Мои любимые юморески

10 November 2025 18:33

— Сара, а что, Абрама нет? Так я зайду?
— Сёма, я что тебе, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

Мои любимые юморески

10 November 2025 16:33

Когда моя жена утонет в реке, я никому не скажу, но будут раки

Мои любимые юморески

10 November 2025 14:33

В 5 лет я решил, что добавлять в конце любой истории фразу "с тех пор я такой" забавно. С тех пор я такой.

Мои любимые юморески

10 November 2025 10:32

Устройтесь на работу в ночную смену - и вам не придётся работать ни дня в своей жизни

Мои любимые юморески

10 November 2025 06:33

Один водитель бэхи 20 лет лихачил по дорогам столицы и каждый раз, садясь за руль, сначала доставал из бардачка мятую бумажку и долго смотрел на неё. И вот, когда он наконец разбился об столб, полицейские нашли в бардачке эту бумажку и прочитали её. В ней было написано "Повернуть налево – правый поворотник, направо – левый".

Мои любимые юморески

10 November 2025 02:33

Старички отправились поиграть в гольф.
Первый:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче.
— Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню.
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее.
— Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!

Мои любимые юморески

09 November 2025 20:33

— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.

Мои любимые юморески

09 November 2025 16:33

Психиатр спрашивает пациента:

— Скажите, вы разговариваете сами с собой?
— Нет.
— А почему?
— Да надоел мне этот нудный нытик...

Мои любимые юморески

09 November 2025 12:33

— Хopошо ли живут креcтьяне в вашей деревне?
— Как знaть...

Мои любимые юморески

09 November 2025 08:33

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Мои любимые юморески

09 November 2025 02:33

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 41-45.
- Что?
- Можем повторить
- Так и запишем: "ошибся анекдотом"

Мои любимые юморески

08 November 2025 20:33

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Мои любимые юморески

08 November 2025 14:33

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Это вы садисты, а он просто на звезды смотреть любит.

Мои любимые юморески

08 November 2025 11:02

Как менять себя не только снаружи но и внутри?

На фото — я, Алексей Поликарпов, в 2023 и 2025 годах. Именно это может стать триггером подписаться на мой авторский канал, где я простым языком пишу о саморазвитии, бизнесе, биохакинге и современных технологиях.

Я не доктор и не коуч, и не собираюсь продавать вам очередной курс. Но, возможно, я смогу поделиться своим опытом и сделать вашу жизнь чуть интереснее, счастливее и длиннее ❤️

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 November 2025 08:33

Женщина вышла замуж за механика и родила шестерню.

Мои любимые юморески

10 November 2025 17:14

Делаем мебель на заказ по супер выгодной цене!

Мы предлагаем:

✅ Мебель для любых интерьеров
✅ Изготовление по индивидуальному заказу
✅ Большой выбор в наличии и под заказ
✅ Высокое качество материалов
✅ Доставку и монтаж

Успей заказать по выгодной цене!

Узнать цену

#реклама
sna-ryad.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 November 2025 14:40

В 5 лет я решил, что добавлять в конце любой истории фразу "с тех пор я такой" забавно. Фуфайка.

Мои любимые юморески

10 November 2025 12:32

1937 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Купил
— А ну тогда ладно

Мои любимые юморески

10 November 2025 08:33

Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну... раза четыре.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Так это, всё-таки, моя жена.

Мои любимые юморески

10 November 2025 05:17

Путешествуйте по миру с AZAL

Летите в Баку с AZAL. Регулярные прямые рейсы. Путешествуйте с комфортом!

Перейти на сайт

#реклама
azal.az
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 November 2025 22:33

Заходит лошадь в бар:
— Мне пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
— Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь часто буду к вам заходить.
Бармен рассказывает об этом другу, директору цирка. Тот прилетает на следующий день в бар.
Лошадь:
— Мне как всегда!
Директор:
— Извините, можно я к вам за столик?
Лошадь:
— Да пожалуйста!
Директор:
— Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать?
Лошадь:
— Ну если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.
— Какой программист, я видел на прошлой неделе, как ты навоз по деревне развозил
— Да это для души... Лан, когда выходить можно?

Мои любимые юморески

09 November 2025 18:33

- Сара! В меня выскочил прыщик!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Мои любимые юморески

09 November 2025 14:33

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься

Мои любимые юморески

09 November 2025 10:33

Химик в ресторане:

— А правда, что если в еде, которую вы принесёте, будет моль, то вы должны накормить меня бесплатно?
— Да, конечно.
— Хорошо, тогда принесите мне 18 грамм воды.

Мои любимые юморески

09 November 2025 06:33

Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете.
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть.

Мои любимые юморески

08 November 2025 22:33

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

Мои любимые юморески

08 November 2025 16:33

По длинной, дикой, утомительной дороге в небесах шел умерший человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это новая точка КБ. Вон рядом ещё озон скоро откроют и Вайлдберриз
- Да ё-моё...

Мои любимые юморески

08 November 2025 12:33

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц падает замертво.
Борман:
- М-да, неловко получилось

Мои любимые юморески

08 November 2025 10:33

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!
- Ну это нормально, у многих по утрам стоит, а после мочеиспускания падает...
- Ну не в унитаз же!

Мои любимые юморески

08 November 2025 06:33

- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.