7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
В воскресенье день отца
Прежде всего напоминаю, что дневник воспоминаний «Я хочу узнать тебя, папа» — это целая кладезь историй и тем для разговоров с папой. Его можно заказать в подарок на Озоне и Вайлдберриз, трогательную открытку с моей любимой фразой «спасибо тебе за тебя» будет ждать вас внутри.
Незнакомые для семьи тоже могу стать отличным подарком в этот день.
А во-вторых, хочу рассказать связанную с созданием этого дневника историю.
Мои отношения с папой, как и у многих из вас, все сознательные годы можно было обозначить статусом «все сложно». В прошлом военнослужащий и человек, прошедший Афган и Чечню, папа довольно мало рассказывал о себе, и как это повлияло на его жизнь я тоже не знала.
В кабинете психолога я много раз пыталась понять причинно-следственные связи своих нынешних реакций, выборов с отношениями с папой, но это лишь усугубляло накопленные обиды к нему и сожаление, что прошлого не изменить.
С появлением собственных детей мне стало интересно узнавать историю своей семьи, и я начала задавать папе вопросы о прошлом, о его детстве, решениях, в том числе о службе и войнах. Некоторые истории до сих пор вызывают у меня сопротивление, но, начав внимательно слушать, принимая без осуждения, я смогла услышать.
Ответы на вопросы, почему он вел себя так, а не иначе, что определяло его жизненные выборы и, как следствие, как это определило мое детство и наши отношения. Ответ на мучивший меня внутренний конфликт я нашла не в психотерапии, а в простых разговорах и историях о его жизни.
Сейчас у меня не осталось ни капли обиды и претензий к родителям. Я рада, что смогла понять и принять папу таким, какой он есть, и рада, что у нас еще есть время узнать друг друга заново. Всё это было бы невозможно, если бы я бросила попытки сблизиться, интересоваться и задавать вопросы.
Берегите отношения со своими папами. 💙
На днях мы получили ключи от своей первой семейной квартиры ✨
Я всегда была амбассадором аренды и всех пыталась переманить на свою сторону. Доходность у недвижимости низкая, как и мобильность: когда появляются дети скорее всего нужно будет переезжать под школу или расширять площадь — все это дополнительный геморрой и расходы на ремонт, которые лучше бы направить в капитал, на путешествия и образование. Я знала, что когда-нибудь у меня обязательно будет квартира мечты, но куплю я ее за кэш, а не в ипотеку, потому что аренда позволит мне собрать хорошую финансовую подушку. Так я думала.
В 2022м почти все мои накопления сгорели на фондовом рынке, а цены на квартиры полетели вверх с такой скоростью, что стало очевидно: я живу в стране, где каждые пять лет будут происходить какие-то кризисы, и именно недвижимость может сохранить деньги и снять тревогу за безопасность свою и детей. Доходность, капитал, мобильность — это очень хорошо, но эмоции от владения бетоном сложно измерить цифрами. Я по-прежнему считаю аренду хорошим инструментом, но иметь свое жилье для семьи с детьми — это база (эх, мама была права 😀).
Так год назад мы взяли квартиру в новостройке в семейную ипотеку. Сейчас смотрю на ставки, цены, и ловлю смешанные ощущения: с одной стороны радость, что успели чуть ли не в последний вагон (за год цены еще сильно выросли), с другой — сожаление, что не сделала этого раньше.
Но зато такой опыт мотивирует меня работать усерднее, чтобы появились деньги на новые квартиры и ремонты)
Вскоре нам предстоит переделать ремонт от застройщика и, надеюсь, к концу года переедем.
С удовольствием почитаю ваши истории: как у вас появилась первая квартира? Как вы пришли к текущей? Как поменялись ваши взгляды на недвижимость с годами?
Сходила на консультацию по волосам к Владиславу Лисовцу. Многие, наверное, знают его по разным тв-шоу, а сейчас у него своя сеть салонов красоты «Контора», арт-пространство и кофейня LisoBon.
Владислав для меня пример сочетания мега-яркости и мудрости (рекомендую к просмотру все интервью с ним)!
Ушла с отличным настроением, обновленной стрижкой и вот такой мыслью.
Ежедневно я принимаю сотни больших и маленьких решений в день. Что надеть и как уложить волосы — тоже требуют решения, и это ментальный груз, от которого в совокупности с остальным лично я устаю.
Когда Владислав в довольно твердой манере сказал, как мне стоит изменить стрижку и укладку, не спрашивал, что бы хотелось, а утверждал — я испытала не сопротивление, а огромное облегчение 🙂
Экспериментировать с внешностью и знать, что мне идет самой — классно, но попасть в чужие профессиональные руки к тому, что не боится сказать «делай вот так» — мне очень понравилось и хочется такого опыта в жизни больше.
№86 Как разорвать дружбу с токсичным человеком
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте!
Я подписалась на вас относительно недавно, и на знаю был ли уже здесь такой вопрос: как корректно разорвать дружбу если чувствуешь, что дружишь с токсичным человеком ? Заранее благодарю за ответ !
Ситуация заключается в том, что в университете три года назад я начала общаться с одной девочкой. Постепенно мы сблизились и из университетских знакомых стали друзьями 🙂 Только дело в том, что по-началу она мне казалась другим человеком, но когда я узнала ее получше, стала чувствовать себя плакательной подушкой. Человек очень много забирает и я откровенно говоря от нее устаю . Я не хочу дальше идти с ней по жизни, что делать?
Мне очень сложно отказывать людям и " быть неудобной " и от такого моего качества получается я неправильно поступаю с другим человеком. Хочется быть с ней честной. Какой на ваш взгляд будет наиболее безболезненный исход из этой ситуации ?
__
привет!
предположу, что для вас наиболее безболезненный исход — это не разовый разговор, а процесс: ослаблять контакт, чтобы со временем свести его на нет.
Не обязательно говорить «я больше не хочу с тобой дружить» — достаточно постепенно обозначать границы: меньше откликаться, давать меньше возможностей для её «сливов», отказываться от встреч, если чувствуете усталость. Это изменит динамику вашего общения и даст ей сигнал, что вы охладеваете. Но не гостить!
более смелый вариант — сказать что-то вроде: «Слушай, я ценю наше общение, но сейчас мне оно тяжело дается, поэтому я хочу сделать паузу».
Если у вас близкий доверительный контакт, возможно обозначить причину — что вам сложно ее поддерживать, не видя никаких изменений (подумайте, что вы вкладываете в фразу «плакательная подушка»/много забирает — что в этом сложного для вас?)
Говорить про себя и о своих чувствах, не оценивать другого.
Про сложность отказывать людям и быть неудобной.
Если соглашаешься на то, чего на самом деле не хочется, — это видно. Внутри накапливается усталость и раздражение, и в итоге человек рядом всё равно чувствует, что что-то не так. Поэтому честное «нет» (не только в словах, но и действиях) в долгосрочной перспективе куда более заботливо — и по отношению к себе, и по отношению к другому.
Когда вы не можете отказать людям и быть неудобным для других — вы поступаете нечестно не перед ними, а перед собой.
Поэтому в первую очередь важно думать о себе и своих интересах, тогда токсичным людям не будет места в вашей жизни.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры и дневники Незнакомые
Иногда со мной знакомятся действительно классные сервисы, о которых я хотела бы знать раньше сама — а теперь делюсь и с вами.
У меня довольно регулярно возникает потребность придумать небанальный досуг на семейные праздники, выходные или короткие поездки в города России. Я много гуляю в любое время года и обожаю рассматривать архитектуру и наполнение города глазами местных жителей.
Пару раз организовывала экскурсии в формате прогулки с гидом — сам опыт мне очень понравился, но вот поиск гида, согласовывание формата, переписки и телефонные звонки — вот эта часть, на которой я ломаюсь и не люблю.
Я так мечтала о едином месте, где можно выбрать экскурсию, гида, формат (индивидуально или в группе), почитать отзывы, быстро все оплатить без лишних переписок — а оказывается это все есть в Tripster – сервисе с тысячами экскурсий по всему миру. Тот случай, когда сама узнала и буду пользоваться, как выйду из режима «адаптация к жизни со школьницей, эмоциональной пятилеткой и бизнес-сезону на работе».
А я добавила в свое избранное 4 экскурсии в Москве, которые показались мне классными
📍Проходные дворы Москвы
На эту прогулку я бы взяла маму: однажды мы случайно свернули с Тверской в один из дворов и обнаружили невероятной красоты здание с облицовкой из мозаики — оказалось, бывший доходный дом. С тех пор я сохраняю такие «жемчужины», чтобы потом показывать их друзьям и близким, когда идем мимо.
📍Свет знаний в граде стольном: детская экскурсия
Эта экскурсия показалась интересной для школьницы, возможно вместе с классом. Прогулка от Никольской до Моховой мимо храмов, музеев и университетов с рассказом о том, как менялась система образования от допетровской Руси до современности.
📍Литературное Переделкино
Заезжали на днях семьей в Переделкино мимоходом на велосипедах — это место, куда я точно вернусь! Там невероятная атмосфера и творческий дух, очень хочу узнать об истории и жителях этого дачного поселка.
📍Старая Москва: Ивановская горка и Хитровка
Сюда бы я пошла с подругой, чтобы потом вместе перечитать «Москву и москвичей» Гиляровского и обсудить, как все изменилось за какие-то 150 лет. Посмотреть на места, мимо которых мы часто ходим, но совсем другим взглядом.
Если захотите выбрать экскурсию в путешествии или на ближайшие выходные в своем городе, промокод NEZNAKOMYE дает скидку 10% на любую экскурсию Tripster для новых пользователей до конца октября. Бронируйте заранее, а сходить сможете и позже.
В Незнакомых пополнение — серия дневников «Я хочу узнать тебя».
Два дневника воспоминаний, для мамы и папы, чтобы ближе узнать своих родных и сохранить семейную историю. Это способ узнать о жизни своих родителей через ответы на вопросы, которые мы редко задаем в суете будней. Память, которая останется навсегда: их почерк, мысли, воспоминания, советы, вклеенные фотографии.
В каждом дневнике 150+ вопросов о детстве, увлечениях, карьере, вере и ценностях, друзьях, отношениях, материнстве и отцовстве.
Открытые вопросы, пробуждающие воспоминания, чередуются с легкими и простыми в блиц-формате: мои топ-5 (например, места, подарки, советы), мои первые (кто не хочет узнать про первую влюбленность или какого музыканта мама заслушивала до дыр?).
Не переживайте, если родители не сразу сядут заполнять дневники: сделайте это совместным занятием, зачитывайте вопросы вслух, обсуждайте, вспоминайте — это и рождает семейную близость. И конечно же очень-очень интересно, как по-разному родные расскажут об одних и тех же моментах.
К каждому дневнику мы добавили милую открытку с благодарностью и любовью к маме и папе за то, что они просто есть💛.
Оба дневника уже доступны для заказа. Я буду очень благодарна, если после покупки вы поделитесь отзывом — это помогает другим людям найти наши продукты и определиться с выбором.
*️⃣Заказать на OZON (для папы — тут)
*️⃣Заказать на Wildberries (для папы — тут)
№ 85 Как не спутать флирт с дружелюбностью?
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Часто в жизни сталкаиваюсь с ситуацией, когда противоположный пол воспринимает мое внимание и дружелюбность как знак симпатии (часто улыбаюсь, шучу, спрашиваю, как у человека дела, могу запомнить какой-то факт о нем, угостить чем-нибудь и т.п.). И сейчас нахожусь в ситуации, когда не понимаю флирт или дружелюбность со стороны другого человека. Как замечать эту грань и выяснить, что предполагает другой человек?
____
Я сама долгое время размышляла над этим вопросом как со стороны флиртующего, так и со стороны того, с кем флиртуют (или кажется, что флиртуют).
Вот что думаю:
🔴Когда человек открыт, внимателен, улыбается и интересуется другими — это может восприниматься как приглашение, как сигнал большего интереса, чем он реально вкладывает.
🔴Люди склонны додумывать и проецировать свои ожидания. А если в их картине мира такие жесты обычно сопровождают симпатию, они будут считывать именно её. Чем более ригидное у человека представление о взаимодействии полов (напр, дружба между мужчиной и женщиной невозможна), тем выше вероятность, что любое проявление внимания с твоей стороны будет воспринято как флирт.
🔴Есть сигналы, которые не спутаешь: двусмысленные намеки и шутки на околосексуальные темы, неожиданные прикосновения, намеренно садится близко… Но чаще отличить дружелюбие от флирта бывает трудно. Внешне они могут выглядеть очень похоже (улыбка, зрительный контакт, искренний интерес, комплименты, жесты внимания), разница только в намерении.
Поэтому самый надёжный способ отличить одно от другого — та-дам — спросить.
«Мне приятно наше общение. Ты видишь это скорее как дружбу или как что-то большее?»
«Хочу уточнить, чтобы мы одинаково понимали: ты меня приглашаешь как друга или это похоже на свидание?»
«Теряюсь в догадках, что между нами происходит — мы дружим или…?»
«Мне кажется или ты со мной флиртуешь сейчас?»
Чтобы задать такой вопрос нужна смелость, но зато это снимет большинство догадок и недоразумений. А если не спросить, можно неделями гадать и мучиться.
В остальном — наблюдай за действиями. Флирт обычно сопровождается поиском повода побыть вдвоём, предложениями встретиться, физическими знаками внимания. Дружелюбность чаще проявляется в рамках общей компании и без движения в сторону сближения.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
Захожу вчера в кофейню, вижу семью из нашего ЖК, модные такие ребята, много раз их видела, и они меня тоже.
Давно мне почему-то хотелось с ними познакомиться, бывает такое ощущение, что это «свой» человек и у нас много общего.
Но вот что сказать — без понятия, и неловко беспокоить, и страшно, что откажут (в общем, фарш в голове — обычная ситуация, плавали, знаем).
Я помялась немного и думаю: сейчас или никогда😁 и говорю:
«Привет! Часто вас тут вижу, вы всегда так стильно одеты, может познакомимся? Я Оля!»
Ну и мы познакомились, конечно, и приятно поболтали. Может быть в следующий раз кофе будем пить вместе, а там и до приятельствования недалеко.
ох, сколько я перечитала на тему первого контакта статей, книг, советов — там и про старт с небанального вопроса, про изучить заранее человека в интернете и спросить что-то из биографии, просить кого-нибудь вас представить… Как будто есть секретные технологии, как сделать гарантированно хорошо. Я и сама, вероятно, как интроверт до сих пор ищу волшебный работающий «подкат».
Но чем взрослее становлюсь, тем больше вижу, что не нужно усложнять простые вещи.
Хочешь познакомиться — просто скажи, что хочешь познакомиться.🧡
№84 Неэмпатичная подруга
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, здравствуйте! Спасибо за блог и, отдельно, за возможность задать вопрос. Буду рада, если вы (и ваши читатели) сможете помочь советом или взглядом со стороны на ситуацию с моей близкой подругой. Заранее прошу прощения за длинный текст.
Подруга начала отклонять мои предложения встретиться (если что, у нас есть совместно составленный список мест/событий, которые хотим посетить, все они были из него), ссылаясь на волнение из-за новой работы. При этом она постоянно выкладывала сторис всяких тусовок, тогда как работа всё откладывалась (подруга сама про это говорила).
После нескольких неудачных инициатив только с моей стороны я сократила общение. Через какое-то время она это заметила, спросила, что не так. Я честно сказала, что мне неприятно слышать надуманные причины для отказа (хотя я и рада за ее насыщенную жизнь), и я бы хотела, чтобы она была более честной со мной. Ответ, как говорится, «убил» - она вообще не поняла, о чем я, и что случилось. За этим последовало первое предложение встретиться, она очень хотела мне рассказать…о новом мужчине. В целом, я давно замечала за ней «слепоту» к чувствам и просьбам других. Например, я много раз просила не поднимать тему замужества при моем партнере (у нас нет таких планов, всё давно обговорено и устраивает), но она постоянно делала в его присутствии намеки на свадьбу, «когда будешь делать предложение» и т.п.
В результате из-за этой глупой ситуации внутри меня как будто что-то поломалось - от игнорирования моих инициатив, от нечестности, и, в конце концов, от того, что после всего этого она предлагает встретиться просто чтобы обсудить очередного мужчину (т.е. исключительно свою жизнь). По последнему моменту я понимаю, что очень зло так писать, но она уже давно и довольно безуспешно пытается найти себе партнера (возможно, виной тому и этот ее эгоцентризм), поэтому я уже просто устала от всех этих историй, т.к. каждый раз, когда отношения разваливаются, я становлюсь тем, кто слушает, утешает, поддерживает.
Как итог, я понимаю, что описанная выше ситуация просто вскрыла проблемы в нашей дружбе, причем, судя по поведению подруги, они имеют место не только с моей стороны. Я все больше осознаю, что меня не устраивают многие моменты в ее поведении и взглядах на жизнь, и все больше теряюсь с тем, что же делать. Буду рада вашим советам и предложениям. Спасибо!
Вернулась из последней летней поездки — фух) За последнюю неделю побывала на трех днях рождения и одной свадьбе🤪.
Наблюдала за виновниками торжества и думала, как же много сил уходит на создание праздника, и как в этой подготовке и менеджменте всего найти момент и самому отпраздновать свой день.
У меня с личными праздниками интересные отношения: лет с 24 меня перестали интересовать тусовки, и с того же времени я не праздную свой день рождения. Ну как не праздную — не зову гостей, не занимаюсь организацией, а посвящаю день себе. Завтракаю в приятном месте, хожу на массаж или какую-нибудь приятную процедуру, пишу заметки про личный год, а вечер провожу в кругу семьи.
Свадьбу мы с Костей отметили по такому же сценарию, наш праздник и только мы вдвоем.
Вообще считаю, что в традиции личного празднования нужны другие правила!
Не именинник «проставляется» на свой день (свадьбу и т.д), а его друзья и семья дарят праздник! Именинник вообще ничего в свой день делать не должен, вот только проснуться и купаться в теплых словах, объятиях, подарках. Все обычные хлопоты: придумать, куда идти, что и сколько купить, всех организовать, проконтролировать — берут на себя близкие.
Мечтаю, что когда-нибудь создавать, дарить праздник для других станет не уникальным случаем, а нормой.
А пока начну с маленьких шагов, буду всем рассказывать, что мой праздник-мечта выглядит так, и сама стану примером для других (кому-то из друзей повезет, хе-хе😄)
Желание разобраться со следующим шагом в бизнесе привело меня в карьерный коучинг.
Коучинг, в отличие от психотерапии, работает с будущим и помогает увидеть решения, возможности и свои ограничивающие убеждения, которые не видно «внутри комнаты», но видно извне — коучу.
За подбором коуча я пошла на платформу *insight. Сначала был ознакомительный звонок, после которого мне подобрали специалиста с сертификацией ICF под мой специфический запрос: женщина, предпринимательница, коучинг не основная деятельность, есть дети (мне важно, чтобы человек имел похожий жизненный контекст) — так я познакомилась со своим коучем Марией. Взаимодействие с платформой очень понравилось: ручной подбор очень точный, внутри много полезных упражнений и связь с куратором на случай вопросов.
Мой основной запрос был в том, чтобы разобраться в своей ценности для бизнеса и окружающих и как, опираясь на сильные стороны, развивать Незнакомые и стартовать новые проекты. У меня уже было несколько подходов к задаче, но не было ясности и от этого энергии к действию.
Из трех прошедших сессий уношу —>
*️⃣какую невероятную силу имеет навык активного слушания! То есть возможность считать настоящий запрос, принимая во внимание весь контекст: и что человек говорит, и его мимику, жесты, позу, интонации. Маша слушала меня и возвращала мои слова распакованными так, что мне становились видны внешние и внутренние противоречия —> убирать их важно, чтобы прийти к согласованности мыслей, чувств и действий. Обнаружила у себя такой конфликт в стремлении сделать рывок, но отсутствии сил на него, пришлось принять действительность и планировать исходя из новых вводных.
*️⃣полезно запрашивать обратную связь от других. На одной из сессий Маша предложила спросить минимум у 5 разных людей (близких, коллег, знакомых), какие личные качества они во мне видят: положительные и отрицательные. Я уже запрашивала такой фидбек раньше, но с тех пор ушла из найма и сильно изменилась, было очень полезно узнать, как меня видят со стороны.
Положительные дали больше уверенности, где я на верном пути и на что могу опираться (я деятельна, хороший менеджер, надежна, люблю структуру и порядок, честно и прямо говорю на сложные темы, не доводя до скрытых конфликтов). Отрицательные подтолкнули к изменениям — но тут важно прогонять чужое мнение через фильтр собственного понимания себя, мешает ли мне действительно это в работе и жизни или чей-то одинокий глюк?
Коучинг точно не волшебная таблетка от проблем, но помогает навести порядок в голове и увидеть новые решения. Я была в каком-то висяке, где непонятно куда дальше и какова моя роль, а сейчас из спокойного состояния, где все разложено по полочкам, планирую работу свою и команды до конца года.
Вернулись из четырехдневного сплава по реке Молога в Тверской области. В прошлом году мы ездили в составе сборной группы (впечатлениями делилась тут), а в этом году собрали семьи друзей с детьми и организовали сплав только для своей компании.
Когда находишься с людьми с похожими ценностями это, конечно, совсем другой уровень психологического комфорта и душевности — загадываю себе ездить на природу только так.
Днем мы проплывали на байдарках от 7 до 20 км, ночевали в палатках в сосновом лесу, один день полностью отдыхали, купались в речке, разговаривали, парились в походной бане. Почти все дети (а их было 15 от 4 до 13 лет) cказали, что хотели бы остаться на сплаве жить, хотя взрослые никак их не развлекали — вот так действует природа, отсутствие гаджетов и приятная компания.
С организацией у нас получился классный тандем с Асей Репревой, известным комьюнити-менеджером с большим походным опытом. Я пригласила людей, а она взяла на себя выбор и всю коммуникацию с туроператором (нас сопровождали инструкторы из компании Радужный путь, очень довольны).
Ася для меня вдохновляющий пример, как растить свой уровень эстетики и избирательности. Она не поленилась и согласовала замены по меню, расписанию, антуражу и в итоге у нас были всякие ништяки вроде украшений фонариками, греческого салата, злаковых батончиков и гитары. Возможно, в следующий раз повезем ковры для чайных церемоний 😁
Я часто в жизни из состояния усталости соглашаюсь на «что дают» и такие маленькие улучшения с большим возвратом по эмоциям и ощущениям — пример нормы, в которой я бы хотела жить.
Вопрос с громкой музыкой и пьянками соседей на стоянках так и остается открытым — я по-прежнему расстраиваюсь, что мало кто заботится о комфорте не только своем, но и других людей.
Принимаю рекомендации мест для сплавов, где шанс встретить шумных соседей минимальный.
№81 Общение по пинку
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Спасибо за канал, очень классно помогает думать о дружбе и человеческих отношениях. Мой вопрос такой: есть люди, которым я всегда пишу первой. Они рады сообщениям, часто после такого ""пинка"" они сами назначают созвоны или встречи, но контакт поддерживается только если я продолжаю напоминать о себе. Меня это не задевает, потому что я не воспринимаю это как то, что меня и мое внимание не ценят - в конце-концов выходит приятное общение. Ну и наверняка я тоже для кого-то человек, которого надо ""пинать"". Но интересно почему так? Есть ли какое-то объяснение такой динамике? Или это нормально и я просто слишком аккуратно веду дружескую бухгалтерию? Спасибо!
___
Привет! рада, что канал помогает тебе размышлять о дружбе и отношениях)
Самая частая причина перекоса в инициировании контакта — разница потребностей в общении.
Одним, условно, живое общение важно как воздух, у других такая потребность выражена слабо или дружеское общение где-то внизу списка приоритетов. Такие люди могут не испытывать острого желания инициировать встречи/созвоны и тд, но с радостью откликаются в ответ на чужие предложения. Это не обязательно означает, что они не ценят дружбу — они просто более расслаблены в плане контактов и не склонны быть инициаторами в общении.
Еще такая ситуация просто вписывается в нормальную психологическую динамику. Если человек чувствует, что его отношения стабильны и безопасны, он не проявляет инициативу, полагая, что контакт всегда будет восстановлен, даже если ничего не делать. Вроде как если все хорошо и стабильно, создается иллюзия, что так будет всегда — поэтому незачем и шевелиться. Это еще и очень удобно)
Современные коммуникации также влияют на несимметричность в усилиях для поддержания отношений.
Мы можем ощущать связь (наблюдая за жизнью друзей в сторис, отмечаясь в комментариях), не общаясь напрямую. Это создает пространство для пассивных форм дружбы, когда один человек может быть «согласным» на общение, но не проявляет инициативу (вернее, эта инициатива в виде лайков и просмотров сторис вроде есть, но другой ее не видит).
В любом случае не так важны причины, как то, чтобы оба человека были удовлетворены таким (дис)балансом и не испытывали давления друг на друга.
Я сама весь год ставлю эксперименты с инициативностью (а что если не буду писать первой? а что если тут, наоборот, поднажму) и вижу, что пассивных людей сильно больше, а еще что в любой ситуации инициатором быть на всех уровнях выгоднее.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
№80 Знакомые комментируют мой блог
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте, Оля! Как можно этично ограничить доступ знакомых к своему блогу?
У меня тоже есть канал в телеграмме, и я надеялась, что он будет полуанонимным, но о нём узнали двое знакомых, семейная пара. Теперь они читают каждый пост, а при встрече спрашивают подробности: чем закончилась та или иная ситуация из поста, про какого человека был пост, как я буду решать проблемы, о которых написала.
Меня это расстраивает: для меня они такие же читатели, как и все остальные, и если я не пишу о чем-то в своих постах, значит, не хочу делиться этим ни с кем, кроме самых близких друзей. Кроме того, мне не нравится, что они вообще меня обсуждают в таком ключе. Одно дело, когда незнакомые читатели обсуждают анонимного блогера. Другое дело, когда люди, которых ты знаешь, обсуждают твою личность, основываясь на твоих постах.
Я устала от этого внимания и планирую заблокировать в блоге их обоих. Но хочу услышать мнение со стороны: этично ли это? Решит ли это проблему, если разговоры не помогли?
___
привет!
блог — твое пространство и ты вправе устанавливать в нем свои правила и ограничить доступ любому человеку по своему усмотрению, это не предмет этики. Решит ли это проблему? Не думаю.
При большом желании человек может создать новый аккаунт и подписаться с него, если твой канал не частный — то есть технически это решение ненадежное.
А главное — не эти, так другие знакомые ребята когда-нибудь тоже начнут читать и обсуждать твои тексты как сериал. Это изнанка любой публичности, даже самой камерной.
Поэтому я бы не столько блокировала, сколько пересмотрела отношение к тому что происходит.
Когда ты ведёшь открытый канал, ты неизбежно приоткрываешь часть своей жизни — и знакомым, и незнакомым. Это и есть суть публичного проявления: ты делишься, а читатели реагируют. Кто-то соглашается, кто-то спорит, кто-то обсуждает, кто-то задаёт вопросы, кто-то осуждает. Среди этих людей могут оказаться твои родственники, бывшие одноклассники, коллеги или соседи по лестничной клетке. И не все из них будут слышать твои границы. Контролировать это невозможно (исключение — оскорбления и троллинг, я таких просто блокирую как ненужный шум, но и отношений у меня с этими людьми никогда не было и не будет).
Если же хочется полного контроля — безопаснее вести закрытый блог.
Поделюсь своей историей: несколько лет назад я тоже пробовала блокировкой ограничить доступ к своему блогу одному близкому человеку. Меня не докучали расспросами, но комментарии (вполне нейтральные, но подчеркивающие факт пристального наблюдения за блогом) были мне неприятны.
В итоге человек об этом узнал, и я попала в еще более неприятную ситуацию: нужно было объяснить свое решение заблокировать, которое на самом деле выглядело как детский способ избежать неприятного разговора.
С тех пор у меня появилось правило: с кем есть отношения в реальной жизни — и строю, и выясняю их в реальной жизни. Если не хочется обсуждать написанное в блоге с близкими и знакомыми — спокойно говорю (словами через рот), что разделяю реальную жизнь и канал и не хочу внимания к тому что в нем написано. Если не слышат — хороший повод задуматься, зачем такие отношения поддерживать.
Как-то так.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
В рамках сотрудничества с онлайн-лекторием Синхронизация продолжаю делиться рекомендациями курсов и лекций, которые прослушала с удовольствием.
Сегодня расскажу про курс Татьяны Барановой — бизнес-тренера, эксперта по деловому этикету «Как выстроить экологичное общение на работе».
Рабочая атмосфера влияет на всё, поэтому уметь общаться с коллегами и руководителями бережно и эффективно я считаю базовым навыком любого человека.
На моем первом месте работы начальник орал на сотрудников матом, а заканчивала я нередко около 12 ночи — сейчас такие вещи уже считаются недопустимыми, но помимо очевидных табу в рабочей этике много неясного:
стоит ли отправлять голосовые или писать в нерабочее время? Как строить диалог с коллегой, если у вас разные ценности или взгляды? Как и зачем поддерживать смол-ток с коллегами? (мой любимый раздел — помогает взглянуть на смол-ток как на очень нужную часть коммуникации)
Еще много про правила цифрового этикета и «новые нормы»: куда лучше писать малознакомому человеку, видео-встречи (вечный баттл: с камерой или без 🙂), как составлять и оформлять письма, сообщения, чтобы на них отвечали (например, эмоджи как замена тональности общения).
Курс мне очень понравился, прям 10 из 10! Фокус в нем на общении с коллегами, но я бы смотрела шире — это про бережное и ассертивное общение в любом контексте, если хотите восприниматься как человек, с которым приятно иметь дело.
Его, кстати, прекрасно дополнит курс про Аргументацию от Юлии Горбатовой, тоже прошла и он великолепен.
Напомню, что Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по психологии, искусству, кино, литературе, soft skills и другим темам.
Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE дает скидку 30% (годовой доступ будет стоить 12 600р вместо 18 000).
Присмотритесь, если хотели пройти курсы для общего развития или работы — у ребят много хороших.
№88 Как быть живым и не бояться ранить других
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Прочитала весь твой канал от корки до корки!))) Спасибо тебе за ценные мысли, многое очень откликается. В одном из постов ты упоминаешь о том, что на фоне острой чувствительности и высокой эмпатии ты стала в общении с другими вести себя как на минном поле. То есть чтобы не поранить собеседника начала сдерживать свои искренние проявления, тщательнее подбирать слова, обходить острые углы. Это и моя проблема тоже. И мне не нравится такое. Хочется вернуть свою прежнюю живость и спонтанность. Но не понятно, как при этом заботиться о том, кто рядом.Ищу пути, как с этим быть.
А у тебя получается что то изменить? И как?
____
Спасибо за спасибо, мне приятно)
Не только высокая эмпатия, но и в первую очередь активная популяризация психологии привела к тому, что я стала высказываться аккуратно, бояться ранить других людей и вообще появился страх быть отвергнутой за мнение, которое не совпадает с мнением большинства (особенно в публичном поле или в группе). Это проявляется в выборе безопасных слов, намеренном смягчении оценочных прилагательных, обкладывании своего мнения множеством дисклеймеров и, конечно же, в молчании.
Например, вместо того чтобы прямо сказать мне это не нравится, я говорю я, наверное, не целевая аудитория, но кому-то точно откликнется
Слабый дизайн и скучный фильм называю не очень вовлекающим, а про ленивого подрядчика говорю — он делает в своем темпе
Или сижу на родительском собрании, где педагог уже половину отведенного времени говорит пространные, не относящиеся к учебному процессу мысли, я внутри бешусь, но молчу.
В общении с другими создавать ощущение заботы, уважения и человечности — очень важный навык, но в этом может не остаться живого человека и не остаться правды.
Само замечание этого явления уже помогло мне стать более раскованной в своей речи и поступках. Я хочу высказывать свою позицию твердо и прямо, но не грубо и враждебно, учитывать мнение другого, но не ставить его во главу.
Какие принципы я держу в голове, к чему стремлюсь:
⚫️я не могу быть полностью ответственной за чувства и реакции другого человека, а значит мои слова могут ранить даже без умысла. Это его/ее ответственность сказать мне «со мной так нельзя, мне так не нравится». Не зная твоих границ, я не могу их соблюдать.
⚫️я называю вещи своими именами. Седые, а не мудрые волосы. Эта работа выполнена плохо, а не недостаточно хорошо. Здесь важна уместность, у меня нет ответа, как ее определить, учусь чувствовать. Лично мне перегнуть сейчас сложнее, чем смягчить углы.
⚫️когда мне не нравится, что вокруг меня происходит, и я могу на это повлиять — я не молчу. Остановить чужой бессмысленный трёп на общей встрече, сказав, что мы теряем время и мне это не нравится = повлиять на ситуацию. Сказать, что мне не нравится наблюдать за напряженным семейным спором (а не уйти) = повлиять на ситуацию.
⚫️я не оправдываюсь за свое мнение. Нет = нет, я не хочу = я не хочу и всё, без уточнения почему, которое чаще всего звучит как оправдание.
Интересно, что сформулировав эти принципы, я стала как-то особенно восхищаться людьми, которые меня раньше триггерили и бесили тем, что разрешили себе говорить буквально что думают, не боятся быть непонятыми и довольно редко заботятся о других. Такие люди много кому не нравятся, но для меня в этом много внутренней свободы и жизни.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры и дневники Незнакомые
№87 Касаются ли меня измены подруги?
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день!
У меня есть подруга, дружим с самого садика, очень плотно начали общаться примерно с 8 класса школы, сейчас я на 5 курсе университета, а она работает. Подруга действительно самая близкая, та которой я могу довериться, которая очень много обо мне знает, я могу ей рассказать что угодно. Но есть такой важный один момент, который меня гнетет видимо, у нас немного разные ценности: я за верность в отношениях, за честность перед партнером, а она, скажем так, наооборот, я не понимаю касается меня это или нет????, но мне грустно от того, что в моем близком окружении есть человек с такими поступками, как измены например, которые очень сильно противоречат моим ценностям. Да и в принципе мы с ней иногда как будто в разных плоскостях рассуждаем, чувствую что мы в последнее время не на одной волне. Хотя я её очень люблю.
Что думаете?
_____
Привет!
Думаю, это как раз тот случай, когда жизнь тренирует тебя в принятии — что люди бывают очень разные. Позволю себе немного эйджизма, раз ты косвенно указала на свой возраст: сейчас другие взгляды и поведение, особенно социально не одобряемые, могут вызывать резкие эмоции непринятия и сопротивления, с возрастом и опытом ты начнешь относиться к этому проще и терпимее.
Но важно и другое: у каждого из нас есть свои «табу» — поведение, при котором отношения невозможны. Для меня, например, это насилие над детьми, зависимость от веществ, бесконечные жалобы без готовности что-то менять.
В этих случаях я не готова поддерживать отношения (с близкими людьми, безусловно, разрыв не случается резко, важно говорить о том, что это для меня неприемлемо и готов ли человек что-то изменить).
Поразмышляй над своими табу, это интересное упражнение, и любой ответ имеет право на существование.
Как всегда приглашаю читателей поделиться своими мыслями.
Касаются ли нас измены подруг? Какое поведение, взгляды близких сделали бы ваши отношения невозможными?
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры и дневники Незнакомые
Вернулась со сборов по бадминтону. Провела 4 дня в доме отдыха, 2 тренировки в день по 2 часа — такой спортивный лагерь с погружением в игру с перерывом на сон и еду)
В апреле писала, что за редким исключением все игры я проигрываю.
С тех пор прошло еще 5 месяцев, в октябре будет год с первой тренировки, никогда раньше ракетными, да и вообще соревновательными видами спорта я не занималась. Талантов к этому тренеры у меня тоже не обнаружили 🙂
Я все так же хожу нечасто (1-2 раза в неделю), но регулярно, не помню пропусков больше недели.
Я все еще новичок и много над чем нужно работать, но за это время и реакция стала быстрее, техника — точнее, я не стрессую перед каждым новым партнером и противником.
И в результате гораздо чаще счет в партиях складывается в мою пользу. У меня даже были звездные дни, где все игры победные!!
Вижу прогресс и он огромный!
Сейчас, когда дофига всего в других сферах жизни у меня не получается, особенно хочется себе напомнить:
изменения требуют времени. месяцы, а чаще годы здоровой дисциплины.
Просто ходишь и делаешь, ходишь и делаешь, и потом в какой-то момент оглядываешься назад и понимаешь — опа, а я уже в другом месте 🧡
Я всю жизнь считала, что от чего-либо государственного хорошего не жди.
Не знаю, откуда у меня это убеждение, но вот как-то появилось.
Например, что в поликлиниках работают уставшие, несовременные врачи, а в детских садах на детей кричат злые воспитатели и строят по линейке.
И я активно взращивала в себе это убеждение как человек из мема «не пробовал, но осуждаю», ведь у меня долгое время была отличная ДМС на всю семью, а для детей я выбирала частные сады.
Вместе с работой в найме закончилась медицинская страховка, и я впервые решила сходить в «мою поликлинику» по омс. Помню, как шла туда и говорила себе «не может быть все так плохо, господи, пошли мне знак, что я не права в своей слепой убежденности».
Захожу — все новое, чистое, быстрые электронные очереди, но самое главное — врачи! Вежливые, дружелюбные, какие-то по-человечески теплые. И на языке докмеда умеют говорить, если надо. С тех пор я у разных была, и каждый раз выхожу с улыбкой, как мне везет на людей.
На прошлой неделе продолжила крутить кубик-рубик с новым расписанием и перевела Асю в новый детский сад — государственный, поближе к дому. Знали бы вы как мне далось это решение, и каждый раз я просила дать мне знак увидеть все хорошее и миновать плохое.
Познакомилась с заведующей — приятная женщина, как будто ждала меня в гости😊 Захожу в группу — воспитатели классные, прям обнять хочется. Разрешили привести дочь на знакомство (!), провели экскурсию по группе и даже подарили ей краски с наклейками в конце. В новый садик Ася не пошла, а влетела.
Истории эти конечно не про то, что в гос медицине и детских садах все лучше некуда, всякое бывает и точно есть куда расти.
Они о том, что часто в жизни мы получаем то, во что верим. Если внутри есть готовность видеть добро и думать, что вокруг люди стараются, именно это и будет приходить в ответ!
Прям обещаю себе всегда ждать не подвоха, а тепла! И будет так 🧡🧡🧡
Я, конечно, предполагала, что когда ребенок идет в школу, логистика семьи меняется, но не настолько же (впрочем, весь мой опыт родительства именно про это — нельзя строить никаких ожиданий).
Последние 3 года мы с Костей очень комфортно чередовались в уходе за детьми: один отводит двоих в сад, другой забирает + дежурит вечером до сна. Так у первого появляется свободный вечер на себя, какие-нибудь встречи или рабочие дела. Если есть какой-то секрет включенного родительства, где не выпадаешь из профессионального развития и социума — это чередование.
Теперь сад Аси и школа Майи расположены в разных местах, обеих нужно вести к одному времени (слава богу, пешком или на велосипеде, хотя бы прогулка). Забирать тоже в разное время из разных мест. У Майи еще адаптация, и я стараюсь приходить пораньше. Таким образом, мы перешли к формату «1 взрослый — 1 ребенок» + доп.занятия вечером кому сподручно.
Между развозами остается интенсивная работа у меня и мужа. Параллельно 5 новых родительских чатов кипят сообщениями о том, что нужно докупить, подписать, собрать, сдать. Утренняя зарядка делается в темпе вальса, вся еда в холодильнике — из отдела готовых блюд.
Вот и день прошел. Я после первой недели подумала, что придется закрыть блог, потому что с таким графиком никого из друзей в ближайший год я не увижу 🤪
Но я уже знаю, что это просто следующий уровень сложности, и мы снова собираем кубик-рубик из нового образа жизни, времени, возможностей и ограничений. Может быть нам понадобится помощник, или найти детский сад поближе, или адаптироваться к работе «где придется», или…
В общем, я в поиске вдохновляющих примеров и лайфхаков для совмещения графиков школьников, семьи и работы. Приглашаю поделиться в комментариях, как поменялась ваша жизнь с переходом ребенка в школу: что вы изменили? от чего отказались? когда это закончится?😁
всех причастных с 1 сентября 🌼
В нашей семье первая первоклашка, новая школа и новые друзья, конечно же!
В рамках сотрудничества с Fitstars я много писала о своем подходе к активности и тренировкам, выкладывала фото и получала комплименты своей физической форме. Сегодня хочу рассказать о принципах питания, которое на 80% влияет на то как я выгляжу, как мы все выглядим. Как там говорят? Пресс создается на кухне) Это абсолютная правда, и без здорового питания стройной фигуры не будет.
Мои принципы питания уже очень давно:
1. ем 2 раза в день (3 в дни с очень ранним завтраком или с энергозатратной тренировкой) + 1 перекус. От перекуса в плане отказаться, т.к. у меня это скорее ритуал, а не из-за голода.
2. побольше овощей и зелени в каждый прием пищи (~2-3 овоща за 1 прием)
3. минимум соусов и масла (1 ложка льняного/оливкового масла или греческого йогурта)
4. минимум напитков, содержащих калории: соки, лимонады — раз в месяц и желательно бескалорийные. Сладкие кофейные напитки и алкоголь не пью. Основа — вода, иногда чай без добавок, черный кофе.
5. при этом я ем сладкое: мороженое, десерты, выпечку, но с ограничением — одно в день. На запретах мне срывает крышу (у меня в анамнезе РПП), а когда можно выбрать что-то одно — это еще и осознанный выбор самого лучшего/приятного. Но сахара в рационе мне бы хотелось меньше, тут есть над чем работать
6. не люблю рестораны и стараюсь питаться там редко, доставку еды из кафе не заказываю вообще никогда. Почти вся ресторанная еда для меня тяжелая: слишком жирно, много соли и соусов. Когда все же питаюсь в кафе — выбираю максимально простые блюда (например, стейк из куриной грудки + рис или самое беспроигрышное — поке-боул с лососем) и всегда прошу подать соус отдельно (в соусе может быть до 500 ккал).
Плюс к этому — хожу по 7-10 км в день и обязательная тренировка на 15-30 минут: йога, силовая или бег. Силовые я уже 8 месяцев делаю на платформе Fitstars, не перестаю их хвалить и подсаживать семью, друзей и знакомых. В июне я не продлила подписку в фитнес-клуб — Fitstars экономит время, деньги и дает тот же результат.
Если захотите присоединиться, по промокоду NEZNAKOMYE до 1 сентября самая выгодная цена на безлимит + новые подарки за пройденные занятия.
Из интересного — бесплатный доступ к личному нейро-нутрициологу от Dietology.live на 3 месяца. Он может помочь составить рацион под ваши цели (снизить вес или следить за количеством белка, например), анализировать калорийность блюд по фото и отвечать на любые вопросы по питанию. Очень удобный бот!
Когда-то я практиковала как фитнес-коуч и нутрициолог и все эти штуки делала клиентам руками, сейчас радуюсь, что есть такие платформы как Fitstars, в которых и спорт, и питание, и психология — это прям очень просто и удобно, главное начать.
Реклама: О рекламодателе ООО “Парсек”
привет!
Как будто ты про перспективы сама все понимаешь, но раз написала, попробую развернуть ситуацию с разных сторон.
Что мне резануло глаз как плохая стратегия для разруливания конфликта — фраза «надуманные причины». Звучит как упрек и оценка, поэтому твоя подруга ушла в защитную реакцию («не поняла, о чем речь») —> у вас не сложился диалог, ты по-прежнему в обиде.
Всегда лучше говорить от себя и про свои чувства, без предположений о мотивах (даже если они очевидны!). Например:
«Когда ты отказываешься встречаться со мной и говоришь, что занята, а потом я вижу тебя на тусовках, мне становится обидно. Я начинаю чувствовать, что наши встречи для тебя менее важны».
«Я понимаю, что у тебя новая работа и может быть непросто. Но когда мы не видимся, а я вижу, что ты находишь время для других, мне тяжело не воспринимать это как отказ именно от меня.»
Такие фразы переводят разговор из плоскости «ты врёшь» → в плоскость «я чувствую себя обесцененной». Это труднее отрицать или защищаться — и у подруги появляется шанс тебя услышать.
Теперь предположение про твою подругу. Есть люди, которым сложно видеть и учитывать потребности других. Они не злые, не равнодушные, просто у них в фокусе всегда собственные эмоции и переживания. С такими людьми дружба часто превращается в перекос: один всё время слушает, поддерживает, подстраивается, а второй пользуется этим, даже не замечая.
Что делать?
во-первых, снять с себя роль спасателя и слушателя, проверить, насколько ты сама раскрываешься в беседе (или ждешь интереса с ее стороны?)
во-вторых, идти через прямой посыл: «Мне тяжело обсуждать только твоих мужчин, мне важно, чтобы и мои темы звучали». Если она услышит — у дружбы есть шанс продолжаться, обновиться. Если нет — это сигнал, что ваши пути расходятся.
Как-то так. Друзья, дополняйте, что увидели.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
📣 Я в поиске бизнес-ассистента к себе в команду Незнакомых.
По сути эта роль — моя правая рука, которая отвечает за порядок и чтобы все операционные задачи делались быстро и на отлично.
Работа удаленная, но важно находиться в России в московском часовом поясе.
Подробнее о вакансии и как откликнуться ЗДЕСЬ.
Заполняйте сами и делитесь с друзьями, которым сейчас в активном поиске 🙌
№83 Как долго напоминать о себе тем, кто игнорирует
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Прочитала твой пост про инициативу в отношениях, сразу вспомнилась недавняя ситуация из жизни. Есть давняя знакомая еще с универа, мы с ней переодически встречались на разных мероприятиях и я пару раз ее выручала по работе (работаем в одной сфере). Она как раз из того типа людей, которые очень медленно отвечают на сообщения, если ты им пишешь, или вовсе могут игнорировать, а потом резко появиться некоторое время спустя и как ни в чем не бывало общаться. Все бы ничего, я уже приняла тот факт, что она просто такой человек. Но недавно возникла ситуация, когда мне потребовалась помощь от нее, вроде дописалась до нее в телеграмме, она даже отреагировала реакциями телеграмма на сообщения и не ответила на конкретный вопрос. На повторные не отвечает. Я в замешательстве, стоит ли еще раз о себе напомнить о себе, еще раз позвонить? Звонила ранее по обычному телефону, отбила (возможно мой номер не отобразился). Или уже оставить эту затею и принять, что с человеком каши уже не сваришь?
__
привет!
есть такие люди и в моей жизни и понимаю, как их игнор может бесить и ставить в замешательство)
По моим ранним постам можно заметить, что в отношениях я стремлюсь к ясности и советую задавать вопросы и получать ответы до тех пор, пока не состоится откровенный диалог и все «висяки» не распутаются. Со временем и опытом я поняла, что очень мало кто из людей способен рассказывать, что происходит с его/ее стороны честно и прямо, с уважением к собеседнику. Иногда из-за желания избежать неприятных разговоров (например, не хочу общаться, но не знаю как сказать и поэтому сливаюсь), иногда из-за тотальной перегрузки коммуникаций в мессенджерах, телефоне, иногда из-за других причин.
Что я точно уяснила: молчание, затянутые ответы, сброшенные звонки — это тоже способ коммуницировать. Чаще всего — что мне не до тебя, у меня другие приоритеты. Когда человеку важно, он всегда отвечает и всегда возвращается. А если не возвращается — я отпускаю с легким сердцем, значит сейчас нам не по пути. Не напоминаю, не звоню, если появляется спустя время, я открыта к общению, но инициативу уже не проявляю. Это в личных отношениях и вопросах.
В рабочих по-другому. Там профессиональные интересы на первом месте и взаимность со стороны визави уже не так важна. Чтобы решить рабочий вопрос мне уместно и много раз напоминать о себе, и звонить, и через посредников выводить человека на контакт или явный отказ от контакта.
В общем, решение как всегда зависит от нюансов: в какой плоскости находится ситуация, что тебе нужно от знакомой и может ли тебе помочь кто-то вместо нее.
А у меня вопрос к читателям: сколько раз для вас окей напоминать о себе в мессенджерах и звонках? Одинаковы ли правила для личных вопросов и рабочих?
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
Всю прошлую неделю мы с семьей жили в коливинге, который уже пятый год подряд собирается на территории Арт-усадьбы Веретьево. Это наша третья поездка, про предыдущие две писала тут и тут.
Коливинг — необычный эксперимент, в котором 150 человек, знакомых и не очень, с семьями, детьми и животными проводят вместе несколько недель лета: сами придумывают программу, организуют коворкинг для тех, кому нужно работать, веселятся, обнимаются, грустят, в общем — живут.
В этом году из активностей мне особенно запомнилась ледяная ванна, ночные купания в реке после бани и утренняя кофейня в японском стиле, где заваривали матчу и воронку в полной тишине.
В свой первый раз я присматривалась к происходящему и удивлялась, как в реальном мире можно создать такую утопию деревни, наполненной магией. В прошлом году мне было очень сложно — из-за (или благодаря) своей интровертности не удалось влиться в уже сплоченную тусовку, чувствовала себя где-то сбоку и не могла сполна насладиться процессом.
В этом году я решила: раз не получается интегрироваться через общительность, пойду другим путем — через деятельность. И я вызвалась лидировать организацию лагеря для детей.
Подготовка коливинга (и лагеря как его части) заняла 3 месяца и примерно половину моего рабочего времени, но эта инвестиция вернулась сторицей в виде знакомства с огромным количеством людей и уже на месте ощущения себя со-создателем происходящего, а не просто гостем.
Одна из участниц поделилась со мной, что тоже долго не могла создать связи и стать «своей» в уже сплоченных группах. Все поменялась, когда она поняла свою ценность для других людей. И эта ценность — не в умении рассказывать захватывающие истории или остроумно шутить (что тоже очень классно, но не всем доступно), а в делах — организации, менеджменте, создании и дарении.
Я подумала, это и мой путь тоже.
№82 Вырастаю из отношений
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
на этой неделе будут только ответы на вопросы — я в долгожданном отпуске.
Чувствую, будто "вырастаю" из отношений. Хоть дружеских, хоть женско-мужских. Со временем подруга/друг перестаёт быть интересным, кажется, будто он зациклен на чём-то, ноет об одном и том же, иногда кажется, что использует меня в своих целях. Быстро схожусь с людьми и быстро остываю. Школьные подруги кажутся скучными, неинтересными, хоть и продолжаем изредка общаться. Возраст, если что, 52.
____
Мало контекста и нет вопроса, но раз ты написал/а, отвечу как-то, исходя из своих фантазий, что тебя эта ситуация беспокоит и хочешь разобраться, что делать.
Первое — поразмышлять, кто такой друг/подруга для тебя и зачем вообще нужна дружба (про романтические отношения то же самое). Ты не представляешь, насколько разным может быть ответ у разных людей: от друг это кто не оставит в беде до с кем весело тусоваться. Когда ты ответишь на эти вопросы, подумай, какими качествами, характеристиками такой человек может обладать, чтобы тебе было с ним интересно и комфортно.
Большинство людей пропускают этот важный момент рефлексии, а как я хочу, что мне важно, какие у меня интересы и как реализовать свои планы. Просто плывут по течению жизненных обстоятельств, а не делают осознанный выбор, в отношениях в том числе. А потом — вроде встречаются/женятся, окружены друзьями, но удовлетворения нет.
Ты пишешь «быстро схожусь с людьми и быстро остываю» — возможно, вот на этом этапе пропущен этап остановки и проверки, «а насколько этот человек мне подходит и стоит ли вообще сходиться».
Второе. Когда ты проделаешь упражнение и встретишь человека, похожего на твоего соулмейта, со временем ты неизбежно столкнешься с его/ее недостатками: даже самый жизнерадостный будет ныть, с интересным как-нибудь заскучаешь, бескорыстный попросит об одолжении. Это обязательно будет, и принимать чужую (и свою) неидеальность, обсуждать, конфликтовать, где-то подстраиваться, замечать хорошее, меняться вместе — это и есть отношения. Выйти, сказать что я «переросла» легко, остаться и расти вместе — вот это задачка со звездочкой 🙂
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
Сегодня мне 36 лет! 🥳
У меня был очень радостный год!
Вчера просматривала канал, который завела для себя прошлым летом и куда сохраняю хорошие моменты. Интересно, что все сохранёнки там очень простые: доброе слово друга, неожиданное пожелание удачи от старика-бегуна, запах осенних листьев после дождя и цветущей сирени в мае, искупалась голышом в ледяной речке, клиент записал видео-спасибо за нашу работу, утренние поцелуи сонных детей, семейный ужин с родителями и благодарность, что есть время подумать.
Раньше мне казалось, нужно долго-долго бежать, потеть и страдать, чтобы в конце остановиться и получить награду за проделанный путь. И в этой награде и живет вся радость.
Сейчас я вижу, что нет никакой остановки, за горами всегда будут горы, и как доступно, оказывается, глубинное ощущение счастья, прямо под ногами лежит — важно научиться его видеть.
Загадываю себе больше видеть, радоваться, и бесконечным горам тоже!
Хочу вас попросить рассказать о моем канале или играх у себя и своим друзьям, это для меня лучший подарок ❤️
Игры Незнакомые можно приобрести на сайте, любом маркетплейсе, а также в Мосигре, Золотом Яблоке, Республике и Читай-Городе.
Спасибо, что вы читаете, задаете вопросы, поддерживаете и делитесь мнением — благодаря вам я вижу, какие мы, люди, все уникальные, разные, и прекрасно, когда так!! 🧡🧡🧡
Помните, писала про кризис и что несмотря на это мы идем по пути расширения товарной линейки?
На днях получила сигнальные образцы новых продуктов — это будут дневники воспоминаний для мамы и папы (а потом сделаем еще бабушки, дедушки, друзьям, себе — если вам понравится).
Расскажу, почему дневники.
Я в этом году впервые столкнулась со смертью родственников — 1 января умерла моя бабушка. Это пробудило во мне осознание, что воспоминания о ее жизни навсегда ушли вместе с ней и нигде не сохранились. А значит, я никогда не узнаю часть истории своего рода, своей идентичности, и мои дети не узнают и так далее. Это очень грустно.
На семейных встречах я стала часто расспрашивать своих родителей о взрослении, окружении, семье, жизненных выборах — меня интересовало всё! Рассказы, ответы мамы и папы не только дали возможность лучше понять их, но и открыли новый источник понимания себя самой.
Так родилась идея сделать серию дневников с вопросами, которые будут местом хранения семейной истории, истории отношений. Помогут сблизиться с важными для нас людьми — при жизни, и сохранят историю рода для будущих поколений, когда нас не станет.
Сейчас мы вносим правки в макеты и выбираем финальные материалы, а пока у меня к вам практический запрос:
Ответ на какой один вопрос вам было бы ценно узнать от своих мамы и папы? (можно несколько)
Напишите, пожалуйста, в комментариях, а я посмотрю и включу лучшие в дневники.
№79 Кризис после потери мужа
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, привет.
Твой канал изучаю уже не первый год. Но хочу спросить совета для своей ситуации, которая, кажется, не похожа на обычную..
С 20ти летнего возраста жила с мужем. Он был для меня всем. У нас появилось трое детей. Весь образ жизни был сосредоточен на муже и семье. Пять лет назад я овдовела. Весь мир для меня опустошился. Сейчас мне 50. Моё общение - это дети 17-22 лет и мама. Они меня очень любят, уважают, поддерживают - моя опора. И именно сейчас выяснила что вообще не умею дружить, заводить знакомства, располагать людей к себе. Как среди женщин, так и мужчин. Усугубило ощущения то, что у меня нет и авторитета среди коллег - как прошлых, так и нынешних. На конференции, где и так есть знакомые, не могу ни с кем перейти к более тесному общению тк нет ответной реакции от собеседника как в формальной, так и в неформальной обстановке, а бывшие коллеги обходятся холодным приветствием. Как-будто пустое место, пресный и непримечательный персонаж. И это на фоне большого стеснения первой заговорить с кем-то, давление поднимается если привлекаю к себе чьё-то внимание...
Меня эти наблюдения сильно демотивируют, тк ощущаю себя жизнерадостной, лёгкой, компанейской, а реакцию на себя других людей вижу совсем другую..
И кроме личного кризиса со вдовством, сейчас ещё и финансовый вопрос, а также кризис про проф пригодность навалился - не справляюсь с работой, отчего нет уважения от коллег.
Всё теории и правила знаю: полюби себя, занимайся интересным себе делом, будь самодостаточной,.. и люди потянутся к тебе.
Оля, есть ли прикладные подсказки - на что в моем случае (возраст + нет друзей + кризис проф пригодности + материальная яма) обратить внимание в первую очередь, чтобы завести знакомых?
____
Привет!
Твоя ситуация редкая в том смысле, что не все про это говорят вслух. Но очень узнаваемая для многих женщин, кто большую часть жизни был внутри семьи, в заботе о других, а потом остался в тишине, где много вопросов и почти нет опоры. Я сочувствую и верю, что ты обязательно выйдешь из кризиса.
Первое, что я бы посоветовала — не ставить сейчас задачу заводить друзей, расширять круг общения или нравиться коллегам. Это требует ресурса, которого у тебя сейчас объективно нет. Психика всегда сначала решает вопросы выживания: пока не закрыты базовые потребности в безопасности и стабильности, со всем остальным сложно.
А значит, первый фокус — работа и финансы.
Здесь важно понять, что конкретно вызывает трудности в работе: нехватка знаний, сил, мотивации или поддержка руководства. Составить список из 3 простых вещей, которые ты можешь сделать в ближайшее время, чтобы немного стабилизировать ситуацию (напр: договориться о чётких задачах, взять обучающий курс, перераспределить нагрузку, поискать временные подработки). И не требовать от себя идеальной эффективности.
Второе — эмоциональная поддержка.
В одиночку тащить всё на себе тяжело. Хорошо бы найти возможность хотя бы пару раз поговорить с психологом. Есть бесплатные городские или онлайн-центры поддержки (оставлю информацию в комментариях). Это не про «лечить голову», а про то, чтобы иметь место, где можно безопасно выговориться и разложить мысли по полкам.
И только после того, как появится чуть больше воздуха, можно возвращаться к теме общения. Пока достаточно иногда бывать в местах, где ты никому ничего не должна, чтобы напомнить себе о жизни вне работы и дома.
Не знаю, где ты живешь, если в Москве — обрати внимание на программу «Московское долголетие», я восхищаюсь этим проектом и сама немного общалась с участницами. Возможно, в других городах есть похожие инициативы (читатели, напишите в комментариях, если знаете, где может быть комфортно автору с ее жизненным контекстом)
Ты не пресная и не «неумеющая дружить». Ты человек в сложном жизненном этапе. Порядок действий здесь имеет значение: сначала опора, потом — всё остальное.
🧡🧡🧡
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые