7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
В Незнакомых пополнение — серия дневников «Я хочу узнать тебя».
Два дневника воспоминаний, для мамы и папы, чтобы ближе узнать своих родных и сохранить семейную историю. Это способ узнать о жизни своих родителей через ответы на вопросы, которые мы редко задаем в суете будней. Память, которая останется навсегда: их почерк, мысли, воспоминания, советы, вклеенные фотографии.
В каждом дневнике 150+ вопросов о детстве, увлечениях, карьере, вере и ценностях, друзьях, отношениях, материнстве и отцовстве.
Открытые вопросы, пробуждающие воспоминания, чередуются с легкими и простыми в блиц-формате: мои топ-5 (например, места, подарки, советы), мои первые (кто не хочет узнать про первую влюбленность или какого музыканта мама заслушивала до дыр?).
Не переживайте, если родители не сразу сядут заполнять дневники: сделайте это совместным занятием, зачитывайте вопросы вслух, обсуждайте, вспоминайте — это и рождает семейную близость. И конечно же очень-очень интересно, как по-разному родные расскажут об одних и тех же моментах.
К каждому дневнику мы добавили милую открытку с благодарностью и любовью к маме и папе за то, что они просто есть💛.
Оба дневника уже доступны для заказа. Я буду очень благодарна, если после покупки вы поделитесь отзывом — это помогает другим людям найти наши продукты и определиться с выбором.
*️⃣Заказать на OZON (для папы — тут)
*️⃣Заказать на Wildberries (для папы — тут)
№ 85 Как не спутать флирт с дружелюбностью?
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Часто в жизни сталкаиваюсь с ситуацией, когда противоположный пол воспринимает мое внимание и дружелюбность как знак симпатии (часто улыбаюсь, шучу, спрашиваю, как у человека дела, могу запомнить какой-то факт о нем, угостить чем-нибудь и т.п.). И сейчас нахожусь в ситуации, когда не понимаю флирт или дружелюбность со стороны другого человека. Как замечать эту грань и выяснить, что предполагает другой человек?
____
Я сама долгое время размышляла над этим вопросом как со стороны флиртующего, так и со стороны того, с кем флиртуют (или кажется, что флиртуют).
Вот что думаю:
🔴Когда человек открыт, внимателен, улыбается и интересуется другими — это может восприниматься как приглашение, как сигнал большего интереса, чем он реально вкладывает.
🔴Люди склонны додумывать и проецировать свои ожидания. А если в их картине мира такие жесты обычно сопровождают симпатию, они будут считывать именно её. Чем более ригидное у человека представление о взаимодействии полов (напр, дружба между мужчиной и женщиной невозможна), тем выше вероятность, что любое проявление внимания с твоей стороны будет воспринято как флирт.
🔴Есть сигналы, которые не спутаешь: двусмысленные намеки и шутки на околосексуальные темы, неожиданные прикосновения, намеренно садится близко… Но чаще отличить дружелюбие от флирта бывает трудно. Внешне они могут выглядеть очень похоже (улыбка, зрительный контакт, искренний интерес, комплименты, жесты внимания), разница только в намерении.
Поэтому самый надёжный способ отличить одно от другого — та-дам — спросить.
«Мне приятно наше общение. Ты видишь это скорее как дружбу или как что-то большее?»
«Хочу уточнить, чтобы мы одинаково понимали: ты меня приглашаешь как друга или это похоже на свидание?»
«Теряюсь в догадках, что между нами происходит — мы дружим или…?»
«Мне кажется или ты со мной флиртуешь сейчас?»
Чтобы задать такой вопрос нужна смелость, но зато это снимет большинство догадок и недоразумений. А если не спросить, можно неделями гадать и мучиться.
В остальном — наблюдай за действиями. Флирт обычно сопровождается поиском повода побыть вдвоём, предложениями встретиться, физическими знаками внимания. Дружелюбность чаще проявляется в рамках общей компании и без движения в сторону сближения.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
Захожу вчера в кофейню, вижу семью из нашего ЖК, модные такие ребята, много раз их видела, и они меня тоже.
Давно мне почему-то хотелось с ними познакомиться, бывает такое ощущение, что это «свой» человек и у нас много общего.
Но вот что сказать — без понятия, и неловко беспокоить, и страшно, что откажут (в общем, фарш в голове — обычная ситуация, плавали, знаем).
Я помялась немного и думаю: сейчас или никогда😁 и говорю:
«Привет! Часто вас тут вижу, вы всегда так стильно одеты, может познакомимся? Я Оля!»
Ну и мы познакомились, конечно, и приятно поболтали. Может быть в следующий раз кофе будем пить вместе, а там и до приятельствования недалеко.
ох, сколько я перечитала на тему первого контакта статей, книг, советов — там и про старт с небанального вопроса, про изучить заранее человека в интернете и спросить что-то из биографии, просить кого-нибудь вас представить… Как будто есть секретные технологии, как сделать гарантированно хорошо. Я и сама, вероятно, как интроверт до сих пор ищу волшебный работающий «подкат».
Но чем взрослее становлюсь, тем больше вижу, что не нужно усложнять простые вещи.
Хочешь познакомиться — просто скажи, что хочешь познакомиться.🧡
№84 Неэмпатичная подруга
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, здравствуйте! Спасибо за блог и, отдельно, за возможность задать вопрос. Буду рада, если вы (и ваши читатели) сможете помочь советом или взглядом со стороны на ситуацию с моей близкой подругой. Заранее прошу прощения за длинный текст.
Подруга начала отклонять мои предложения встретиться (если что, у нас есть совместно составленный список мест/событий, которые хотим посетить, все они были из него), ссылаясь на волнение из-за новой работы. При этом она постоянно выкладывала сторис всяких тусовок, тогда как работа всё откладывалась (подруга сама про это говорила).
После нескольких неудачных инициатив только с моей стороны я сократила общение. Через какое-то время она это заметила, спросила, что не так. Я честно сказала, что мне неприятно слышать надуманные причины для отказа (хотя я и рада за ее насыщенную жизнь), и я бы хотела, чтобы она была более честной со мной. Ответ, как говорится, «убил» - она вообще не поняла, о чем я, и что случилось. За этим последовало первое предложение встретиться, она очень хотела мне рассказать…о новом мужчине. В целом, я давно замечала за ней «слепоту» к чувствам и просьбам других. Например, я много раз просила не поднимать тему замужества при моем партнере (у нас нет таких планов, всё давно обговорено и устраивает), но она постоянно делала в его присутствии намеки на свадьбу, «когда будешь делать предложение» и т.п.
В результате из-за этой глупой ситуации внутри меня как будто что-то поломалось - от игнорирования моих инициатив, от нечестности, и, в конце концов, от того, что после всего этого она предлагает встретиться просто чтобы обсудить очередного мужчину (т.е. исключительно свою жизнь). По последнему моменту я понимаю, что очень зло так писать, но она уже давно и довольно безуспешно пытается найти себе партнера (возможно, виной тому и этот ее эгоцентризм), поэтому я уже просто устала от всех этих историй, т.к. каждый раз, когда отношения разваливаются, я становлюсь тем, кто слушает, утешает, поддерживает.
Как итог, я понимаю, что описанная выше ситуация просто вскрыла проблемы в нашей дружбе, причем, судя по поведению подруги, они имеют место не только с моей стороны. Я все больше осознаю, что меня не устраивают многие моменты в ее поведении и взглядах на жизнь, и все больше теряюсь с тем, что же делать. Буду рада вашим советам и предложениям. Спасибо!
Вернулась из последней летней поездки — фух) За последнюю неделю побывала на трех днях рождения и одной свадьбе🤪.
Наблюдала за виновниками торжества и думала, как же много сил уходит на создание праздника, и как в этой подготовке и менеджменте всего найти момент и самому отпраздновать свой день.
У меня с личными праздниками интересные отношения: лет с 24 меня перестали интересовать тусовки, и с того же времени я не праздную свой день рождения. Ну как не праздную — не зову гостей, не занимаюсь организацией, а посвящаю день себе. Завтракаю в приятном месте, хожу на массаж или какую-нибудь приятную процедуру, пишу заметки про личный год, а вечер провожу в кругу семьи.
Свадьбу мы с Костей отметили по такому же сценарию, наш праздник и только мы вдвоем.
Вообще считаю, что в традиции личного празднования нужны другие правила!
Не именинник «проставляется» на свой день (свадьбу и т.д), а его друзья и семья дарят праздник! Именинник вообще ничего в свой день делать не должен, вот только проснуться и купаться в теплых словах, объятиях, подарках. Все обычные хлопоты: придумать, куда идти, что и сколько купить, всех организовать, проконтролировать — берут на себя близкие.
Мечтаю, что когда-нибудь создавать, дарить праздник для других станет не уникальным случаем, а нормой.
А пока начну с маленьких шагов, буду всем рассказывать, что мой праздник-мечта выглядит так, и сама стану примером для других (кому-то из друзей повезет, хе-хе😄)
Желание разобраться со следующим шагом в бизнесе привело меня в карьерный коучинг.
Коучинг, в отличие от психотерапии, работает с будущим и помогает увидеть решения, возможности и свои ограничивающие убеждения, которые не видно «внутри комнаты», но видно извне — коучу.
За подбором коуча я пошла на платформу *insight. Сначала был ознакомительный звонок, после которого мне подобрали специалиста с сертификацией ICF под мой специфический запрос: женщина, предпринимательница, коучинг не основная деятельность, есть дети (мне важно, чтобы человек имел похожий жизненный контекст) — так я познакомилась со своим коучем Марией. Взаимодействие с платформой очень понравилось: ручной подбор очень точный, внутри много полезных упражнений и связь с куратором на случай вопросов.
Мой основной запрос был в том, чтобы разобраться в своей ценности для бизнеса и окружающих и как, опираясь на сильные стороны, развивать Незнакомые и стартовать новые проекты. У меня уже было несколько подходов к задаче, но не было ясности и от этого энергии к действию.
Из трех прошедших сессий уношу —>
*️⃣какую невероятную силу имеет навык активного слушания! То есть возможность считать настоящий запрос, принимая во внимание весь контекст: и что человек говорит, и его мимику, жесты, позу, интонации. Маша слушала меня и возвращала мои слова распакованными так, что мне становились видны внешние и внутренние противоречия —> убирать их важно, чтобы прийти к согласованности мыслей, чувств и действий. Обнаружила у себя такой конфликт в стремлении сделать рывок, но отсутствии сил на него, пришлось принять действительность и планировать исходя из новых вводных.
*️⃣полезно запрашивать обратную связь от других. На одной из сессий Маша предложила спросить минимум у 5 разных людей (близких, коллег, знакомых), какие личные качества они во мне видят: положительные и отрицательные. Я уже запрашивала такой фидбек раньше, но с тех пор ушла из найма и сильно изменилась, было очень полезно узнать, как меня видят со стороны.
Положительные дали больше уверенности, где я на верном пути и на что могу опираться (я деятельна, хороший менеджер, надежна, люблю структуру и порядок, честно и прямо говорю на сложные темы, не доводя до скрытых конфликтов). Отрицательные подтолкнули к изменениям — но тут важно прогонять чужое мнение через фильтр собственного понимания себя, мешает ли мне действительно это в работе и жизни или чей-то одинокий глюк?
Коучинг точно не волшебная таблетка от проблем, но помогает навести порядок в голове и увидеть новые решения. Я была в каком-то висяке, где непонятно куда дальше и какова моя роль, а сейчас из спокойного состояния, где все разложено по полочкам, планирую работу свою и команды до конца года.
Вернулись из четырехдневного сплава по реке Молога в Тверской области. В прошлом году мы ездили в составе сборной группы (впечатлениями делилась тут), а в этом году собрали семьи друзей с детьми и организовали сплав только для своей компании.
Когда находишься с людьми с похожими ценностями это, конечно, совсем другой уровень психологического комфорта и душевности — загадываю себе ездить на природу только так.
Днем мы проплывали на байдарках от 7 до 20 км, ночевали в палатках в сосновом лесу, один день полностью отдыхали, купались в речке, разговаривали, парились в походной бане. Почти все дети (а их было 15 от 4 до 13 лет) cказали, что хотели бы остаться на сплаве жить, хотя взрослые никак их не развлекали — вот так действует природа, отсутствие гаджетов и приятная компания.
С организацией у нас получился классный тандем с Асей Репревой, известным комьюнити-менеджером с большим походным опытом. Я пригласила людей, а она взяла на себя выбор и всю коммуникацию с туроператором (нас сопровождали инструкторы из компании Радужный путь, очень довольны).
Ася для меня вдохновляющий пример, как растить свой уровень эстетики и избирательности. Она не поленилась и согласовала замены по меню, расписанию, антуражу и в итоге у нас были всякие ништяки вроде украшений фонариками, греческого салата, злаковых батончиков и гитары. Возможно, в следующий раз повезем ковры для чайных церемоний 😁
Я часто в жизни из состояния усталости соглашаюсь на «что дают» и такие маленькие улучшения с большим возвратом по эмоциям и ощущениям — пример нормы, в которой я бы хотела жить.
Вопрос с громкой музыкой и пьянками соседей на стоянках так и остается открытым — я по-прежнему расстраиваюсь, что мало кто заботится о комфорте не только своем, но и других людей.
Принимаю рекомендации мест для сплавов, где шанс встретить шумных соседей минимальный.
№81 Общение по пинку
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Спасибо за канал, очень классно помогает думать о дружбе и человеческих отношениях. Мой вопрос такой: есть люди, которым я всегда пишу первой. Они рады сообщениям, часто после такого ""пинка"" они сами назначают созвоны или встречи, но контакт поддерживается только если я продолжаю напоминать о себе. Меня это не задевает, потому что я не воспринимаю это как то, что меня и мое внимание не ценят - в конце-концов выходит приятное общение. Ну и наверняка я тоже для кого-то человек, которого надо ""пинать"". Но интересно почему так? Есть ли какое-то объяснение такой динамике? Или это нормально и я просто слишком аккуратно веду дружескую бухгалтерию? Спасибо!
___
Привет! рада, что канал помогает тебе размышлять о дружбе и отношениях)
Самая частая причина перекоса в инициировании контакта — разница потребностей в общении.
Одним, условно, живое общение важно как воздух, у других такая потребность выражена слабо или дружеское общение где-то внизу списка приоритетов. Такие люди могут не испытывать острого желания инициировать встречи/созвоны и тд, но с радостью откликаются в ответ на чужие предложения. Это не обязательно означает, что они не ценят дружбу — они просто более расслаблены в плане контактов и не склонны быть инициаторами в общении.
Еще такая ситуация просто вписывается в нормальную психологическую динамику. Если человек чувствует, что его отношения стабильны и безопасны, он не проявляет инициативу, полагая, что контакт всегда будет восстановлен, даже если ничего не делать. Вроде как если все хорошо и стабильно, создается иллюзия, что так будет всегда — поэтому незачем и шевелиться. Это еще и очень удобно)
Современные коммуникации также влияют на несимметричность в усилиях для поддержания отношений.
Мы можем ощущать связь (наблюдая за жизнью друзей в сторис, отмечаясь в комментариях), не общаясь напрямую. Это создает пространство для пассивных форм дружбы, когда один человек может быть «согласным» на общение, но не проявляет инициативу (вернее, эта инициатива в виде лайков и просмотров сторис вроде есть, но другой ее не видит).
В любом случае не так важны причины, как то, чтобы оба человека были удовлетворены таким (дис)балансом и не испытывали давления друг на друга.
Я сама весь год ставлю эксперименты с инициативностью (а что если не буду писать первой? а что если тут, наоборот, поднажму) и вижу, что пассивных людей сильно больше, а еще что в любой ситуации инициатором быть на всех уровнях выгоднее.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
№80 Знакомые комментируют мой блог
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте, Оля! Как можно этично ограничить доступ знакомых к своему блогу?
У меня тоже есть канал в телеграмме, и я надеялась, что он будет полуанонимным, но о нём узнали двое знакомых, семейная пара. Теперь они читают каждый пост, а при встрече спрашивают подробности: чем закончилась та или иная ситуация из поста, про какого человека был пост, как я буду решать проблемы, о которых написала.
Меня это расстраивает: для меня они такие же читатели, как и все остальные, и если я не пишу о чем-то в своих постах, значит, не хочу делиться этим ни с кем, кроме самых близких друзей. Кроме того, мне не нравится, что они вообще меня обсуждают в таком ключе. Одно дело, когда незнакомые читатели обсуждают анонимного блогера. Другое дело, когда люди, которых ты знаешь, обсуждают твою личность, основываясь на твоих постах.
Я устала от этого внимания и планирую заблокировать в блоге их обоих. Но хочу услышать мнение со стороны: этично ли это? Решит ли это проблему, если разговоры не помогли?
___
привет!
блог — твое пространство и ты вправе устанавливать в нем свои правила и ограничить доступ любому человеку по своему усмотрению, это не предмет этики. Решит ли это проблему? Не думаю.
При большом желании человек может создать новый аккаунт и подписаться с него, если твой канал не частный — то есть технически это решение ненадежное.
А главное — не эти, так другие знакомые ребята когда-нибудь тоже начнут читать и обсуждать твои тексты как сериал. Это изнанка любой публичности, даже самой камерной.
Поэтому я бы не столько блокировала, сколько пересмотрела отношение к тому что происходит.
Когда ты ведёшь открытый канал, ты неизбежно приоткрываешь часть своей жизни — и знакомым, и незнакомым. Это и есть суть публичного проявления: ты делишься, а читатели реагируют. Кто-то соглашается, кто-то спорит, кто-то обсуждает, кто-то задаёт вопросы, кто-то осуждает. Среди этих людей могут оказаться твои родственники, бывшие одноклассники, коллеги или соседи по лестничной клетке. И не все из них будут слышать твои границы. Контролировать это невозможно (исключение — оскорбления и троллинг, я таких просто блокирую как ненужный шум, но и отношений у меня с этими людьми никогда не было и не будет).
Если же хочется полного контроля — безопаснее вести закрытый блог.
Поделюсь своей историей: несколько лет назад я тоже пробовала блокировкой ограничить доступ к своему блогу одному близкому человеку. Меня не докучали расспросами, но комментарии (вполне нейтральные, но подчеркивающие факт пристального наблюдения за блогом) были мне неприятны.
В итоге человек об этом узнал, и я попала в еще более неприятную ситуацию: нужно было объяснить свое решение заблокировать, которое на самом деле выглядело как детский способ избежать неприятного разговора.
С тех пор у меня появилось правило: с кем есть отношения в реальной жизни — и строю, и выясняю их в реальной жизни. Если не хочется обсуждать написанное в блоге с близкими и знакомыми — спокойно говорю (словами через рот), что разделяю реальную жизнь и канал и не хочу внимания к тому что в нем написано. Если не слышат — хороший повод задуматься, зачем такие отношения поддерживать.
Как-то так.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
В рамках сотрудничества с онлайн-лекторием Синхронизация продолжаю делиться рекомендациями курсов и лекций, которые прослушала с удовольствием.
Сегодня расскажу про курс Татьяны Барановой — бизнес-тренера, эксперта по деловому этикету «Как выстроить экологичное общение на работе».
Рабочая атмосфера влияет на всё, поэтому уметь общаться с коллегами и руководителями бережно и эффективно я считаю базовым навыком любого человека.
На моем первом месте работы начальник орал на сотрудников матом, а заканчивала я нередко около 12 ночи — сейчас такие вещи уже считаются недопустимыми, но помимо очевидных табу в рабочей этике много неясного:
стоит ли отправлять голосовые или писать в нерабочее время? Как строить диалог с коллегой, если у вас разные ценности или взгляды? Как и зачем поддерживать смол-ток с коллегами? (мой любимый раздел — помогает взглянуть на смол-ток как на очень нужную часть коммуникации)
Еще много про правила цифрового этикета и «новые нормы»: куда лучше писать малознакомому человеку, видео-встречи (вечный баттл: с камерой или без 🙂), как составлять и оформлять письма, сообщения, чтобы на них отвечали (например, эмоджи как замена тональности общения).
Курс мне очень понравился, прям 10 из 10! Фокус в нем на общении с коллегами, но я бы смотрела шире — это про бережное и ассертивное общение в любом контексте, если хотите восприниматься как человек, с которым приятно иметь дело.
Его, кстати, прекрасно дополнит курс про Аргументацию от Юлии Горбатовой, тоже прошла и он великолепен.
Напомню, что Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по психологии, искусству, кино, литературе, soft skills и другим темам.
Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE дает скидку 30% (годовой доступ будет стоить 12 600р вместо 18 000).
Присмотритесь, если хотели пройти курсы для общего развития или работы — у ребят много хороших.
В выходные ездили на детский фестиваль современного искусства Архстояние. Мы были там впервые, объединились с большой компанией знакомых семей с детьми, ночевали в палатках и жили настоящей кемпинговой жизнью со всеми её прелестями.
Самым приятным воспоминанием для меня стала не яркая насыщенная программа (эта часть — ужас интроверта 🙈), а наблюдать за детьми вне городской жизни. Как быстро они собираются в стайки, бегают по лесу, играют в придумываемые на ходу игры. Без игрушек, гаджетов, а иногда даже без взрослых.
На природе получается жить какой-то реальной жизнью — не в формате «развлечь ребёнка», а просто быть, увлекаться, спорить, мириться, осваивать мир.
В таких поездках я острее вижу, что в жизни действительно важно и как сильно ощущение глубинного счастья отличается от того, что мне транслируют в соцсетях (квартира в Сити, крутая тачка, дорогая сумка, бесконечные бьюти тренды...).
Видимо, стоило попробовать разное, примерить на себя навязываемый образ благополучия, чтобы прийти к тому что мое счастье живет совсем в других местах. Где детский смех, тепло близких рядом, совместный труд, простая еда и красота природы — там и есть подлинный смысл жизни, где я жива и «я не зря».
№78 Дружба распалась из-за зависти
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Дружим компанией девушек уже около 10 лет. С одной из подруг мы обе работаем в бьюти-сфере, но конкурентами друг другу не являемся, так как живём в разных городах. Мы были всегда с ней примерно на одном уровне, но в этом году я начала активно вкладываться в своё развитие, что сильно отразилось на заработке и качестве моих услуг. И всё чаще я стала слышать от этой подруги обидные шутки, где она высмеивает моё дело. Но молчала, хотя наверное и не стоило.
А пару месяцев назад я попросила её в общем чате не писать мне комментарии на рабочей странице, так как она постоянно шутит и спамит там, а в портфолио это просто не уместно. Попросила очень вежливо, с юмором, на что она без предупреждения удалила меня из чата и заблокировала везде. А потом ещё одна девушка из нашей компании, которая хорошо с ней общается, тоже заблокировала меня, хотя мы с ней вообще никогда не ссорились. Мне уже начинает казаться, что она подговаривает против меня наших общих знакомых. Не могу понять только одного: за что? Понимаю, что нужно поговорить или уверить себя в том, что причиной является зависть. Тем не менее я реально переживаю от потери двух подруг, но и общаться больше с ними не хочу. Неужели такой долгий срок отношений может так просто развалиться из-за одной просьбы?
_____
привет!
когда дружба, отношения длятся много лет, начинаешь верить, что срок — гарантия надёжности. Что если люди были с нами рядом 10 лет, они останутся и в переменах, и в новых версиях нас самих. Но, увы, долгое время вместе не всегда значит одинаковую глубину отношений или способность расти друг с другом.
Когда кто-то рядом начинает меняться, особенно в профессиональном или личном плане, люди с неустойчивой самооценкой часто реагируют агрессией или отвержением — не потому, что человек плохой, а потому что ему невыносимо видеть собственные ограничения на фоне чужих успехов.
Поэтому то, как повели себя твоя подруги, говорит не про тебя, а про их болезненные чувства, которые ты обнажила своим ростом. Просьба не комментировать рабочий профиль просто стала поводом выплеснуть их эмоции вот таким обидным способом.
Потеря отношений, даже если они уже давно тянулись по инерции — всё равно потеря. И нормально дать себе время погрустить по этим людям, по тому, какими вы когда-то были вместе. И потом — двигаться к тем, у кого рост не вызывает тревогу, а наоборот, вдохновляет.
А дружбы, которые держатся только на привычке или страхе перемен — лучше отпускать. Даже если 10 лет и даже если больно 🧡🧡
👉Задать свой вопрос
привет!
Мне тоже иногда кажется, что мало у кого есть сильная потребность в дружбе и что всех прекрасных мужчин «разобрали младенцами», как ёмко выразилась моя знакомая. Но это аболютно.точно.не.так (посмотри на тех, кто выходит из загса, почитай комментарии в этом блоге, кто и во сколько лет обретает друзей), а значит такие мысли никак не помогают и на них не стоит обращать внимания.
Людей, с которыми возникнет ощущение «match made in heaven» действительно очень мало, не из-за того что кто-то классный, а кто-то нет, а из-за кучи параметров, которые влияют на вероятность возникновения отношений (см.пост про формулу дружбы — для романтических отношений важность совместимости усиливается).
Быть внимательным и требовательным к своему окружению и не соглашаться на людей, рядом с которыми пусто и тяжело — это не каприз, это честность с собой.
Я не знаю, какой тебе дать совет, но очень понимаю и разделяю твои чувства.
Мне кажется, ты многое про себя понимаешь и уже делаешь все как надо, просто такой путь. Длинный, тернистый, без гарантий. Кому-то не сдаваться на пути помогает вера, что когда-нибудь ситуация поменяется. Я, наоборот, представляю что всегда будет как сейчас и размышляю, что я тогда буду делать?
Никогда не обрету близких друзей, не найду мужчину и не создам семью, не утолю свою жажду..
Не стоит менять свою потребность в дружбе и тепле — это хорошая, живая часть тебя. Просто важно помнить, что одиночество — это не приговор и не показатель твоей несостоятельности, а время, которое можно наполнить собой.
Близкие люди, как показывает жизнь, приходят чаще всего не когда их ищешь, а когда живёшь, как тебе по-настоящему хочется.
👉Задать свой вопрос
В выходные ходила с подругой на кофейный мастер-класс по сенсорному анализу и колесу вкусов. Мы учились различать горький, сладкий и кислый вкус разной интенсивности, давали описание ароматам по специальному словарю, дегустировали разные сорта фильтр-кофе и описывали их характеристики.
Около полугода назад благодаря рассказам двух увлеченных друзей я заинтересовалась альтернативными методами заваривания и вообще всем, что связано со спешелти кофе. Дома появился набор начинающего бариста, я стала пробовать разные интересные сорта зерен, расспрашивать ребят из местной любимой кофейни, как устроен этот мир.
Я слежу за тем, чтобы пить не больше 1-2 чашек кофе в день, раньше воспринимала это больше как ритуал, теперь еще и открываю новые вкусы — просто удивительно, как их много разных.
Сейчас я в стадии переоценки своих выборов во всем материальном и склоняюсь к принципу «меньше да лучше», и изучение кофе стало своеобразным приобщением к гурманству. Отдельное удовольствие — дарить хорошее зерно или аксессуары друзьям-кофеманам и сопровождать подарок историей его происхождения.
В общем, мне очень понравилась идея cовместить дружескую встречу с углублением интереса к общей теме! После мастер-класса мы еще долго обсуждали свои впечатления, планируем сходить на каппинг (так называют профессинальную дегустацию) этим летом.
📍Оставлю ссылку на место — Rockets.school, это известные обжарщики из Москвы. В России много классных обжарщиков из регионов, думаю, можно поискать подобное в своем городе.
А в комментариях к этому посту призываю вас рассказать, куда вы ходили с друзьями и вам очень понравилось?
Гости, прогулки — люблю/практикую, но хочется собрать идеи для встреч вне дома ☕️
#кудасходить
Вчера я забирала старшую дочку после занятия в бассейне и стала невольной свидетельницей ситуации, от которой мне хотелось рыдать.
Одна из девочек замерзла и вышла пораньше к маме, которая ждала ее в раздевалке. Женщина была этим недовольна и начала отчитывать дочь. Голосом, полным презрения, она перечисляла, как долго пёрлась в бассейн, как рано вставала, как работает, чтобы оплатить занятия — а в результате имеет неблагодарного ребенка, который не в состоянии дозаниматься до конца.
Для контекста, который, впрочем, не имеет особого значения, добавлю, что после бассейна всех детей повели в сауну греться, потому что вода в нем действительно холоднее, чем обычно.
Девочка стояла перед мамой и тихо умоляла: «прости, мамочка, я больше не буду!» Она повторяла это снова и снова, пока женщина обзывала ее, унижала и прогоняла словами, которыми отмахиваются от больных собак.
Эта сцена происходила в метре от меня мучительно долго. Все мамы когда-либо сталкивались с непрошеными советами или комментариями о том, как им воспитывать детей. Я тоже, и поэтому никогда без спроса не лезу со своим мнением в чужую семью.
Но здесь я просто не могла сдержаться — у меня на глазах происходило насилие. Да, женщина не била ребенка, но кроме физического насилия есть насилие психологическое.
Я извинилась за вторжение, сказала, что вижу, что здесь происходит насилие и очень прошу прекратить.
«Я вижу, что вам больно, и вы делаете больно своему ребенку» — сказала я.
Психологическое насилие разрушает жизнь не меньше физического.
Ребенок, которого в детстве оскорбляли, принуждали, взращивали чувство вины и стыда, запугивали — в лучшем случае будет долгие годы восстанавливать психику в кабинете психотерапевта.
В худшем — он распространит насилие на своих детей, а они — на своих и так далее. Это будет бесконечный круг.
Конечно, женщина отреагировала на меня резко, ответив, что это не мое дело. Но она ошибается, быть свидетелем насилия — это и мое дело тоже.
Зло имеет свойство распространяться по цепочке, и поэтому его нельзя допускать.
Вчера был день защиты детей. Берегите детей 🧡
всех причастных с 1 сентября 🌼
В нашей семье первая первоклашка, новая школа и новые друзья, конечно же!
В рамках сотрудничества с Fitstars я много писала о своем подходе к активности и тренировкам, выкладывала фото и получала комплименты своей физической форме. Сегодня хочу рассказать о принципах питания, которое на 80% влияет на то как я выгляжу, как мы все выглядим. Как там говорят? Пресс создается на кухне) Это абсолютная правда, и без здорового питания стройной фигуры не будет.
Мои принципы питания уже очень давно:
1. ем 2 раза в день (3 в дни с очень ранним завтраком или с энергозатратной тренировкой) + 1 перекус. От перекуса в плане отказаться, т.к. у меня это скорее ритуал, а не из-за голода.
2. побольше овощей и зелени в каждый прием пищи (~2-3 овоща за 1 прием)
3. минимум соусов и масла (1 ложка льняного/оливкового масла или греческого йогурта)
4. минимум напитков, содержащих калории: соки, лимонады — раз в месяц и желательно бескалорийные. Сладкие кофейные напитки и алкоголь не пью. Основа — вода, иногда чай без добавок, черный кофе.
5. при этом я ем сладкое: мороженое, десерты, выпечку, но с ограничением — одно в день. На запретах мне срывает крышу (у меня в анамнезе РПП), а когда можно выбрать что-то одно — это еще и осознанный выбор самого лучшего/приятного. Но сахара в рационе мне бы хотелось меньше, тут есть над чем работать
6. не люблю рестораны и стараюсь питаться там редко, доставку еды из кафе не заказываю вообще никогда. Почти вся ресторанная еда для меня тяжелая: слишком жирно, много соли и соусов. Когда все же питаюсь в кафе — выбираю максимально простые блюда (например, стейк из куриной грудки + рис или самое беспроигрышное — поке-боул с лососем) и всегда прошу подать соус отдельно (в соусе может быть до 500 ккал).
Плюс к этому — хожу по 7-10 км в день и обязательная тренировка на 15-30 минут: йога, силовая или бег. Силовые я уже 8 месяцев делаю на платформе Fitstars, не перестаю их хвалить и подсаживать семью, друзей и знакомых. В июне я не продлила подписку в фитнес-клуб — Fitstars экономит время, деньги и дает тот же результат.
Если захотите присоединиться, по промокоду NEZNAKOMYE до 1 сентября самая выгодная цена на безлимит + новые подарки за пройденные занятия.
Из интересного — бесплатный доступ к личному нейро-нутрициологу от Dietology.live на 3 месяца. Он может помочь составить рацион под ваши цели (снизить вес или следить за количеством белка, например), анализировать калорийность блюд по фото и отвечать на любые вопросы по питанию. Очень удобный бот!
Когда-то я практиковала как фитнес-коуч и нутрициолог и все эти штуки делала клиентам руками, сейчас радуюсь, что есть такие платформы как Fitstars, в которых и спорт, и питание, и психология — это прям очень просто и удобно, главное начать.
Реклама: О рекламодателе ООО “Парсек”
привет!
Как будто ты про перспективы сама все понимаешь, но раз написала, попробую развернуть ситуацию с разных сторон.
Что мне резануло глаз как плохая стратегия для разруливания конфликта — фраза «надуманные причины». Звучит как упрек и оценка, поэтому твоя подруга ушла в защитную реакцию («не поняла, о чем речь») —> у вас не сложился диалог, ты по-прежнему в обиде.
Всегда лучше говорить от себя и про свои чувства, без предположений о мотивах (даже если они очевидны!). Например:
«Когда ты отказываешься встречаться со мной и говоришь, что занята, а потом я вижу тебя на тусовках, мне становится обидно. Я начинаю чувствовать, что наши встречи для тебя менее важны».
«Я понимаю, что у тебя новая работа и может быть непросто. Но когда мы не видимся, а я вижу, что ты находишь время для других, мне тяжело не воспринимать это как отказ именно от меня.»
Такие фразы переводят разговор из плоскости «ты врёшь» → в плоскость «я чувствую себя обесцененной». Это труднее отрицать или защищаться — и у подруги появляется шанс тебя услышать.
Теперь предположение про твою подругу. Есть люди, которым сложно видеть и учитывать потребности других. Они не злые, не равнодушные, просто у них в фокусе всегда собственные эмоции и переживания. С такими людьми дружба часто превращается в перекос: один всё время слушает, поддерживает, подстраивается, а второй пользуется этим, даже не замечая.
Что делать?
во-первых, снять с себя роль спасателя и слушателя, проверить, насколько ты сама раскрываешься в беседе (или ждешь интереса с ее стороны?)
во-вторых, идти через прямой посыл: «Мне тяжело обсуждать только твоих мужчин, мне важно, чтобы и мои темы звучали». Если она услышит — у дружбы есть шанс продолжаться, обновиться. Если нет — это сигнал, что ваши пути расходятся.
Как-то так. Друзья, дополняйте, что увидели.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
📣 Я в поиске бизнес-ассистента к себе в команду Незнакомых.
По сути эта роль — моя правая рука, которая отвечает за порядок и чтобы все операционные задачи делались быстро и на отлично.
Работа удаленная, но важно находиться в России в московском часовом поясе.
Подробнее о вакансии и как откликнуться ЗДЕСЬ.
Заполняйте сами и делитесь с друзьями, которым сейчас в активном поиске 🙌
№83 Как долго напоминать о себе тем, кто игнорирует
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Прочитала твой пост про инициативу в отношениях, сразу вспомнилась недавняя ситуация из жизни. Есть давняя знакомая еще с универа, мы с ней переодически встречались на разных мероприятиях и я пару раз ее выручала по работе (работаем в одной сфере). Она как раз из того типа людей, которые очень медленно отвечают на сообщения, если ты им пишешь, или вовсе могут игнорировать, а потом резко появиться некоторое время спустя и как ни в чем не бывало общаться. Все бы ничего, я уже приняла тот факт, что она просто такой человек. Но недавно возникла ситуация, когда мне потребовалась помощь от нее, вроде дописалась до нее в телеграмме, она даже отреагировала реакциями телеграмма на сообщения и не ответила на конкретный вопрос. На повторные не отвечает. Я в замешательстве, стоит ли еще раз о себе напомнить о себе, еще раз позвонить? Звонила ранее по обычному телефону, отбила (возможно мой номер не отобразился). Или уже оставить эту затею и принять, что с человеком каши уже не сваришь?
__
привет!
есть такие люди и в моей жизни и понимаю, как их игнор может бесить и ставить в замешательство)
По моим ранним постам можно заметить, что в отношениях я стремлюсь к ясности и советую задавать вопросы и получать ответы до тех пор, пока не состоится откровенный диалог и все «висяки» не распутаются. Со временем и опытом я поняла, что очень мало кто из людей способен рассказывать, что происходит с его/ее стороны честно и прямо, с уважением к собеседнику. Иногда из-за желания избежать неприятных разговоров (например, не хочу общаться, но не знаю как сказать и поэтому сливаюсь), иногда из-за тотальной перегрузки коммуникаций в мессенджерах, телефоне, иногда из-за других причин.
Что я точно уяснила: молчание, затянутые ответы, сброшенные звонки — это тоже способ коммуницировать. Чаще всего — что мне не до тебя, у меня другие приоритеты. Когда человеку важно, он всегда отвечает и всегда возвращается. А если не возвращается — я отпускаю с легким сердцем, значит сейчас нам не по пути. Не напоминаю, не звоню, если появляется спустя время, я открыта к общению, но инициативу уже не проявляю. Это в личных отношениях и вопросах.
В рабочих по-другому. Там профессиональные интересы на первом месте и взаимность со стороны визави уже не так важна. Чтобы решить рабочий вопрос мне уместно и много раз напоминать о себе, и звонить, и через посредников выводить человека на контакт или явный отказ от контакта.
В общем, решение как всегда зависит от нюансов: в какой плоскости находится ситуация, что тебе нужно от знакомой и может ли тебе помочь кто-то вместо нее.
А у меня вопрос к читателям: сколько раз для вас окей напоминать о себе в мессенджерах и звонках? Одинаковы ли правила для личных вопросов и рабочих?
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
Всю прошлую неделю мы с семьей жили в коливинге, который уже пятый год подряд собирается на территории Арт-усадьбы Веретьево. Это наша третья поездка, про предыдущие две писала тут и тут.
Коливинг — необычный эксперимент, в котором 150 человек, знакомых и не очень, с семьями, детьми и животными проводят вместе несколько недель лета: сами придумывают программу, организуют коворкинг для тех, кому нужно работать, веселятся, обнимаются, грустят, в общем — живут.
В этом году из активностей мне особенно запомнилась ледяная ванна, ночные купания в реке после бани и утренняя кофейня в японском стиле, где заваривали матчу и воронку в полной тишине.
В свой первый раз я присматривалась к происходящему и удивлялась, как в реальном мире можно создать такую утопию деревни, наполненной магией. В прошлом году мне было очень сложно — из-за (или благодаря) своей интровертности не удалось влиться в уже сплоченную тусовку, чувствовала себя где-то сбоку и не могла сполна насладиться процессом.
В этом году я решила: раз не получается интегрироваться через общительность, пойду другим путем — через деятельность. И я вызвалась лидировать организацию лагеря для детей.
Подготовка коливинга (и лагеря как его части) заняла 3 месяца и примерно половину моего рабочего времени, но эта инвестиция вернулась сторицей в виде знакомства с огромным количеством людей и уже на месте ощущения себя со-создателем происходящего, а не просто гостем.
Одна из участниц поделилась со мной, что тоже долго не могла создать связи и стать «своей» в уже сплоченных группах. Все поменялась, когда она поняла свою ценность для других людей. И эта ценность — не в умении рассказывать захватывающие истории или остроумно шутить (что тоже очень классно, но не всем доступно), а в делах — организации, менеджменте, создании и дарении.
Я подумала, это и мой путь тоже.
№82 Вырастаю из отношений
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
на этой неделе будут только ответы на вопросы — я в долгожданном отпуске.
Чувствую, будто "вырастаю" из отношений. Хоть дружеских, хоть женско-мужских. Со временем подруга/друг перестаёт быть интересным, кажется, будто он зациклен на чём-то, ноет об одном и том же, иногда кажется, что использует меня в своих целях. Быстро схожусь с людьми и быстро остываю. Школьные подруги кажутся скучными, неинтересными, хоть и продолжаем изредка общаться. Возраст, если что, 52.
____
Мало контекста и нет вопроса, но раз ты написал/а, отвечу как-то, исходя из своих фантазий, что тебя эта ситуация беспокоит и хочешь разобраться, что делать.
Первое — поразмышлять, кто такой друг/подруга для тебя и зачем вообще нужна дружба (про романтические отношения то же самое). Ты не представляешь, насколько разным может быть ответ у разных людей: от друг это кто не оставит в беде до с кем весело тусоваться. Когда ты ответишь на эти вопросы, подумай, какими качествами, характеристиками такой человек может обладать, чтобы тебе было с ним интересно и комфортно.
Большинство людей пропускают этот важный момент рефлексии, а как я хочу, что мне важно, какие у меня интересы и как реализовать свои планы. Просто плывут по течению жизненных обстоятельств, а не делают осознанный выбор, в отношениях в том числе. А потом — вроде встречаются/женятся, окружены друзьями, но удовлетворения нет.
Ты пишешь «быстро схожусь с людьми и быстро остываю» — возможно, вот на этом этапе пропущен этап остановки и проверки, «а насколько этот человек мне подходит и стоит ли вообще сходиться».
Второе. Когда ты проделаешь упражнение и встретишь человека, похожего на твоего соулмейта, со временем ты неизбежно столкнешься с его/ее недостатками: даже самый жизнерадостный будет ныть, с интересным как-нибудь заскучаешь, бескорыстный попросит об одолжении. Это обязательно будет, и принимать чужую (и свою) неидеальность, обсуждать, конфликтовать, где-то подстраиваться, замечать хорошее, меняться вместе — это и есть отношения. Выйти, сказать что я «переросла» легко, остаться и расти вместе — вот это задачка со звездочкой 🙂
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
Сегодня мне 36 лет! 🥳
У меня был очень радостный год!
Вчера просматривала канал, который завела для себя прошлым летом и куда сохраняю хорошие моменты. Интересно, что все сохранёнки там очень простые: доброе слово друга, неожиданное пожелание удачи от старика-бегуна, запах осенних листьев после дождя и цветущей сирени в мае, искупалась голышом в ледяной речке, клиент записал видео-спасибо за нашу работу, утренние поцелуи сонных детей, семейный ужин с родителями и благодарность, что есть время подумать.
Раньше мне казалось, нужно долго-долго бежать, потеть и страдать, чтобы в конце остановиться и получить награду за проделанный путь. И в этой награде и живет вся радость.
Сейчас я вижу, что нет никакой остановки, за горами всегда будут горы, и как доступно, оказывается, глубинное ощущение счастья, прямо под ногами лежит — важно научиться его видеть.
Загадываю себе больше видеть, радоваться, и бесконечным горам тоже!
Хочу вас попросить рассказать о моем канале или играх у себя и своим друзьям, это для меня лучший подарок ❤️
Игры Незнакомые можно приобрести на сайте, любом маркетплейсе, а также в Мосигре, Золотом Яблоке, Республике и Читай-Городе.
Спасибо, что вы читаете, задаете вопросы, поддерживаете и делитесь мнением — благодаря вам я вижу, какие мы, люди, все уникальные, разные, и прекрасно, когда так!! 🧡🧡🧡
Помните, писала про кризис и что несмотря на это мы идем по пути расширения товарной линейки?
На днях получила сигнальные образцы новых продуктов — это будут дневники воспоминаний для мамы и папы (а потом сделаем еще бабушки, дедушки, друзьям, себе — если вам понравится).
Расскажу, почему дневники.
Я в этом году впервые столкнулась со смертью родственников — 1 января умерла моя бабушка. Это пробудило во мне осознание, что воспоминания о ее жизни навсегда ушли вместе с ней и нигде не сохранились. А значит, я никогда не узнаю часть истории своего рода, своей идентичности, и мои дети не узнают и так далее. Это очень грустно.
На семейных встречах я стала часто расспрашивать своих родителей о взрослении, окружении, семье, жизненных выборах — меня интересовало всё! Рассказы, ответы мамы и папы не только дали возможность лучше понять их, но и открыли новый источник понимания себя самой.
Так родилась идея сделать серию дневников с вопросами, которые будут местом хранения семейной истории, истории отношений. Помогут сблизиться с важными для нас людьми — при жизни, и сохранят историю рода для будущих поколений, когда нас не станет.
Сейчас мы вносим правки в макеты и выбираем финальные материалы, а пока у меня к вам практический запрос:
Ответ на какой один вопрос вам было бы ценно узнать от своих мамы и папы? (можно несколько)
Напишите, пожалуйста, в комментариях, а я посмотрю и включу лучшие в дневники.
№79 Кризис после потери мужа
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, привет.
Твой канал изучаю уже не первый год. Но хочу спросить совета для своей ситуации, которая, кажется, не похожа на обычную..
С 20ти летнего возраста жила с мужем. Он был для меня всем. У нас появилось трое детей. Весь образ жизни был сосредоточен на муже и семье. Пять лет назад я овдовела. Весь мир для меня опустошился. Сейчас мне 50. Моё общение - это дети 17-22 лет и мама. Они меня очень любят, уважают, поддерживают - моя опора. И именно сейчас выяснила что вообще не умею дружить, заводить знакомства, располагать людей к себе. Как среди женщин, так и мужчин. Усугубило ощущения то, что у меня нет и авторитета среди коллег - как прошлых, так и нынешних. На конференции, где и так есть знакомые, не могу ни с кем перейти к более тесному общению тк нет ответной реакции от собеседника как в формальной, так и в неформальной обстановке, а бывшие коллеги обходятся холодным приветствием. Как-будто пустое место, пресный и непримечательный персонаж. И это на фоне большого стеснения первой заговорить с кем-то, давление поднимается если привлекаю к себе чьё-то внимание...
Меня эти наблюдения сильно демотивируют, тк ощущаю себя жизнерадостной, лёгкой, компанейской, а реакцию на себя других людей вижу совсем другую..
И кроме личного кризиса со вдовством, сейчас ещё и финансовый вопрос, а также кризис про проф пригодность навалился - не справляюсь с работой, отчего нет уважения от коллег.
Всё теории и правила знаю: полюби себя, занимайся интересным себе делом, будь самодостаточной,.. и люди потянутся к тебе.
Оля, есть ли прикладные подсказки - на что в моем случае (возраст + нет друзей + кризис проф пригодности + материальная яма) обратить внимание в первую очередь, чтобы завести знакомых?
____
Привет!
Твоя ситуация редкая в том смысле, что не все про это говорят вслух. Но очень узнаваемая для многих женщин, кто большую часть жизни был внутри семьи, в заботе о других, а потом остался в тишине, где много вопросов и почти нет опоры. Я сочувствую и верю, что ты обязательно выйдешь из кризиса.
Первое, что я бы посоветовала — не ставить сейчас задачу заводить друзей, расширять круг общения или нравиться коллегам. Это требует ресурса, которого у тебя сейчас объективно нет. Психика всегда сначала решает вопросы выживания: пока не закрыты базовые потребности в безопасности и стабильности, со всем остальным сложно.
А значит, первый фокус — работа и финансы.
Здесь важно понять, что конкретно вызывает трудности в работе: нехватка знаний, сил, мотивации или поддержка руководства. Составить список из 3 простых вещей, которые ты можешь сделать в ближайшее время, чтобы немного стабилизировать ситуацию (напр: договориться о чётких задачах, взять обучающий курс, перераспределить нагрузку, поискать временные подработки). И не требовать от себя идеальной эффективности.
Второе — эмоциональная поддержка.
В одиночку тащить всё на себе тяжело. Хорошо бы найти возможность хотя бы пару раз поговорить с психологом. Есть бесплатные городские или онлайн-центры поддержки (оставлю информацию в комментариях). Это не про «лечить голову», а про то, чтобы иметь место, где можно безопасно выговориться и разложить мысли по полкам.
И только после того, как появится чуть больше воздуха, можно возвращаться к теме общения. Пока достаточно иногда бывать в местах, где ты никому ничего не должна, чтобы напомнить себе о жизни вне работы и дома.
Не знаю, где ты живешь, если в Москве — обрати внимание на программу «Московское долголетие», я восхищаюсь этим проектом и сама немного общалась с участницами. Возможно, в других городах есть похожие инициативы (читатели, напишите в комментариях, если знаете, где может быть комфортно автору с ее жизненным контекстом)
Ты не пресная и не «неумеющая дружить». Ты человек в сложном жизненном этапе. Порядок действий здесь имеет значение: сначала опора, потом — всё остальное.
🧡🧡🧡
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
Непростые времена
Меня всегда цепляли блоги, где предприниматели всё время на коне, а потом вдруг — пост из серии «полгода назад была *опа».
А я вот сейчас как раз проживаю такой период. Не катастрофа, но местами ощутимо больно.
Все 3 года мой проект Незнакомые хорошо рос, и в этом году я планировала побить рекорд по выручке. Январь начался отлично, а дальше — падение заказов, которое не спасли даже гендерные праздники.
Сошлось сразу несколько факторов:
1. Докатился эффект высокой инфляции и ставки: цены растут, люди меньше получают и больше экономят, особенно на товарах не первой необходимости. Про «непростые времена» я слышу от многих знакомых бизнесов
2. Вероятно, есть эффект насыщения спроса. 3 года назад мы были вторыми в России, кто запустил формат разговорных игр. Сейчас на маркетплейсах их сотни. У такого товара низкая возвращаемость (нет потребности покупать его регулярно), а продуктовую линейку расширять до бесконечности сложно, да и не нужно. Хотя на маркетплейсах мы по-прежнему входим в топ-2% продавцов в своей категории, я задаюсь вопросом, если у нас все не очень, что же тогда у других?
3. Последние месяцы мы вкладывались в видео контент на всех известных соцсетях и рекламу у инфлюенсеров, но, увы, это не дало результата. Вложения в рекламу у блогеров у нас не окупились, а видео контент не удалось раскачать до хороших охватов. Это нормально, но неприятно: мы живем на собственные средства и возможности минусить до бесконечности просто нет.
Мне бывает грустно и тревожно из-за такого положения дел, не скрою. Напоминаю себе, что не могу повлиять на конечный результат, но могу продолжать перебирать гипотезы, как поменять ситуацию. Так мы решили идти по пути расширения товарной линейки, немного отойдя от игр — скоро расскажу о новом продукте, посмотрим, куда нас это выведет.
Глобально меня сейчас поддерживают 2 мысли:
практическая: здорово на такое время иметь подушку безопасности, и у нас она есть благодаря внимательному финансовому планированию и учету.
философская: в разрезе всей моей жизни, карьерной и личной, текущий период лишь небольшая неурядица, и я с ней обязательно разберусь. В конце-концов, у всего есть год спустя.
И ещё я всё чаще думаю о том, что в любой работе важно не только уметь побеждать, но и достойно проходить провалы. Не теряя уважения к себе, ясности в цифрах и бережности к людям рядом. Потому что бизнес, как и жизнь, всегда больше, чем один удачный месяц или один сложный сезон.
В рамках сотрудничества с платформой Fitstars расскажу про самую работающую стратегию, как вовлечь себя в бОльшую активность — создать поддерживающую среду.
Сейчас у меня период, когда я ничего не успеваю: большая нагрузка на работе, подготовка к предстоящим поездкам и мероприятиям, общая накопленная усталость и жара. В такие периоды я не могу придерживаться спортивной дисциплины и регулярно ходить куда-то на часовые занятия, но могу адаптироваться под обстоятельства и продолжить делать доступное из текущей точки.
В этом очень помогают спланированные визуальные сигналы:
📍на видном месте дома стоит фитнес-коврик, гири разного веса, массажный ролик
📍под стол я часто кладу массажный мячик и катаю его ногой, пока работаю. В перерывах разминаю им спину или делаю несколько приседаний с гирями.
📍для путешествий я купила специальный тревел-коврик, он тонкий, складывается в книжку и не занимает много места.
📍летом мы ездим на дачу к родителям, там тоже много лет назад я организовала набор для занятий: коврик для фитнеса, петли TRX и старая форма с кроссовками. Они постоянно попадаются на глаза, и поэтому в перерывах между чиллом, едой и чтением книг я или повисну на петлях или сделаю короткий комплекс на коврике.
Последние полгода все тренировки дома и в поездках я делаю на платформе Fitstars. И это — тоже мой визуальный сигнал к движению.
Тренировок там невероятно много: коротких, длинных, для новичков и для бывалых, с отягощениями и с собственным весом, на выносливость, гибкость, даже танцы есть — просто для радости.
Купить подписку можно на сайте, по промокоду NEZNAKOMYE будет 70% скидка на любой тариф (у меня безлимитный — покупаешь один раз и получаешь огромную библиотеку тренировок всю жизнь).
Fitstars мой любимый проект, который дает возможность двигаться в любом месте и в любых обстоятельствах, не устану его хвалить! 🧡
№77 Страдаю от нехватки близких отношений
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет!) Я очень страдаю от нехватки дружеских и романтических отношений. Но, кажется, у меня самой высокие требования: с большинством людей мне скучно, хочется умненьких; не хватает в других деликатности и умения поддерживать. Довольно много раз сама не поддерживала с кем-то отношения или прекращала из-за этого. Люди, с которыми мне хочется заобщаться, встречаются, но нечасто; и в итоге шанс обрести близких не очень велик)0) Пробовала снизить планку, объяснять, как же меня надо поддерживать, старалась найти интересное в тех, кому нравлюсь, и их рассказах, но плохо выходило, силы на это кончались, раздражалась и заканчивала отношения.
Из тех, кто самой очень нравится, с кем-то разделили обстоятельства. Но еще в последние сколько-то лет стало возникать обидное ощущение, что у них нет такой сильной потребности в дружбе (не только со мной, но и вообще), как у меня. Мы отлично общаемся по ситуации и когда я проявляю инициативу, всякие мои качества высоко оценивают (пожалуйста, не уводите вопрос в вариант "вы сами недостаточно классная", о нем я думала с давних пор и очень много работала над собой)) - но я-то прыгаю от счастья, думая "вот онооо, наконец-то классный чувак, с которым я реально хочу дружить/встречаться!!!" - а у этих классных людей уже достаточно близких друзей, девушки и жены... И нет опыта долгого одиночества и жажды такой большой дозы тепла и близости, как у меня...
Бывают мысли, что я сама себе требовательная капризуля; плохая, что не смогла завести близких раньше (из-за комплексов, высокомерия, резкости в прошлом), а теперь у всех классных для меня людей круг близких уже заполнен, еще бы, они же классные; что сама моя острая жажда прекрасной дружбы и отношений - это проблема, я переоцениваю эту штуку, потому что ее у меня долго нет (но не могу не хотеть ее сильно, пока ее нет, чем дальше, тем хуже...).
Как по вашему мнению, мне надо пытаться что-то менять в своих установках? Или просто продолжать искать тех, кто мне очень понравится и так же сильно захочет со мной дружить/отношений, как и я с ним?
Заранее большое спасибо за ответ! (Если он будет))
👇👇👇
№76 Исправлять ли речь коллеги
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет. Один из коллег (допустим, Андрей) всё время говорит «ложит» вместо «кладёт». В жизни я обычно не обращаю внимания на такие вещи, но мы занимаемся дизайном логистических интерфейсов, поэтому слово часто звучит в обсуждениях, на общих созвонах. Андрей из Беларуси и, может, у них это распространено, не знаю.
Стоит обратить его внимание на ошибку? Как лучше это сделать? В принципе, у нас хорошие отношения, и не думаю, что может обидеться. К тому же, я — UX-редактор, поэтому он прислушивается ко мне в вопросах языка. Но всё равно, хотелось бы сделать это по-дружески, без «душноты».
Интересно, что порекомендуете. Возможно, стоит экстраполировать вопрос на случаи с более серьёзными ошибками
________
Привет-привет
Очень понимаю тебя. Когда работа связана с текстами и словами, особенно хочется, чтобы вокруг всё звучало чисто и аккуратно.
Я бы посмотрела на ситуацию с двух сторон.
С профессиональной — есть ли последствия неверного употребления слова, когда это влияет на репутацию или результаты команды? Если есть — все просто, исправляем все что не работает на общий результат. Точно стоит обращать внимание — но в бережной форме, аргументируя заботой о совместной работе.
С личной — насколько силён мой дискомфорт vs вероятность, что человек воспримет комментарий. Раз у вас хорошие отношения и ты чувствуешь, что Андрей к тебе прислушивается, можно аккуратно подсветить это, выбрав максимально нейтральный момент и используя я-сообщения.
Например, не на общем созвоне, а в личной переписке или разговоре, с улыбкой, как будто между делом.
Можно сказать что-то вроде: «Андрей, слушай, заметила, что ты говоришь „ложит“ — в современном русском языке такого глагола не существует, правильно — „кладёт“. Понимаю, что на слух привычнее, да и не смертельно, но граммар-наци внутри меня очень хочет это исправить 🙂🙂». Такой тон снимает напряжение и оставляет человеку свободу отреагировать спокойно.
Про «экстраполяцию» — да, с более серьёзными или системными ошибками я бы действовала так же: сначала почувствовать, насколько человек готов принять правку, выбрать подходящий момент и форму. Главное здесь — не ставить себя в позицию сверху, а скорее в позицию заботы о совместном результате.
Ещё важно помнить, что язык — живая вещь, и в разных регионах одни и те же слова могут звучать по-разному. Если ты предполагаешь, что дело в региональной особенности, можно аккуратно поинтересоваться: «Кстати, а у вас в Беларуси так говорят? Интересно!» — это создаёт пространство для диалога, а не для исправления.
Как-то так)
👉Задать свой вопрос
№75 Общительная, но близкой дружбы нет
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Подписана несколько месяцев на твой чудесный канал и тоже решила задать вопрос по волнующей меня теме.
Всю свою жизнь, как себя помню, у меня особо не было близких друзей, в разные моменты жизни были близкие подруги, и то с ними разошлись по разным причинам. Сейчас уже несколько лет учусь в универе, и я обеспокоена тем фактом, что я состою в разных компаниях, есть достаточно приятелей, но ни с кем сильных дружественных связей нет. Достаточно общительна, быстро завожу новые знакомства, но как только перенасыщусь общением, то отхожу на задний план, мне так комфортнее, в итоге дружба как таковая не сформировывается. Но если появляется желание сходить куда-нибудь или просто пообщаться, то как-будто вокруг меня никого нет, и с моими приятелями мы не настолько на короткой дистанции, чтобы звать куда-то. Что можешь посоветовать людям (конкретнее мне), которые либо не умеют дружить, либо являются экстравертом и интровертом одновременно🙈. Спасибо ❤️
____
привет!
Вокруг темы дружбы часто висит какая-то иллюзия мгновенной близости. Как будто это должно либо «сразу сложиться», либо значит, что «не моё». На самом деле дружба почти всегда формируется постепенно — через регулярный контакт и маленькие шаги по сокращению дистанции и формируется близость. Позвать кого-то вместе прогуляться, сходить на кофе или написать просто так — это как раз один из таких шагов. Он не требует уже сложившейся дружбы, а скорее помогает её начать.
В этом смысле когда у тебя появляется желание куда-то сходить или пообщаться — это как раз повод написать приятелям, с кем ты не на короткой дистанции 🙂
Дальше важны нюансы, которые мне неизвестны. Как ты «отходишь на задний план»? Оставляешь ли возможность и желание продолжать с тобой контакт или пропадаешь, перестаешь отвечать, транслируешь безразличие?
Рассказываешь ли о своей потребности в уединении и причинах перемен в интенсивности общения? Ясность и последовательность поведения человека влияет на возникновение близости (или нет).
В целом я бы рекомендовала тебе подумать над тем, что для тебя вообще такое друг и зачем он/а тебе нужен? Что ты делаешь или не делаешь такого, что обширные знакомства не перерастают в близкие отношения? И поэкспериментировать со своим поведением, это то, на что ты можешь влиять.
Дружить ты точно умеешь, в этом я уверена 💙
👉Задать свой вопрос