34

Однажды Геннадий Жинули сказал одному мужчине:
- Ты, может быть, способен починить спорткар, но тебе никогда не справиться с «Жигулями».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Энцо Феррари. С жигулями он так и не справился.

Мои любимые юморески

04 Jan 2025 08:33

На церемонии посвящения молодых моряков опытный сослуживец спрашивает курсанта:
– Курсант, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть на субмарине HMS Vengeance?
– Нет, курсант, раньше.
– Не знаю.
– А ведь я любил тебя, Юнга...
– Боцман?!

Мои любимые юморески

03 Jan 2025 22:36

Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился любопытный пидор, который палил в конец анека

Мои любимые юморески

03 Jan 2025 18:38

Моего сына Диму сбила машина. Мальчик не выжил.
Через 2 месяца моя жена мылась в ванной. Шторка открылась, и на неё смотрел наш погибший сын...

- Мамочка, ты помнишь, что у меня завтра день рождения?
Она зарыдала и ответила, что конечно же помнит...

- Мамочка не плачь. Зайди пожалуйста в мою комнату, там под кроватью стоит шкатулка, а в ней накопленные мною денежки. Купи себе красивое платье...

Затем образ сына пропал. Жена неделю ходила в слезах, а на 8-й день умерла от разрыва сердца.

После ее похорон я решил переехать из этого города. Ведь самые близкие мне люди покинули меня.

Зайдя в комнату к сыну, я ради любопытства решил залезть к нему под кровать, чтобы узнать, существует ли шкатулка на самом деле, или моей жене все это привиделось.

Посмотрев под кровать, я хотел заорать от страха, но крик застрял в моем горле. Это было ужасно, страшно и невозможно. Под кроватью было насрано.

Мои любимые юморески

03 Jan 2025 14:37

-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал

Мои любимые юморески

03 Jan 2025 10:33

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!

Мои любимые юморески

06 Jan 2025 06:33

-Мам, а где тряпка?
-Не знаю, сынок, наверное, на работе

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 22:33

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 18:33

Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Двенадцать коров и я бы выебал...

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 14:32

У уролога:
- Доктор, можно ли дрочить на пустой желудок?
- Не знаю, я предпочитаю на девушек

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 10:32

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ты сам-то, Михалыч, как думаешь?

Мои любимые юморески

05 Jan 2025 06:33

Что говорит моряк, пришедший с сыном в бассейн?

— Мне бы ребёнка на хождение записать.

Мои любимые юморески

04 Jan 2025 22:33

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у каздого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

Мои любимые юморески

04 Jan 2025 16:33

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

Мои любимые юморески

04 Jan 2025 14:02

❄️ НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ПРО ГОВНО ❄️

🎄🎄🎄🎄🎄🎄

#говно@prizma_autizma

#ОРИДЖИНАЛ@prizma_autizma

#паста@prizma_autizma


prizma_autizma/6YtgwRTXLZl" rel="nofollow">https://teletype.in/@prizma_autizma/6YtgwRTXLZl

Мои любимые юморески

04 Jan 2025 10:32

Мужик просыпается, голова разламывается, жопа дико болит. Смотрит по сторонам, он в трюме корабля, на него смотрит темный эльф. Эльф подтягивает штаны и говорит:
- Ну ты и соня...

Мои любимые юморески

04 Jan 2025 06:34

Заходят как-то лидеры мнений и инфлюенсеры в бар. А придумать что заказать не могут - методичка не пришла.

Мои любимые юморески

03 Jan 2025 20:37

– А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись…

Мои любимые юморески

03 Jan 2025 16:33

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него мэтро.

Мои любимые юморески

03 Jan 2025 12:36

Девушка опаздывает на самолёт. Тормозит такси. Таксист:
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.

Мои любимые юморески

03 Jan 2025 08:36

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, дайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— а по ебалу тебе не дать, умник?