Мои любимые юморески

03 Feb 2025 12:33

Я отношу себя к образованным и интеллектуальным людям, но они приносят меня обратно.

Мои любимые юморески

03 Feb 2025 06:33

Из под земли постучали 6 раз.
"Осьминог без двух рук!" - ловко заключил Штирлиц.

Мои любимые юморески

02 Feb 2025 22:33

Как называется когда карась пристает к карасихе?
Карасьмент

Мои любимые юморески

02 Feb 2025 18:33

да тут в паре мест и присесть можно...

Мои любимые юморески

02 Feb 2025 06:33

Сидят Путин с Лукашенко, выпивают, а Гордон под столом спрятался.
Путин: Угощайтесь, Александр Григорьевич. Первач.
Гордон:...
Лукашенко: А закусить?
Гордон:...
Путин: Вот. С дачи.
Гордон: НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ О ДВОРЦЕ ПУТИНА.
*Лукашенко и Путин выпивают.
Лукашенко: Ещё по одной?
Путин: Я, пожалуй, всё.
Гордон:...
Этим Гордоном был Фримен

Мои любимые юморески

01 Feb 2025 18:33

— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена в ЦУМ ушла?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Денег у тебя больше нету.
— А хорошая?
— Мы с нее ведро от Гуччи сняли.

Мои любимые юморески

01 Feb 2025 06:33

Письмо на балобановскую фабрику презервативов…

Мои любимые юморески

31 Jan 2025 18:33

Как отличить Олега Тинькова от Прохора Шаляпина?

У Тинькова седые волосы на голове, а у Шаляпина в зубах

Мои любимые юморески

31 Jan 2025 10:33

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Да, гризли

Мои любимые юморески

31 Jan 2025 02:34

Сидят Путин с Лукашенко, выпивают, а Гордон под столом спрятался.

Путин: Угощайтесь, Александр Григорьевич. Первач.

Гордон: ПУТИН ОТРАВИЛ ЛУКАШЕНКО НОВИЧКОМ.

Лукашенко: А закусить?

Гордон: СТРАШНЫЙ ГОЛОД В РОССИИ! ПЕРВЫЕ ПОДРОБНОСТИ!

Путин: Вот. С дачи.

Гордон: НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ О ДВОРЦЕ ПУТИНА.

*Лукашенко и Путин выпивают.

Лукашенко: Ещё по одной?

Путин: Я, пожалуй, всё.

Гордон: СРОЧНО! ПУТИН ВСЁ!

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 18:33

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Не знаю, я не пью

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 14:35

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Со стороны рая голос:
"Он со мной"

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 06:32

— Ты почему в институт не поступил?
— Я баллом не вышел.

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 18:32

Либерал-долгожитель недавно отметил свое 12-летие

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 10:32

Как-то раз, попросили Майкла Джексона спеть в Ереване. Джексон отвечает, что только, если сделают режим эхо. Они отвечают, что через две недели сделают.

Проходит две недели. Проверяющий берёт микрофон и говорит: "Раз!", а эхо: "Раз, раз, раз...". Ну, думает, готово.
Приходит Джексон, берёт микрофон и начинает петь: "Oh, baby!..", а эхо: "Раз, раз, раз..."

Мои любимые юморески

03 Feb 2025 10:33

Вместо привычного голубя в окно влетела голая сова.

"Вот я и постарел", - с грустью подумал Штирлиц

Мои любимые юморески

03 Feb 2025 02:33

I fucking love smoking

Мои любимые юморески

02 Feb 2025 20:35

Я регулярно захожу во вкусноточку на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже амнямы? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Амнямы есть?
- Амнямов нет.
- Есть Амнямы в продаже?
- Амнямами не торгуем.
- Амнямов можно купить, сколько есть?
- Нет, Амнямов в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару Амнямов, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Амнямов.
- Кидз-комбо есть? Мне Амням нужен.
- У нас нет Амнямов сейчас.
И ведь этот кассир, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает кассир курит у входа, когда я захожу в ресторан, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен Амням.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Амням в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в едальне никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно встаёт за стойку.
- Что-то я Амнямов найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Мои любимые юморески

02 Feb 2025 16:06

Курьер выходит из Гудспингс, глядя на сияющие огни Вегаса.
Допивает бутылку Сансет Саспариллы и говорит:
Эх, поебаться бы...

*Добавлено - крышка от Сансет Саспариллы со звездой*

Мои любимые юморески

01 Feb 2025 22:34

Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне кириешки и пять бутылок балтики тройки
- Так вы же слово "пять" забыли
- А у тебя вообще пиво в булочной
- Ну тоже верно

Мои любимые юморески

01 Feb 2025 14:34

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Мои любимые юморески

01 Feb 2025 02:33

Заходит как-то бесконечное число математиков в конечное число барменов (и смеются так неприятно)

Мои любимые юморески

31 Jan 2025 14:34

Вместо привычного голубя в окно влетела голая сова.

"Голосовуха" - подумал Штирлиц

Мои любимые юморески

31 Jan 2025 06:33

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
— Ясно. Но надо отработать две недели
Блоха согласилась (делать-то нечего) и здохла, даже не дождавшись расчёта

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 22:30

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднялся, потом вернулся бегом, сел за стол и быстро все съел, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свою комнату, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов (игрушечных).

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 16:33

Выбери курс.
Выбери обучение.
Выбери категорию.
Выбери инструктора.
Выбери возможность обучения теории онлайн.
Выбери площадку, автомобиль и автоматическую коробку передач.

Выбери сохраненные нервы, время и деньги.
Выбери маршрут и аккуратно его обкатывай.
Выбери свои первые сигналы регулировщика.
Выбери группы знаков.
Выбери развороты и параллельные парковки.
Выбери ухоженный салон.
Выбери уверенность на экзамене.

Но зачем мне уже всё это сейчас? Я давно сделал свой выбор.

Переходите на сайт и выигрывайте обучение на права бесплатно.

Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть "Баранка".

Реклама. АО «Цифровая Автошкола». ИНН 9703075479. Erid: 2VtzqxgjrLt

Мои любимые юморески

30 Jan 2025 10:35

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин ухмыльнулся и наколдовал ему писюн с горошинку

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 22:32

Сидят как-то армяне в джакузи, увидели, что фишка от нард всплыла. Один из армян, возмущенно:
- А я гаварил, щто Гоги жульничает!

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 16:45

Привет, я Ролан. Я делаю комиксы
разных жанров. Хочу чтоб все
читали мои комиксы

Если ты согласен то
нажми на этот текст и подпишь на мой канал

Мои любимые юморески

29 Jan 2025 06:32

Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь он близорукая