81
كَنارٌ لَم يكُون قُربها أحداً أوجُ و أخمِدُ وحديٰ.
فكرةُ أنَّ الموتَ قد يكون أقربَ إليَّ مما أظن، لا تُخيفني بقدر ما يُخيفني أن يأتي وأنا لم أنلْ حبَّك ولو مرّةً واحدة. يؤلمني أن تنتهي الحكاية قبل أن تبدأ، وأن تُطوى أيامي وفي قلبي أمنيةٌ صغيرة لم تجد طريقها إلى الحياة.
أفكّر أحيانًا: ماذا لو كان هذا اليوم هو الأخير؟ ماذا لو انتهت الرحلة قبل أن أعرف كيف يكون الشعور حين يحبّني الشخص الذي أحببته؟ كم يبدو موجعًا أن يحمل الإنسان كل هذا الحب في صدره، ثم يرحل به كما جاء، دون أن يشاركه مع أحد، ودون أن يسمع كلمةً كانت كفيلة بأن تجعل العمر كلّه أخف.
لا أخشى الموت بحدّ ذاته، فكلُّ نفسٍ راحلة، لكنني أخشى أن يسبقني إليَّ قبل أن أمنح قلبي فرصةً واحدة ليعيش ما تمنّاه طويلًا. أخشى أن أُدفن ومعي كل الكلمات التي لم أقلها، وكل المشاعر التي بقيت حبيسة الصمت، وكل الأحلام التي كانت تنتظر لحظةً واحدة فقط لتصبح حقيقة.
وربما لهذا السبب يؤلمني الأمر؛ لأنني أدرك أن بعض الأمنيات لا تحتاج عمرًا كاملًا، بل تحتاج قلبًا يبادلها الشعور. لكنّ أقسى ما في الحكاية أن يمرّ العمر، أو ينتهي، ويبقى الحبّ احتمالًا لم يحدث أبدًا.
كُنا نكذّب صادقينَ
بأنّنا لن نفترِق
ونصيحُ مَجنونينَ
يا دُنيا اسمَعي
لَن نفتَرِق !،
كنّا نرى أنّ الخُلودَ
لمِثلِ هَذا العِشقِ
حقٌّ !
فانظُر إلى أينَ انتَهى
صَرحُ تعلّقنا بهِ
لكنّهُ قَد كانَ
صرحًا من ورَق
نحنُ احترَقنا فُرقَةً
وهوَ احترَق
ها نَحنُ كالغُرباءِ
نقتَسِمُ المَنافي والأرَق
لَم نفتَرِق فِعلًا
ولَكن
كُلُّ ما فينا افترَق !
هناك أنتِ، تقفين بعيدةً عني،
ببُعدِ السماءِ عن الأرض.
كانت الرؤية ضبابيةً للجميع، إلا لي؛
ليس لأن بصيرتي أثقب من غيري، بل لأنني أحب. أنتِ تقفين دون حراك،
بينما كان ارتجافي يهزّ روحي.
لا ترتجفين، بينما كانت عظامي تصطكّ ببعضها. عيناكِ لا تحملان دمعةً،
بينما كادت عيناي تذوبان مع دموعهما.
أنتِ هادئة، وناري وحدها كانت تأكلني.
أرضكِ ساكنة، بينما كان الارتطام يهزّ أرضي، ولم تشعري بشيء.
أقترب خطوةً، فيرفضني عالمك، كما رفضتِني أنتِ.
أدرك أنكِ تحبين الورد، والألوان الداكنة، والهدوء، والأماكن الخالية، والحدائق. تحبين كلَّ شيء... إلا أنا.
لذلك، لم يعد عليَّ إلا أن أختفي؛ فوجودي بقربكِ لا يعني شيئًا، كصراخٍ لا يوقظ ميتًا، ولا يغيّر قدرًا.
أتيتُكَ شاكيًا من مُرِّ الزمان وجُرحِه،
فإذا بك تصير الجرح الذي لم يكن في الحسبان.
الليالي السوداء ابتدأت، وابتدأت بالويل والألم،
بالنزف والسهم، بالكف والعلم.
ابتدأت بالعباس ابن الشهم،
ساقي اليتامى والخيم،
كافل زينب والحرم
وسند الحسين، أخيه وعضيده.
دخل سور العدى،
ورفرفت أعلام الهدى،
فما عاد يرى على حصانه إلا أخاه والعطاشى،
يسمع أصوات النداء باسمه.
هو العباس، كافل زينب أخته،
وستر خيام واسد المشرعة.
ما استطاعوا عليه،
فهو شهم ابن علي، أمين الودائع
فهاموا بقطع الكفوف، لعلهم بفعلتهم يخففون من عزمه ويردعونه.
لكنهم ما علموا أنه هو من أعطى الكفوف للأرض،
ألا تميل بزينب فتسند.
فهاموا بالسهام على الصدر الشريف،
وقرّبت الماء، لعلهم يضعفون من قوته،
لكنه العباس،
هو العباس، سبع الفرات،
حامي عمود الخيام، وظهر الحسين،
وحامي أخته، وساقي عطاشى كربلاء.
هرعت زينب إلى خارج الخيام،
فشعور أن سبيها قد اقترب،
وأن الحامي قد قُتل،
اقتحم كل الوجود.
سمعت بأن العلم يميل ويختفي
فأصبحت الاقدام لا تحمل رعشتها
ماعادت تريد سوى عودته، فالعطش يُحتمل
ضُرب رأسه، وقُتل العباس، فبان الانكسار في وجه الحسين،
فما عاد هناك من يسقي،
ولا من يدافع عن أخيه،
ولا من يُماشي خطى زينب.
فَفُجعت معاني الأخوة من بعدهم
فعرفوا بأن السبي الى العدى حان
وأن حرق الخيام لا محالة منه،
وأن زينبنا ستُسبى.
فضجّت الدنيا،
وصار الهواء يراطم بعضه،
وتفطرت القلوب.
حَمي ظعين الحسين أنقتل ،
فيا أرض، فوري لكفَّي الدماء،
ويا سماء، ثوري،
فإن الحسين أصبح وحيدًا في الثرى.
قتلوا الناصر ،
والحامي،
والمدافع،
والحارس.
قتلوا الحسين حيًّا بقتل عباسه.
وعلمت زينب أن هذه الأرض سلبت إخوتها،
ومن هذه الأرض ستخرج سبيّة.
فيا أرض، وجّي،
فعليك رأس الحسين سيُصبغ،
وكفوف العباس قد أصبحت أثرًا.
ومنها ما عاد لنا ناصر،
عباسنا قُتلوا،
وللسماء رأسه رفعوا.
فعارًا عليك يا سماء ما فزعتِ،
وعارًا عليك يا أرض ما انشققتِ،
وعارًا علينا ما كنّا معكم.
فليتنا كنّا معكم.
هل يمكنني أن أُرخي ثقل رأسي على كتفك؟
كلُّ المساند رخَت، والحائط خوى، والوسادة صرخت، والسرير تهدَّم، وقدماي أهلكهما المسير. لم يبقَ لي سوى كتفك، فهل يمكن؟
لقد أتاني الرفض من كل الجهات، لكنه كان خفيفًا إلا رفضه. شعرتُ وكأن جبالًا انهارت، وبيوتًا دُمِّرت، وعشاءَ يتيمٍ سُلِب منه ليُعطى لأغنى الأغنياء.
شعرتُ بثقل الأرض في رأسي وفيَّ. أدركتُ هناك أن الثِّقل شيءٌ يُقال، أما ما أتاني منه فكان ملموسًا، محسوسًا، يكسر.
أغلقتُ بابي غير راغبٍ بشيءٍ من الدنيا. كفاني مُرّي وقهري. أخذتُ أبحث هنا وهناك، لعلّي أجد ما يخفف عني لوعتي، لكن غرفتي كانت مثلي؛ تعاني الهلاك والسواد، تعاني القهر والظلم. وكيف لا؟ فساكنها أنا، وحالها ليس بأفضل مني.
لم أجد شيئًا.
فخارت يداي، وانقطع خيط الأمل. كان هناك خيطٌ أتعلّق به فانقطع، وكان هناك طريقٌ أخضر فأظلم، وكان هناك مصدر نورٍ فانطفأ.
فطحتُ على فراشي.
خذني واحتضنّي، أو كُلني، افعل ما تشاء، فقط خذني مني ومن جحيمي.
لقد ضاقت الدنيا، وصغرت مساحتي فيها، وأصبح هوائي محدودًا، لذلك صار اختناقي وشيكًا، وفوحان روحي قريبًا .
أنا ساكنٌ كسكونِ البحر، راكدٌ لا صوتَ له ولا أثر، لكن إن هاجَ، تراطم، وإن تراطم، أغرق.
أنا هادئٌ كالليل، مُظلمٌ، لا يُرى فيه شيءٌ ولا يُسمع، لكن إن انكشفَ، أفشى أسرارَ العالم.
أنا صامتٌ كالغيوم، أمضي بهدوءٍ ولا أترك أثرًا، لكن إن أمطرتُ، أغرقتُ وسقيتُ أرضًا ماتت.
فكيف أنجو، في أرضٍ لا تقرؤني ولا تفهمني؟ ربما لأن ما أخفيه ليس إلا أنا، والنجاة هنا أمرٌ محتوم؛ فلن يفرَّ أحدٌ إلا من نفسه.
فكرةُ أنَّ الحبَّ موجود ولا يُصيبني
تُرهقني، كأنَّ قلبي خُلق ليؤمن به، لا ليعيشه.
قد أكون أكثر صمتًا، لكنني لم أكن أقل وعيًا.
أنا مدرك لكل شيء؛ لما أمامي، وخلفي، وما يمر بجانبي. أفكر كثيرًا، وأسأل نفسي دائمًا: لماذا؟ وكيف؟ وأسئلة أخرى لا تنتهي. لذلك أصمت، وأختلي بعقلي وذاتي، وأطرح أسئلةً قد يعجز الناس عن فهمها لو سمعها، بينما يجدها عقلي مألوفة، فيفسرها، ويفهمها، ويجيب عنها.
أحب الهدوء، لأنه ينتشلني من عقبات كثيرة، ويمنحني اتزانًا لا أجده وسط الضجيج، ويجعلني أقل حدّة وأكثر قربًا من نفسي.
وأفضل الظلام أيضًا، ففيه أرى ما لا يراه أحد. أرى أحلامي المتحطمة، وخيباتي المتراكمة، وشعوري بالذنب تجاه نفسي، واشمئزازي من الناس. وأرى طفلًا أنهكته الوحدة، وأبًا لم يرغب يومًا بأبنائه، وأمًا تقذف الكلمات كالسِّهام إلى ابنتها الوحيدة.
وأرى غرفةً بحجم العالم، يجلس في زاويتها شخص يحتضن نفسه، كأن تلك الزاوية هي عالمه الوحيد. بجانبه ورقةٌ خاوية، وقلمٌ انتهى من أكل نفسه. يكتب كثيرًا، ثم يرفع رأسه وينظر إليّ... فأجده يشبهني تمامًا.
لكنني لا أرى بعينيّ، بل بداخلي. ففي داخلي هذا الكم الهائل من الأشياء، أما عيناي فلن تجدا سوى دموعٍ جافة، أو حزنٍ حبيس، أو ابتسامةٍ مقوسة تخفي أكثر مما تُظهر.
لن تجد شيئًا فيَّ سوى ظلامٍ مجهول، كأنني مستنقع يبتلع كل ما يقترب منه. وحين تراني صامتًا، فلا تظن أن الصمت انتهى عندي، بل احذر... لأنه قد يجرّك معه.
بين الهاء والميم، هناك أنتظركِ
لا أعلم لِمَ أنتظرك، وأنا أعلم نهاية انتظاري، ربما لأنني لم أعاتبكِ كما ينبغي،
أو لأنني لم أحتضنكِ بما يكفي،
لأنني لم أصرخ في وجهك حتى ينتهي وجعي،
أو لأنني لم أقبّلك أكثر.
وربما لأنني لم أستبدل الشتم بالشم.
إذًا، لماذا أنتظركِ؟ وإلى أيِّ آهٍ تتوق روحي؟
لكن تعالِ. فأنا ما زلت أنتظر. سنيني الماضية تنتظرك، والقادمة أيضًا.
روحي تشتاق إليكِ، وعمري كلّه يتوق إلى حضنكِ.
تعالِ دقيقة، أخبركِ عن ألمي منكِ، فلعلّكِ تشفيني.
أُريكِ يدايَّ، ما زالتا ممدودتين إليكِ، ولم تصلا يومًا.
إني أحبكِ.. ورغم ألمي، إني أحبكِ.
ولعلَّ أصعبَ ما في الأمر، أنك لن تسمع اعترافي هذا أبدًا .
أصعب ما يُصيب الإنسان هو العودة
لنقطةً قاتل نفسهُ للخروج منها .
أشعر بأني لا أشعر بشيء، بأني عدم.
أشعر بأن الطرق نفرتني،
فلا أمشي فيها،
وإن مشيتُ
ضللتُ طريق عودتي،
كمن أُغلق الباب خلفه.
أما الليل،
فإن جالسته قتلني؛
بالذكريات، بالأصوات،
وبالظلام.
لا أفهم ما يحدث،
كأنني غير مرئي،
كأن البيت استثقلني،
كأي فردٍ زاد العائلة ثقلًا.
أمشي قرب الحائط،
كأنني أريد الدخول فيه.
لا أحد ينظر إليّ؛
كخيال،
كضباب،
أردتُ الطيران،
لكن السماء أيضًا رمتني،
وكلما حاولتُ الطيران بأحلامي
قصّت جناحي، ومزقت آمالي.
إذًا، هل يفي البحر بالغرض؟
ربما يضمني الماء،
يحتويني،
ويظن أنني شيء يشبهه؛
هادئًا، خفيف الظل،
لا أؤذي إن بقيتُ صامتًا.
فارغٌ من الخارج،
لكنني أحمل الكثير من الألم.
لا أنطق،
لكن إن انفجرتُ
فلن ينجو أحد.
لا أتحرك،
لكن إن زلتُ عن أرضي
سأكون تسونامي.
إذًا،
فلنذهب إلى الماء.
ربما أجدكِ تسكنين القاع،
فأوهم نفسي
بأنكِ تنتظرين عودتي.
ربما يكون لنا منزل هناك،
وربما أخيرًا
تشفين جراحي على يديكِ.
لا...
يداكِ هي الجراح.
ربما تكونين داءً
لا دواء،
وملحًا مريرًا
على كل ندبة.
وربما أستلقي أخيرًا،
فتطوف روحي فوق جسدي،
وأرتاح
من ثقل الـ«ربما».
الانهيارُ حدّي، ووحدتي. فإن أمسكتني، لستَ منقذي، بل مهلكي .
Читать полностью…
أنا نَزفتُ بِما فِيه الكِفايةِ لأكونَ ناشفاً باردْ .
Читать полностью…
انتهت ليلتي بالبكاء،
بكاءٍ طويلٍ أسقط رموشي،
وحارقٍ ألهب وجنتيَّ.
نظرتُ إليها،
فلم أستطع النطق بما في داخلي،
ولا بما يحرقني منذ زمن.
كانت في موضع المظلوم، لا الظالم،
وكنتُ أنا الظالمَ،
أسودَ القلبِ من فرط ما أحمل.
انتهت ليلتي،
وقد ظننتها آخرتي،
لكن الصبحَ حكم أن يظهر لي من جديد.
لا بأس،
لعلَّ في ذلك حكمةً خفيّة،
أو لعلَّ القدرَ وجد في بقائي عذابًا يتكرر كل يوم.
لكن صباحي كان أسودَ كليلي،
فَلِمَ ظهر إذًا؟
ليت شمسي تشرق،
وليلي يفنى،
وليت ألمي ينجلي،
وحرقتي تهدأ.
ليتني أحيا،
لا هنا،
ولا هناك،
بل فيَّ.
ليتَ حزني ينجلي،
وليتَ تعبي يختفي،
وليتَ حبَّك ينطفئ،
وليتَ روحي تكتفي.
وليتني أعبركِ كما أعبر ضفةَ نهرٍ،
فلا ألتفتُ وراءي، ولا يحملني إليكِ حنين.
وليتنا لم نلتقِ،
وليتَ للألمِ أجلًا فيزول،
وليتَ الأمنياتِ تُدركُ ما نرجوه منها.
ولكن، حُكمَ على كلِّ أمنيةٍ تحملُ نسيانكِ بالفناء،
غابت شمسي، وطال ليلي،
وأنا في حزني أتلوّى،
كما يتلوّى طيرٌ كُسر جناحُه،
وحُكم عليه أن يبقى حيًّا ليرى عجزه كلَّ يوم.
ليتني أستطيع أن أحكي،
وأن أفيض بما في صدري،
كبركانٍ صبرت ناره آلافَ السنين،
ثم ضاق بها صدرُ الأرض فانفجر.
وليتني أبكي،
آهٍ، ليت الدموع تشفي،
وتغسل عن القلب مرضَ السنين،
ووجعَ الحبِّ الذي ظننته أبديًّا.
وليتكِ عدتِ،
وليتنا نجلس على حافةِ جسرٍ للمرة الأخيرة،
فأجعل نظرتي الأخيرة من نصيبكِ وحدكِ،
وأهبكِ آخر ما بقي في قلبي من كلام.
ثم أمضي،
لا شفاءَ لي منكِ ولا خلاص،
إلا أن يمضي العمرُ بما حمل،
أو أن يعود الزمنُ إلى ذلك اليوم،
فأختار ألّا أحبكِ من البداية .