Мои любимые юморески

07 November 2025 12:31

А мой дед вчера в книжном Бубера видел!

Мои любимые юморески

07 November 2025 10:33

В чем отличие между Марком и фотоном?

Фотон слишком маленький, чтобы намотаться на столб.

А скорость одна, конечно же.

Мои любимые юморески

07 November 2025 06:35

Собака стоит в парке и раскручивает вокруг себя слепого мужика.
Вторая собака её спрашивает: «Гав гав?»
Та в ответ: «Гав»

Мои любимые юморески

07 November 2025 05:02

Для TANK границ не существует

Всё, что другим кажется непреодолимым препятствием, для TANK — лишь новый вызов.

Надёжный рамный внедорожник готов выйти за пределы возможного вместе с вами. Решайтесь!

Подписывайтесь на канал TANK в Telegram!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 November 2025 22:33

Как назвается ситком про самураев, допустивших смерть своих сёгунов?

Ронины

Мои любимые юморески

06 November 2025 20:33

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра

Мои любимые юморески

06 November 2025 16:33

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить. Спрашивают у ежа:
Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери - давайте, давайте!
Слон - А нахер они нам нужны.
Звери - и в правду нахер они нам нужны?
Спрашивают у Зайца:
Заяц - давайте купим морковки,капусты, овощей, фруктов.
Звери - давайте, давайте!
Слон - А нахер они нам нужны?
Звери - и вправду нахер они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном.
Решили спросить у слона:
Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери - Как отпустим?
Слон - А нахер они нам нужны?!

Мои любимые юморески

06 November 2025 14:05

Добро пожаловать в КАРАКУЛИ

подписывайтесь на лучшие мемы с маркетплейсов — @carakulli

Мои любимые юморески

06 November 2025 10:33

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Мои любимые юморески

06 November 2025 06:33

Как бы назывался эксперимент Шрёдингера, если бы вместо кота он использовал двух собак?

Пара dogs

Мои любимые юморески

05 November 2025 22:33

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Мои любимые юморески

05 November 2025 18:32

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один пессимист утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой оптимист — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— А нахрена вы пытаетесь обмануть своего друга, если сами не верите, что я знаю правильный ответ? Получается, вы никакой не оптимист, а просто наглый обманщик.
Лже-оптимист с позором покинул ресторан.

Мои любимые юморески

05 November 2025 14:33

Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул загадочный нишевый парфюм с нотками кориандра

Мои любимые юморески

05 November 2025 10:33

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули. Один спрашивает другого:
— У тебя какой номер лифчика?
— Чё?
— Ну лифчик какой носишь?
— Чё???
Поссорились мужики, короче

Мои любимые юморески

05 November 2025 06:33

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Это мой модус операнди

Мои любимые юморески

07 November 2025 11:02

Продвижение Вашего контента в социальных сетях

Продвигаем стримеров, каналы, аккаунты в социальных сетях
Увеличиваем охваты вашего контента
Бесплатный тест и после 50% скидка на первый заказ

Перейти на сайт

#реклама
stream-promotion.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 November 2025 08:31

когда я посажу пшено? я никому не скажу? но будут злаки

Мои любимые юморески

07 November 2025 06:31

Слепой мужик стоит в парке и раскручивает вокруг себя собаку-поводыря.
Его люди спрашивают: «Ты чё это делаешь?».
Он в ответ: «Осматриваюсь».

Мои любимые юморески

07 November 2025 02:33

— Отец, благословишь, а?
— Во Имя Отца, Сына и Святого Духа… аминь.
— Какие у тебя мечи-то! Священные, что ли?
— Так я же Паладин Искариота!
— Да ну!
— Не веришь, что ли? Богом клянусь!
— Отец, не по сану тебе такие мечи, давай снимай.
— А ты мне голову! Па-а!
— Мена?
— Мена!
— Я тебе голову, ты мне мечи.
— Пошло!
— Держи. Снимай.
— Ты че не в преисподней?
— Вампир, не видишь, что ли?
— Ну!

Мои любимые юморески

06 November 2025 21:02

Более 100 млн. комиссионных для агентств недвижимости

Рассказываем о проверенных способах поиска новых клиентов на покупку квартир в новостройках в вашем городе

Подробнее

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 November 2025 18:33

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Мои любимые юморески

06 November 2025 15:33

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок

Мои любимые юморески

06 November 2025 12:31

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
- Чай...
Но тут внезапно в бар заходит бесконечное число математиков-зомби и начинается такое непотребство, что хоть святых выноси

Мои любимые юморески

06 November 2025 08:34

— Слушай, а ты сплёвываешь или сглатываешь?
— Толян, грызи семечки спокойно

Мои любимые юморески

06 November 2025 02:33

Почему люди становятся жертвами нападения акул?

Потому что игнорируют беспокойную музыку.

Мои любимые юморески

05 November 2025 20:33

когда я буду проходить мимо тёщиного дома, я никому не скажу, но будут сраки

Мои любимые юморески

05 November 2025 16:33

Скачки. Перед началом забегов конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то даёт своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это буду или я или инспектор

Мои любимые юморески

05 November 2025 12:33

Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду - сушняк ведь.

А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.

Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже..

Мои любимые юморески

05 November 2025 08:33

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

Мои любимые юморески

05 November 2025 02:33

Заходит бесконечное количество китайцев в пекинский бар, а бармен говорит:
- Пустовато сегодня.