Мои любимые юморески

15 Jan 2025 12:36

Реагируем как раньше

Мои любимые юморески

15 Jan 2025 06:34

Студент в Китае решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет медведь. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А медведь подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 22:34

Собянин демонстрирует москвичам новую поликлинику.
- Вот, граждане, это новая поликлиника. Петров.
- Я!
- Попади к терапевту.
Петров тужится, пыжится, не попасть.
- Не попасть.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не попасть.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Попасть не могут.
- Никак не попасть, товарищ мэр!
- А хули вы хотели? Очередь 70к!

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 18:33

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит:

"Поставь чайку!"

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 14:33

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 10:33

Молодого Будду до 29 лет держали во дворце, не рассказывая и не показывая ему ничего плохого. Его готовили стать приемником своего отца - царя. Он успел жениться и настрогать детей.
Но вот однажды, кучер вывез его из замка, и в городе на Будду снизошли четыре озарения.
Он увидел старика, затем больного, затем похоронную процессию. Он спросил кучера: "Это что же? Я тоже состарюсь, заболею и умру?"
"Все мы умрём", - мрачно ответил кучер.
Будда задумался о том, что всё конечно. Что когда-то он потеряет всех своих близких, а они потеряют его. Эти три увиденных озарения сломили его душу. Горло сжалось, а глаза наполнились слезами...
Он заметил безмятежно улыбающегося бритоголового монаха в жёлтых одеждах. Будда спросил его: "Хули ты лыбишься, сука?!!"
На что монах с улыбкой ответил: "А тебя это ебать не должно".
Это стало четвёртым озарением.
Так появился буддизм.

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 08:33

— Пaп, ты узнaл тeст ДНK?
— Зoви мeня дядeй Витeй.

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 02:33

-Девушка, у вас случайно не 2 головы
-Нет
-Тогда откуда у вас 2 подбородок

Мои любимые юморески

13 Jan 2025 20:33

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первые шесть и последние шесть
— А зачем это?
— Понимаете, я деньги дома забыл

Мои любимые юморески

13 Jan 2025 16:33

Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Мои любимые юморески

13 Jan 2025 10:31

у директора винного завода сын - не пидр, а полусладкий.

Мои любимые юморески

13 Jan 2025 06:33

Подходит пулемётчица Анка к сменившему пол Чапаеву и спрашивает:

- Василис Иванна, что такое нюанс?
- Ну смотри, моя pussy bleed и твоя pussy bleed, так? Но есть один нюанс

Мои любимые юморески

12 Jan 2025 22:31

что отвечает куколд, когда его спрашивают, кто спит с его женой?

Сейчас или вообще?

Мои любимые юморески

12 Jan 2025 18:33

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа судмедэксперт в составе следственно-оперативной группы констатировал смерть пожилой женщины. Назначенная постановлением старшего следователя межрайонного следственного отдела судебно-медицинская экспертиза подтвердила, что смерть наступила в результате огнестрельного ранения сердца. Участковому врачу, предоставившему умершей информацию о способе самоубийства в форме совета, было предъявлено обвинение по ч. 4 ст. 110¹ УК РФ. Приговором районного суда участковый врач был приговорен к шести годам лишения свободы с лишением права заниматься медицинской деятельностью сроком на шесть лет.

У бабки была очень подтянутая грудь.

Мои любимые юморески

12 Jan 2025 12:31

Заходит Густаво Фринг в магазин и говорит:
- Дай саламанки

Мои любимые юморески

15 Jan 2025 10:32

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема…
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего ни попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к хую генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
— Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
— А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…
Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает.
В конце концов, он заканчивает свое выступление, после чего обиженный обращается к помощнику:
— Почему вы все время меня одергивали?..
— Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди, отошли от написанного текста!
— Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?

Мои любимые юморески

15 Jan 2025 02:34

Какой овощ улучшает память?

Огурец. Один застрял у меня в заднице, и я никак не мог забыть о нем

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 20:33

Сара заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?
— Да, все мои… Садись, Изя!
Дети дружно садятся на стулья.
— Так, мне нужно вас зарегистрировать, назовите, пожалуйста, имена детей.
Сара:
— Да все просто. Мальчиков зовут Изяслав, а девочек — Изабелла.
— Вы серьезно? Они все Изи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Изя, подъем!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Изя, обедать!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница, обалдев:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Да вас ЕБЁТ вообще?

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 16:33

— Алло, это вы ищете юмориста?
— Здравствуйте, всё се верно
— Я — идеальный кандидат
— Почему же?
— У меня есть очень интересное увлечение: каждую пятницу я заказываю пять тонн двутавровых балок, три тонны швеллера, четыреста килограмм уголка сотки и тонну стального листа двадцатки, а потом нанимаю крановщика, чтобы он все это поднял и скинул с десяти метров вниз
— И зачем же?
— Чтобы послушать ТЯЖЕЛЫЙ МЕТАЛЛ
— До свидания

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 12:33

Приходит к врачу пациент:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете доктор, мне всё кажется что ем, ем, ем, не просто ем, а вот прям ем!
— Очень интересно, продолжайте
— Понимаете, мне всё кажется что я сплю, сплю, сплю, не просто сплю, а вот ну знаете, сплю!
— Ну-ну
— Понимаете доктор, мне всё кажется что я говорю, говорю, говорю, не просто говорю, а прям говорю!
Доктор не выдержал:
— А мне кажется что вы сейчас идёте, идёте, идёте, да не просто идёте, а к ебеней матери отсюда

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 09:20

Родители со мной плохо обращались, из-за них у меня теперь всё так плохо!

Знаете, чем отличается успешный человек от неудачника? Успешный человек берет ответственность за всё, что ему не нравится. А неудачник во всём винит других. Вот и Павликов у себя на канале про это подробно и интересно рассказывает.

На короткой дистанции неудачником быть хорошо – всегда проще свалить вину на других!

Плохая новость: никто не будет под тебя подстраиваться, а ты будешь вечно жаловаться, что другие поступают с тобой несправедливо.

На длинной дистанции успешный человек оказывается в выигрыше потому, что чем больше давления он оказывает на себя, тем меньше давления на него оказывает мир. Он сам побудит себя встать и сделать важное дело, и он не окажется в ситуации, когда придется расплачиваться за бездействие.

Для этого не нужны тренинги и даже длинные мотивационные видео. Надо понимать, как работают механизмы твоей психики, и знать, как ими управлять. Поэтому Павликов у себя на канале не дает мотивации, он дает очень практичные материалы для взрослых умных людей, которые знают, чего хотят.

80% людей это не понравится, но для зрелых личностей подписаться на Павликова будет отличной инвестицией времени – @potok_ads

Мои любимые юморески

14 Jan 2025 06:33

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку

Мои любимые юморески

13 Jan 2025 22:32

В Праге. Спрашиваю гида:
Я:
- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
Гид:
- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
Я:
- Так метроном же колеблется: туда-сюда, странная у вас демократия.
Гид:
- Мамка твоя у меня на члене: туда-сюда, молчи и не выебывайся

Мои любимые юморески

13 Jan 2025 18:33

Идёт медведь по лесу, видит - пуховик лежит. Надел его и вспотел

Мои любимые юморески

13 Jan 2025 14:32

—Все ясно, рак
—Простите, но я козерог...
—А я врач

Мои любимые юморески

13 Jan 2025 08:31

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

Мои любимые юморески

13 Jan 2025 02:31

- Лорд-командующий, помните у вас год назад корабль в варпе пропал? Есть хорошая новость и плохая, какую рассказать?
- Давай хорошую
- Нашли его у точки Мандевиля
- А плохая?
- Мы с него ведро генокрадов сняли

Мои любимые юморески

12 Jan 2025 20:31

Письмо Ильи Муромца в древнюю Грецию:
"Я полчаса вашей гидре головы рубил - их то три, то четыре, то семь. Вы там ебанутые все что ли?"

Мои любимые юморески

12 Jan 2025 14:31

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала!
- Тут я бы с Вами поспорил!

Мои любимые юморески

12 Jan 2025 10:33

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые хорошо делают своё дело!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина находится там, где нужно! На своём месте!
Третья:
— А я мужчин старой закалки обожаю.
С верхней полки падает мужик и говорит:
— Разрешите представиться! Советский жопный свисток!