Мои любимые юморески

31 Jan 2025 02:34

Сидят Путин с Лукашенко, выпивают, а Гордон под столом спрятался.

Путин: Угощайтесь, Александр Григорьевич. Первач.

Гордон: ПУТИН ОТРАВИЛ ЛУКАШЕНКО НОВИЧКОМ.

Лукашенко: А закусить?

Гордон: СТРАШНЫЙ ГОЛОД В РОССИИ! ПЕРВЫЕ ПОДРОБНОСТИ!

Путин: Вот. С дачи.

Гордон: НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ О ДВОРЦЕ ПУТИНА.

*Лукашенко и Путин выпивают.

Лукашенко: Ещё по одной?

Путин: Я, пожалуй, всё.

Гордон: СРОЧНО! ПУТИН ВСЁ!

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 18:33

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Не знаю, я не пью

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 14:35

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Со стороны рая голос:
"Он со мной"

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 06:32

— Ты почему в институт не поступил?
— Я баллом не вышел.

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 18:32

Либерал-долгожитель недавно отметил свое 12-летие

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 10:32

Как-то раз, попросили Майкла Джексона спеть в Ереване. Джексон отвечает, что только, если сделают режим эхо. Они отвечают, что через две недели сделают.

Проходит две недели. Проверяющий берёт микрофон и говорит: "Раз!", а эхо: "Раз, раз, раз...". Ну, думает, готово.
Приходит Джексон, берёт микрофон и начинает петь: "Oh, baby!..", а эхо: "Раз, раз, раз..."

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 04:33

Заходят как-то в полицейский участок бесконечное число математиков...

Мои любимые юморески

28 Jan 2025 22:33

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но этот поц тоже шарит.

Мои любимые юморески

28 Jan 2025 14:33

Если вы в гостях случайно пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все как можно скорее забыли об этом казусе, то встаньте на стол и громко назовите хозяйку пиздой

Мои любимые юморески

28 Jan 2025 06:33

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как подписчики!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь юмореску, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, блинчики у тебя мужскими членами пахнут…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Только лопатку в другую руку возьми

Мои любимые юморески

27 Jan 2025 22:33

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали

Мои любимые юморески

27 Jan 2025 18:33

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.
Корреспондент суёт руку себе в трусы, вынимает из задницы пробку и спрашивает удивленно:
- Доктор, вас наверное пациенты глупостью заразили. Ну вот как это поможет?

Мои любимые юморески

27 Jan 2025 10:33

Стоит феминистка и громко ржёт. Подходит вторая:
— Что случилось?
— Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про феминисток и очень обидный.
— Ты расскажи, только замени феминисток на мужиков.
Первая рассказала. Вторая долго ржет и говорит:
— Эти мужики пиздец тупые

Мои любимые юморески

27 Jan 2025 02:33

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в комнату, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, сын, ты чем занимаешься?
- Да вот думаю как заработать в интернете, на арбитраже криптовалюты в p2p или вайтлистах, или может круги в стиме делать и на скинчиках получать +10-15% за круг раз в неделю...А пока я думаю, буду стагнировать и смотреть аниме...
- Да займись ты учёбой уже...

Мои любимые юморески

26 Jan 2025 18:32

ПРИТЧA:
На ферме заболелa cвинья.
Ветеринар:
– Если утром не встанет, я ее усыплю.
Утрoм у вeтеринара встал, и всё хорошо, и слава тебе, Господи!

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 22:30

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднялся, потом вернулся бегом, сел за стол и быстро все съел, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свою комнату, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов (игрушечных).

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 16:33

Выбери курс.
Выбери обучение.
Выбери категорию.
Выбери инструктора.
Выбери возможность обучения теории онлайн.
Выбери площадку, автомобиль и автоматическую коробку передач.

Выбери сохраненные нервы, время и деньги.
Выбери маршрут и аккуратно его обкатывай.
Выбери свои первые сигналы регулировщика.
Выбери группы знаков.
Выбери развороты и параллельные парковки.
Выбери ухоженный салон.
Выбери уверенность на экзамене.

Но зачем мне уже всё это сейчас? Я давно сделал свой выбор.

Переходите на сайт и выигрывайте обучение на права бесплатно.

Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть "Баранка".

Реклама. АО «Цифровая Автошкола». ИНН 9703075479. Erid: 2VtzqxgjrLt

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 10:35

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин ухмыльнулся и наколдовал ему писюн с горошинку

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 22:32

Сидят как-то армяне в джакузи, увидели, что фишка от нард всплыла. Один из армян, возмущенно:
- А я гаварил, щто Гоги жульничает!

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 16:45

Привет, я Ролан. Я делаю комиксы
разных жанров. Хочу чтоб все
читали мои комиксы

Если ты согласен то
нажми на этот текст и подпишь на мой канал

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 06:32

Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь он близорукая

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 02:32

Немой петуха по утрам, мой петуха по вечерам

Мои любимые юморески

28 Jan 2025 18:33

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, какое гендерное местоимение лучше. "Он" выиграл спор

Мои любимые юморески

28 Jan 2025 10:33

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Мои любимые юморески

28 Jan 2025 02:33

Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми... Мать не выдерживает и говорит:
— Ну что ты как свинья руками все хватаешь, ну глянь на себя!
— Очень смешно

Мои любимые юморески

27 Jan 2025 20:33

Путин обсудил с Лупой да Пупой ну как там с деньгами

Мои любимые юморески

27 Jan 2025 14:33

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
— Дорогая, может быть мы "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом? ;)
— Нет, спасибо..Я уже сам разобрался как вручную сделать, по видеогайдам от индусов ...
— Фу блять

Мои любимые юморески

27 Jan 2025 06:33

На приеме в клуб любителей анекдотов
- А если все в горящую машину залезут, то ты тоже залезешь?
— Да!
- Пизда!

Мои любимые юморески

26 Jan 2025 22:33

Мы?

(Не все поймут... Жаль, мало образованных людей в наше время...)

Мои любимые юморески

26 Jan 2025 14:32

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается
на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!