38891
Лонгриды на "почувствовать" и "подумать" По рекламе @ladyiks По остальному @secret_kate 🔸 Канал про продвижение в тг @telegasecrets 🔸 Канал с секс-просветом @kate_and_secrets РКН: https://clck.ru/3GEk2V
Люди, которые поставили 🤔 – вам срочно нужно в тележку)
Читать полностью…
Тред на подумать.
Какой женщиной/мужчиной вы хотите себя ощущать?
И какой/каким ощущаете сейчас. (Глобально, сегодня или последнее время - отвечаем как хочется)
Три качества/состояния.
Я начну:
хочу: стабильной, гармоничной, решительной
ощущаю: мечущейся, желанной, эмоционально неуравновешенной
#треды
Часики тикают?
Недавно под одним из постов развернулся тренд про материнство, и я решила еще раз робко пощупать сложную для себя тему. Последний пост писала аж в далеком 2020 году. Фидбэк тогда для меня вышел неожиданно масштабным, откровенным, разъебным. Вы накидали столько мыслей, болей, историй, что я это оформила в отдельный текст – Женщины честно про материнство.
Что для меня изменилось с тех пор?
Тревожность по поводу возраста и того, что я все еще не хочу детей, возросла. Мне в следующем месяце 33. Большинство моих подруг стали или готовятся стать матерями. Вижу, что в этом для них много счастья, ресурса, вижу, что нам удается не выключаться из жизни друг друга, нет в нашей компании такого, что матери и бездетные на разных волнах. Как-то детская тема очень органично вошла в наши диалоги и встречи, при этом не задавив остальные. И у меня по этому поводу радость и искренний интерес. И появилась робкая надежда: а вдруг это действительно будет прикольно? Сложно – да, но ресурсно сложно, прикольно и глубоко?
В то же время знаю, что для меня обычные вещи, которые другими людьми делаются как-то на шару, вызывают сильнейший страх и сопротивление, приводят к конфликту с собой. У меня огромный страх потерять свободу, потерять себя, оказаться в ситуации зависимости от чего-то и кого-то. Я себе по жизни соломку везде, где можно, стелю. Тщательно просчитываю риски с поправкой на личные особенности. Щас прозвучит очень цинично, но я рассматриваю деторождение, как высокорисковый актив. Рисковой для своей кукухи, своего будущего, своей карьеры, своих творческих устремлений, своей личности в целом.
Назревает серьезный внутренний конфликт, который разбираем с психологом. По одну сторону руки – социальная и биологическая тревога, что не успею, что ну набегалась и натусилась уже, что просто есть объективные циклы жизни, и мой цикл подходит к логической точке «семья». Что потенциально в этом будет рост и развитие для меня как для личности. С другой стороны – ощущение “позвольте, я может только жить как хочу начинаю..”. Я чувствую сейчас себя очень свободной. Я подлечила голову, я занимаюсь кучей вещей, которые люблю. У меня миллион вариантов приложить свой потенциал, я чувствую себя сильной, умной, красивой и интересной. Чувствую, что в каком-то расцвете личностном сейчас нахожусь, и что это только начало. Слишком много лет ушло на то, чтобы из состояния травмированной девочки к этому состоянию подойти. И столько еще всего хочется сделать, и столько всего впереди. Я часто хожу по улицам и ловлю такое максимальное ощущение счастья, включенности в мир, в жизнь, в момент. И почему я вообще должна идти по каким-то социально принятым тропам? Зачем мне сейчас что-то еще, если мне охуенно как есть? Может, вообще нахер париться – все придет, как придет? А если не придет – будет что-то другое?
Короче. С одной стороны, страх не успеть, пропустить что-то важное в своей жизни. Мысль о том, что часики объективно тикают, так-то.
Но значительно более сильный страх – завести детей, не будучи к ним готовой, и осознать, что приняла неправильное решение, а откатить уже никак.
Пока не придумала, что с этим делать, кроме как заморозить через пару лет яйцеклетки (если до этого на меня вдруг не снизойдет), и копать дальше тему своих желаний и страхов.
Очень интересно будет послушать вас на эту тему. Родителей и бездетных. Что для вас материнство/отцовство? Оправдались ли ожидания? Были ли вы в состоянии готовности на момент рождения детей? Есть ли страхи, если у вас нет детей? Если не завели в свое время – пожалели ли?
Буду внимательно читать каждый коммент, тема действительно для меня актуальная. Прошу делиться опытом с уважением к позициям других людей, даже если они кардинально отличаются от вашей.
Вчера смотрела вебинар про переход на более “взрослый” и статусный гардероб от своей любимой стилистки. И взяла для себя две очевидные мысли (которые оказались для меня не такими уж очевидными).
1. Выглядеть стильно, ухоженно, статусно - это работа. Женщины, смотря на которых мы говорим “вау”, отличаются от остальных женщин тем, что они тратят время и силы на то, чтобы выглядеть охуенно. Причем практически на ежедневной основе.
2. Стиль вырабатывается насмотренностью (и пробами на себе). У меня всегда в голове сидела странная мысль, что вот типа есть нативно стильные люди, которые уже родились с чувством вкуса. И этого уровня простым смертным не достичь. То есть ты можешь одеваться и выглядеть хорошо, но вот так, чтобы прямо СТИИИИИЛЬ, причем всегда и без осечек, даже в самом простом луке - это что-то врожденное)) На самом деле, стиль рождается из контекста, в который ты себя погружаешь.
Это совершенно очевидные мысли. Но как же легко их экстраполировать на любое дело в жизни.
Чтобы быть в чем-то супер, не нужен, по факту, никакой врожденный талант. Нужно делать на регулярной основе, тратить время и силы, нарабатывать насмотренность и пробовать на себе. Всё) Да, кому-то что-то дается проще, кому-то что-то дается сложнее. Но по факту везде - фокус, время, усилия, регулярность. Фокус, время, усилия, регулярность.
Я этот прикол в полном объеме только сейчас, кажется, догоняю. Включаю в базовую прошивку свою.
Знания делают нас свободнее
И я говорю не только об узкоспециализированных знаниях, которые позволяют иметь профессию и зарабатывать деньги. Но и о знаниях о том, как работают мозг и психика. Как формируются потребности и эмоции, как люди играют в отношения с собой и другими. Как устроен мир, разные его культурные пласты и контексты. Как, почему и зачем создается искусство. Все это расширяет глубину опыта, позволяет жить полнее и осмысленнее, делать лучшие выборы.
Сегодняшняя интеграция посвящена именно этой свободе знать и углублять свою жизнь. Это годовая подписка на моих постоянных партнеров – лекторий Синхронизация. По пальцам двух рук не могу пересчитать, сколько моих постов вдохновлены почерпнутыми на их курсах знаниями.
По подписке вы получите доступ к более чем 100+ курсам по 15+ тематикам: искусству, кино, психологии, литературе и многим другим.
Мои любимые:
⏺“Психология: личность и саморазвитие” (твердая психологическая база в понимании себя)
⏺ “Психология: личность и отношения” (как здорово, счастливо и этично взаимодействовать с другими – и не только с партнерами)
⏺“Как устроен наш мозг” Вячеслава Дубынина (пособие по работе мозга для чайников, открывающее дивный новый мир своей головы)
⏺“О чем молчат картины“ (разбор творчества 20 изменивших мир художников – искусство живописи больше никогда не покажется скучным)
По подписке есть возможность получить десятки качественных, офигительно интересных курсов в разных форматах от топовых лекторов. Не нужно волноваться о качестве материалов или что-то искать. Синхронизация сделала все за вас.
⏺Сейчас у лектория есть три тарифа подписки: на полгода, год, и навсегда. Рекомендую присмотреться именно к последнему тарифу, потому что у ребят регулярно выходят классные новые курсы, которые будет вам доступны, еще раз, навсегда. C такой подпиской образование точно станет вашим хобби.
⏺И традиционно: по промику СЕКРЕТЫ вы получите повышенную скидку 65% на любой из тарифов, а оплатить ее можно долями или сплитом. Если выбираете тариф на 12 месяцев – забираете его сейчас всего за 3675 р + еще 3 раза в течение 1.5 месяцев платите по столько же.
Стать чуть свободнее можно по этой ссылке.
Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. Erid = 2VtzqwFt3kE
Апдейт по вакансии контент-ассистентки!
Ребят, вы крутые, и пришло реально много интересных заявок. Мы не успеваем подробно изучить тестовые всех понравившихся кандидаток. Нужно плотнее за этим засесть) Поэтому приглашения на собеседования вышлю 20/21 мая. Если вы не получите их в указанный срок - это означает, что мы вас не выбрали. Прошу понять-простить, я физически не смогу разослать всем в телегу отказы вручную, поэтому буду писать только тем, кого приглашаю на собес.
Если вы не успели заполнить тестовое, или не увидели вакансию, но очень хотите податься - у вас есть времячко до конца воскресенья.
💜Ссылка тут
В понедельник посмотрю вас вместе с понравившимися соискателями. Всем пис
Когда тебе 32, а у тебя одни туфли на каблуке
Вчера ходили с подругой на музыкальный салон в доме Бенуа. Экскурсия от представительницы фамилии, арфа, неоклассика на рояле под свечи. Дресс-код был – красивые платья и каблучки.
Начав собирать образ, поняла, что у меня только одни туфли не на плоской подошве. И вообще только одни туфли. Родом из десятых годов, блять. С неактуальным носом. Подруга (35 лет) обнаружила, что у нее нет вообще ни одних…
С одной стороны, чувствую в этом много свободы. Вспоминаю юность, когда у меня не было обуви НЕ на каблуках. И вообще выглядела я весьма вызывающе. Конечно, отчасти это объяснялось моим крайне высоким либидо и желанием провоцировать в тот период. Но больше, конечно, контекстом – в десятых было совсем другое время, каблучки-макияж, и этот день наш (олды ставят лайк). Помню, как в 24 я в первый раз пошла в клуб в Берлине, и была там, кажется, единственным человеком не на плоской подошве, не считая драг квин и откровенно эпатирующих ребят, на которых из одежды в принципе были лишь стриптизерские туфли и портупеи))
Начав встречаться с берлинцем, зацепив этот вайб свободы и легкости в одежде, к каблукам я уже толком не возвращалась. Была одна (та самая) пара на рабочие мероприятия. Купленные дорогущие сапоги были надеты ровно три раза и до сих пор валяются в кладовой у мамы под лозунгом “выбросить жалко”. И мне в этом вайбе хорошо. Охуенно, когда ты всегда чувствуешь себя удобно в одежде. Когда в обычной жизни тебе чаще всего не нужны даже лифчик и косметос. Когда ты ощущаешь себя привлекательно и без них.
С другой стороны, обсудили вчера с подругой, что у нас обеих есть желание больше ходить в места, в которые хочется наряжаться. Вернисажи, театры, музыкальные салоны. Хочется больше… светскости? Хочется выгуливать красивые платья. Хочется этого самоощущения, когда ты одета с иголочки, когда ты соответствуешь атмосфере места, когда кайфуешь со своей изысканной красоты. Это не про то, чтобы нацепить на себя все меха и бриллианты. Скорее мягкая актуальная женственность в одежде, сдержанный лоск.
Похоже, пришла пора прикупить современные туфли, пару красивых нарядов. И пудру))) В косметике у меня ровно та же история, что и в одежде – торчу только на уходовой.
Расскажите, как у вас со светскими луками? С обувью на каблуках? Как себя чувствуете в этой одежде, ощущаете ли потребность в выходах, куда нужно наряжаться подобным образом? Безумно интересно, много ли тут нас таких “кроссовочных” душ.
Профессия стюардессы никогда не казалась мне романтичной. Зато очень сложной – да.
Долгие часы в небе с идеальным мейкапом, прической и в не самой удобной форме держать лицо перед пассажирами. Справляться с физическими неудобствами полетов – у меня вот даже за 4 часа в полете вся кожа иссыхает, если не наносить маску прямо во время рейса. Быть готовой к непредвиденным ситуациям и реагировать на них с профессионализмом. Страдать от смены часовых поясов и ненормированного графика. Постоянно общаться с людьми, часто – не самыми приятными. Нужно очень сильно любить свое дело, чтобы заниматься этим.
Как раз из таких стюардесс – по призванию – автор канала Рейс 69. Девушка ведет блог анонимно, и благодаря этому может очень откровенно вскрывать нутрянку отечественной авиации. Без цензуры и романтизации, цинично, саркастично и с юморком. “Я регулярно практикую только один вид секса на борту – это когда пассажиры имеют меня в мозг” – пишет Алина и наглядно доказывает этот тезис в своих постах.
Несколько любопытных постов:
Честно про секс на борту
Честно про смерть на борту
Реально ли выжить при аварии самолета
Приоткрыть неромантичную завесу над одной из самых романтичных профессий можно на канале Рейс69
#friends
⚰ В нашем обществе не принято говорить про две вещи: секс и смерть. Поэтому сегодня мы с ведущей канала СексКультура Ольгой Овчинниковой разрушим все табу и поговорим про обе!
Чтобы узнать, чем либидо отличается от мортидо, и что происходит с сексуальной жизнью в период горевания, читайте карточки!
А своими личными мыслями и историями можете, как всегда, делиться в комментариях - ведь чем сложнее и запретные тема, тем важнее ее обсуждать!❤️🩹❤️🩹
#половоевоспитание
Утречко! Вакансия в мой секс-просветительский проект @kate_and_secrets подъехала. Если сердечко забилось чаще - хватайте! С нами приятно и интересно работать)
Читать полностью…
Катя, ты такая смелая –
часто пишут мне люди.
Открыто говоришь об этих вещах.
Алкоголизм. Депрессия. Секс. РПП.
А я не чувствую в этом смелости, если честно.
Мне просто выворачивать душу по большинству стигматизированных тем. Это всё такая человеческая хуйня, столько людей это в той или иной степени переживают. Я точно знаю, что это не делает меня (вас) какой-то плохой и чумной. Мы (вы) – не одни, нас (странненьких) – большинство. Мои посты – лишь способ об этом напомнить.
Что действительно сложно – это признаться в том, что внутри я чувствую себя очень маленькой. Очень слабой. Боюсь боли. Боюсь терять. Боюсь менять и меняться. Боюсь делать выбор. Боюсь брать ответственность за собственную жизнь. Боюсь начать жить в полную силу и узнать, что силенка-то не богатырская.
У меня нет сомнений в том, что я классный, интересный, глубокий человек. Но иногда кажется, будто все это не имеет значения, потому что эта ебаная внутренняя слабость – какой-то неисправимый баг, перекрывающий во мне все ценное и хорошее.
Я называю эту поломку “нерелевантность себе”. Мне сложно вскрывать её даже перед друзьями, которые знают меня по 15 лет, видели меня любой. Такой парадокс – я могу писать на аудиторию, как трахаюсь, могу копать травмы детства. Но так много закрытости в теме простой человеческой слабости. Так сложно в эту слабость другого пустить. Когда пускаю – так страшно, что сейчас другие увидят, разоблачат. Сейчас они поймут, что я не заслуживаю всего этого уважения. Да, заслуживаю любви. Но не уважения.
Недавно прочла где-то: какой у вас главный, глубинный страх?
Я всегда думала, что у меня это страх прожить не свою жизнь. Просрать заложенный потенциал.
Но недавно я честно задала себе этот вопрос. И ответ был: страх, что все узнают.
Все узнают, что ты слабая духом. И что эти посты, которые ты с умным видом пишешь, ты пишешь в первую очередь для самой себя. Этими словами заклиная себя стать сильнее.
И я думаю, что пиздец как терапевтично наконец-то признаться вам в этом.
А какой у вас главный страх? Можете не писать в комменты. Можете про себя.
Субботний опрос по кино героиням детства навеял #тред
Какие фильмы, случайно (или неслучайно) увиденные в детстве, больше всего на вас повлияли?
У меня – “Граница, таежный роман”, 2000 год. Рената Литвинова в роли Альбины Ворон – разъеб, до сих пор помню, насколько с другой планеты она мне казалась. Любовный треугольник Марины, ее сурового мужа и нежного любовника – кипящие страсти, измена, конфликт между чувством и долгом. В целом есть ощущение, что свое представление о “взрослых” и их мире я сформировала именно на этом сериале...
“Газонокосильщик”, 1992. Ебанутый фильм, в котором ученый ставит эксперименты над умственно неполноценным газонокосильщиком. Я посмотрела его, когда мне было лет 8)) Хорошо помню, что там была сцена порки, которая почему-то меня возбудила – это первое возбуждение, которое я запомнила. Как будто часть сексуальности, связанная с мазохизмом и подчинением, просто возникла из ниоткуда, без предпосылок и каких-либо людей, которые в это погружали. Поэтому я начала заниматься сексом именно так, а уже потом попробовала ванильно))
Утомленные солнцем, 1994. Вообще не запомнила, о чем фильм и, кажется, в моменте не поняла его смысл, так как смотрела мелкой. Но мне запомнился образ Михалкова в роли комдива Котова. Два момента. Как он любил свою дочку – это сформировала какой-то образ отцовской любви, которой у меня особо не было. И как его везли расстреливать, а он смеялся и подбадривал хмурых чуваков, которые его везли. Я это считала, как поразительную силу духа и образ “настоящий мужчина”. Интересно было бы пересмотреть фильм во взрослом возрасте, подозреваю, что там все вообще не так))
Сибирский цирюльник, 1998. Ничего не поняла и запомнила только одно: какой-то военный парниша утвержает, что “Моцарт – великий композитор”, а капрал ему отвечает “Положил я на этого Моцарта” и заставляет всех в части повторить эту фразу. Но парень отказывается ее повторить, и капрал заставляет его за это носить противогаз. Когда наказание заканчивается, чел остается в противогазе из принципа и носит его какое-то нереальное количество времени, возможно, даже лет. И повторяет постоянно, что Моцарт – великий композитор. В итоге капрал сдается, признает гений Моцарта, этот чел снимает противогаз, и бежит счастливый по какому-то лугу, подставляя лицо ветру и солнцу. Меня абсолютно это поразило тогда, я в принципе осознала концепцию “стоять за свои убеждения”. И что есть люди, для которых принципы важнее комфорта.
Расскажите про свои фильмы? Безумно интересно.
Мне в июне исполнится 33 года.
Недавно я размышляла на тему того, из чего явно выросла.
Там было много внутренних штук: от компромиссов с собой до стремления все контролировать.
Много привычек: пить алкоголь, есть на ходу, говорить на повышенных.
А еще было много как бы внешнего, но по сути продолжающего внутреннее.
Находиться в теле с недостаточной мышечной массой. Игнорировать старые проблемы по здоровью. Носить сумки с потертыми ручками. Покупать одноразовые вещи в масс-маркете вместо slow fashion. Носить попсовые ароматы духов.
Недавно я познакомилась с Сашей Кормилиной. Она – энтузиаст от мира парфюмерии и настоящий фанат своего дела. Я люблю, когда когда за прямой задачей бизнеса – заработком денег – стоит что-то большее: смыслы, эмоции.
Так вот, у Саши всё это есть. Она не пытается впарить всем Баккару, и желательно подороже. У неё отношение к духам, как к возможности рассказать историю конкретной женщины. С конкретным настроением. В конкретный период жизни. Максимально индивидуализированный подход к ароматам.
У Саши есть классный продукт – боксы с набором нишевых духов на распив. Они подбираются индивидуально под клиентку, после доверительного разговора. Мы поболтали с Сашей, я накидала ей своих мыслей и ассоциаций (в стиле легко, но не по-подростковому и интеллектуально). И мне пришла коробочка с 9 ароматами. Все они оказались сложными, не поверхностными. 3 попали в сердечко. Еще 4 захотелось вдумчиво распробовать. Но главное – в этих ароматах было много… меня. В отличие от стандартных боксов в стиле “цитрусовые” и “весеннее настроение”.
Короче. Если выросли из привычных духов. Если хочется шагнуть в мир нишевой парфюмерии. Наконец, если хочется распробовать новые ароматы, не тратя десятки тысяч на полноразмерки – вам к Саше.
Рекомендую.
#ad
Топ три качества, которые ты ценишь в людях
– спросили меня недавно, и я, не задумываясь, выдала такой список:
1) Внутренняя свобода, бесстрашие быть самим собой.
2) Ассертивность - в общении, во взглядах, в собственных выборах.
3) Витальность, жадность до жизни, живой интерес.
Таких людей чувствую за версту и сразу влюбляюсь.
А какие топ-3 качества назовете вы?
#треды
Ситуация на выходных.
Выходим с другом из Ленты, видим толпу парней, которые ведут себя очень громко, одного из них катят в тележке, другие снимают это на видео, все что-то орут и поют.
- Ну что за дегенераты - возмущаюсь я.
- А ты когда-нибудь каталась в тележке? - хитро спрашивает друг
- Нет конечно… - отвечаю я
- А хочешь покатаю?
Мне не понадобилось и пары секунд, чтобы ответить: конечно блять да!!
Усадили меня в тележку, погнали с ветерком и дрифтом, радости были полные штаны, я прям орала от восторга. Всегда думала, что в своей бурной юности я упустила только одну вещь: пожить студентом в другой стране. Оказалось, две: вторая - поездить в тележке.
Смеялась потом с комичности ситуации в голос - отличный пример того, как нас бесит то, что мы сами себе не позволяем. Прям по учебнику. Щелчок от вселенной по носу в ту же минуту.
Парни, кстати, свою тележку тож не угнали, а послушно оставили на парковке Ленты. И вообще мы их потом нагнали на светофоре - нормальные ребята оказались, спортсмены.
А вы когда последний раз катались в тележке?) Тележка у нас метафорическая, вспоминаем любую штуку, когда в моменте что-то радостное разрешили себе.
Со смехом вспоминаю, что в юности не любила эмоциональных в постели мужчин. Какая я была глупая.
Сейчас одна из самых секси штук для меня – парни, которые дают волю эмоциям, не зажимаются
В этом столько искренности и красоты. И так классно ощущать свою причастность к этому кайфу)
Вообще офигительно вставляют высокочувствительные люди, у которых все тело – сплошная эрогенная зона, с которыми можно играться с помощью кучи разных воздействий
Это такое прямо путешествие телесное получается
Средняя и низкая чувствительность - тоже ок, секс не сводится к приколюхам с чувствительностью
Но когда это есть, со стонами, дрожью и всеми этими прикольчиками - это прям мэтч мэтч
Согласны?
Заметили повальное увлечение психологией в последние годы?
Непростое время способствует тому, что мы пытаемся найти внутренние опоры в себе, стать осознаннее, улучшить качество жизни. Неудивительно, что многие, выходя из личной терапии, ощущают потребность пойти еще дальше –в профессию. Особенно эту тенденцию наблюдаю среди тридцатилетних – многие к этому времени проживают карьерный кризис и решаются поменять трек своей деятельности.
Честно говоря, периодически у меня самой возникает мысль пойти учиться на психолога. Но понимаю, что консультировать мне неинтересно (да и боязно), хочется именно разбираться для себя. Но с такой мотивацией тратить кучу времени на учебу вроде нецелесообразно (учитывая, что если я учусь, то ботаю максимально, иначе просто не умею и не хочу). Так что расходимся, дамы и господа, остаюсь диванным психологом! 😀
А тем, кто уже много поизучал, успел оценить плюсы личной терапии и присматривается к профессии, несу рекомендацию – программу «Практическая психология» в Академии EDPRO.
Это насыщенное 10-месячное обучение, которое включает 1005 часов продуманной теории и практики. Студенты смотрят уроки, выполняют домашние задания и каждую неделю приходят на онлайн-встречи с психологами. Там они закрепляют полученные знания, прорабатывают собственные проблемы и общаются с сокурсниками.
По окончанию обучения выпускники получают официальный диплом, который даёт право работать психологами. Академия даже предоставит до 10 потенциальных клиентов, чтобы вы могли легко и быстро начать карьеру.
Однако я считаю, что для полноценной работы с людьми нужно продолжать учиться, повышать квалификацию, проходить личную терапию и супервизию. Курс от EDPRO может стать уверенным стартом и дать крепкую базу. Дальше все зависит от вас.
Присмотреться к профессии и изучить программу обучения можно на сайте.
Оставьте заявку по моей ссылке и получите 15% скидку на обучение психологии.
Реклама. ООО «МАДПО» ИНН 7734432085
Недавно на прогулке мама рассказывала о том, как проходили первые месяцы моей жизни. До этого все, что я знала - “папа и его мама не помогали, и мы уехали к бабушке в Петербург”.
Всплыли какие-то дикие факты о том, что мой отец абсолютно не принимал участия в младенце, отселился в отдельную комнату, так как я орала, стал все время пропадать на работе (хотя до этого предпочитал работать из дома), отказывался даже от каких-то банальных просьб (типа мама попросила помыть окна, так как не успевала, но он не захотел это делать).
Также был веселый эпизод. Мама ушла расслабиться в ванную и попросила посидеть со мной, когда вернулась - я была без присмотра: батя лег спать, сказав, что ему надоело.
Я говорю маме: блин, ну а как вообще так-то?
Она говорит: ну, он сказал, что его этот орущий кулек не интересует, вот когда ребенок станет хоть немного осмысленным - он начнет что-то делать (спойлер: не начал - меня просто увезли в Петербург, и дальше я его видела раз в году, а после развода - раз в 5 лет))).
Я говорю: мам, а вы это как-то обсуждали вообще до беременности? Мама такая: ну нет, ничего не обсуждали… Ну вот так было…
Папе 40 лет было, на минуточку, на момент моего рождения. Какой ебучий инфантилизм)))
Несколько пойнтов поняла после этого диалога:
– Я так мало вообще знаю о жизни своей мамы до меня… И еще меньше - об отношениях с моим отцом… Как-то меня эта тема никогда особо не интересовала. Сейчас почему-то даже стыдно за это.
– Мама как-то еще больше прояснилась именно как просто_человек. А не демон из детства, нанесший кучу травм, которые потом разгребаешь с психологом)) Этот процесс уже давно происходит. Но сейчас я ещё кусочек пазла будто бы собрала. Мама на момент рождения меня была по факту просто 27-летним ребенком, который провел все детство и юность в закрытом мире балета, у которого единственным мужчиной был великовозрастный инфантил батя, и который даже не знал, что перед рождением детей надо поговорить о распределении обязанностей. Какая там детская психология блять…
– Здорово, что для меня это уже кажется дикостью.
– Мама как-то без надрыва об этом рассказывает. Ну было и было. Ну сложно, но справилась. В три месяца вышла на работу. Ездила на гастроли, сцеживала молоко перед спектаклями. Все у нее как-то на изи-пизи, судя по рассказам. Словила себя на странной мысли, что вот такие мы все осознанные, сложно выебанные, с границами. И охуенно, с одной стороны. Знаем, к чему готовиться, стелим соломку, женщины уже понимают, что появление ребёнка - это не только 🌸✨счастье быть мамочкой✨🌸, но и утрата прежней жизни и статуса, и потенциальная постродовая депрессия, и новые роли в семье, и многое другое. Осведомленность об этом значительно выше, чем даже 10 лет назад. А с другой стороны, мы от всего этого ума и осознанности такими тонкокожими будто стали. Я бы блять головой поехала, если бы мой муж просто спихнул на меня кулек, сказав, что ему это неинтересно. А мама ниче, нормально. Любила меня, работала и каталась по миру, жила свою жизнь. Бабушка вон вообще потеряла ребенка, прыгая беременной в уходящую электричку и застряв между перроном и электроном. Ее несколько мужиков вытягивали. Она после этого даже к врачу не сходила, носила несколько месяцев мертвый плод, как не пошло заражение - для всех осталось загадкой. И как бы похуй ей - ни травм там психологических, ничего, она это как прикол рассказывает, наряду с другими байками из жизни. Ну потому что ребенок войны, росший без матери, кожа там не то что толстая, а просто пуленепробиваемая броня.
Короче. Как обычно. Две стороны медали.
Иногда ловлю вайб безумной благодарности времени, в котором живу.
За то, что могу делать то, что мне нравится, и получать за это нормальные деньги.
За то, что могу учиться чему хочу, спать с кем хочу, жить где хочу (со сложностями, но в целом могу).
Могу ходить без лифчика и косметики, могу провоцировать откровенным нарядом, могу нацепить оверсайз и вести себя как пацан. Могу сорваться в другую страну, могу придумать и воплотить новый смелый проект, могу жить для себя, а не для других. Могу планировать, в каком возрасте хочу рожать детей и хочу ли вообще. Могу выбирать мужчину для жизни, а не брать того, которого навязал мне социум или семья. И даже ломать привычные правила отношений и строить свои.
Могу ставить амбициозные цели и находить возможности их достигать.
Могу подумать: “хочу заняться теннисом!”, и в тот же день позвонить на секцию.
Могу подумать: “хочу мороженое!”, и сразу же его заказать.
Могу не любить уборку и вызывать мастерицу по чистоте.
Могу пить таблеточки для кукухи и разгребать свое гавно у психотерапевта, а не жить на дне океана печали.
Иногда ловлю вайб безумной благодарности времени, в котором живу. За то, что я вышла из очень небогатой семьи, но это не определило всю мою жизнь. Как определило бы, например, родись я каких-то 150 лет назад.
Да еще 50 лет назад я бы со всеми своими запросами нахуй пошла. Такая жизнь, как у меня сейчас, была частично в принципе невозможна, частично очень трудно реализуема. Я бы не могла, например, зарабатывать деньги на том, что люблю рефлексировать и ебаться)) 100 с хвостиком лет назад я бы даже не могла блин учиться в универе! В средние века меня бы нахуй сожгли на костре) Да что говорить, в некоторых регионах мира меня бы и сегодня убили за мой способ жить.
Я вовсе не умаляю сложности жизни. Человеком быть чертовски непросто. Мир по-прежнему очень жестокое место, особенно последние годы. Мир далеко не улыбается всем. И идеальным он никогда не будет. Дискриминация существует, война существует, болезнь, потеря, предательство, смерть. Собственная психика, наконец, существует, и зачастую это главная наша темница. Мы заперты не только во внешнем, но еще и во внутреннем – своих травмах, загонах, боли, проблемах, взваленных обязательствах, ограничениях – реальных и навязанных.
Но пойнт в том, что все эти базовые блага и права, которыми мы обладаем, – мы на них часто просто внимания не обращаем. А ведь то, что я в принципе чувствую себя плохо и возмущаюсь, когда попирают мои права и границы, то, что я в принципе мыслю в каких-то категориях свободы и несвободы, в гуманистической парадигме – это уже большая человеческая удача. Think about it.
У нас тут в моем блогерском чатике обсуждение зашло про количество половых партнёров. Был тейк про то, что в маленьких городах у многих людей старше 25 лет было по 1-2 партнёра. Я, конечно, не из маленького города, но в моем окружении таких людей буквально раз-два и обчелся. Мне стало очень интересно, как обстоят дела на самом деле, хочу собрать статистику.
Будет 2 опроса.
Первый – для людей до 25 лет.
Второй – для людей от 25 лет.
Анонимно.
Пожалуйста, отвечайте только на опрос в своей возрастной категории)
Что считать сексом – любое интимное взаимодействие или только проникающий секс – вы решаете самостоятельно.
Upd ребят, я не могла сделать более узкое сегментирование (от 50 партнёров, от 40 лет и тд). Количество вариантов в тг ограничены. Пожалуйста, отмечайте варианты из представленных.
Если у вас было 10 партнёров - отмечайте от 10.
Если вам 25 лет - отмечайте от 25.
Написали важный пост в секс-просвет канале. Про связь горя и либидо. Тема сложная, стигматизированная, и этот текст вряд ли соберёт много лайков, но я думаю, что об этом важно говорить.
А я связи с постом вспомнила ещё про связь стресса и либидо. Читала где-то исследование на тему того, что у большинства людей на фоне стресса оно замирает, но есть и те, с кем происходит наоборот. Думаю, по похожим на описанные в посте причинам. Я лично отношусь именно к этой категории – на фоне стресса и тревоги могу заниматься компульсивной мастурбацией по 5-7 раз в день…
Если решитесь поделиться в комментариях своими историями по теме потери и либидо, стресса и либидо – будет ценно прочесть ❤️
Некоторые выбирают партнеров, как мясо на рынке.
Чтобы до 30, без детей, с грудью от третьего, варит борщ и без татуировок. Чтобы от 180 – рост и зарплата, на авто и с работой, куда ходят в приличном костюме.
Меня такие списочки требований на сайтах знакомств неизменно высаживают. Ну серьезно, это самое важное?
Нет, я уважаю эстетические и визуальные предпочтения. Уважаю запрос на определенный уровень жизни. Понимаю, что не всем по кайфу поднимать чужого ребенка.
Но с ноги заявлять это, как главные критерии?
Сразу складывается ощущение, будто есть какая-то человеческая испорченность. Что вот есть полка со свежим и сочным мяском, а есть полка с уценкой – срок годности человеческой особи почти истекает.
Причем занятно, что парни и девушки, заявляющие эти райдеры для потенциальных партнеров, как правило, сами ничего из себя особо не представляют. Зачастую не могут похвастаться тем, что настойчиво ищут. А даже если и могут, это единственное, что они предлагают, так как сердцевина пуста.
Потому что, как будто, если человек что-то понял в жизни про себя и про отношения, если мозг не засран дурацкими гендерными стереотипами, он может сообразить что-то поважнее, чем грудь третьего размера или наличие автомобиля. Например, умение открыто коммуницировать. Открытый и позитивный взгляд на вещи. Похожие ценности. Близкое чувство юмора. Амбициозность, которая способна привести к выходу на более высокие уровни жизни.
А все, что имеет в основе “настоящий мужчина” и “настоящая женщина”, все, что зиждется не на глубине, а на математике, зачастую выдает лишь низкий уровень осознанности и поверхностность.
Хотя, повторюсь, иметь предпочтения в плане внешнего вида, материального достатка и прочих «внешних» характеристик абсолютно нормально. Просто как будто помещение именно этих вещей в анкету создает тухловатый и слегка обесценивающий вайб. Как будто возраст, рост и стройность итак быстренько можно выяснить, иногда даже из профиля, не стартуя диалог. Как будто хочется человечнее. Как будто хочется глубже.
А вам?
💖💖Вакансия!
Ищем создательницу секс-просветных постов, рилсов на сотни тысяч просмотров и орных подборок с мемами. Контент – это наша super power, так что идеальная кандидатка не только умеет писать, но и шарит за тему)
С тебя – умение жечь глаголом сердца и мозги, дотошно копать источники (в том числе на английском) и близость нашему вайбу и ценностям. Здорово, если ты одинаково хорошо юзаешь пабмед и шаришь за тренды тик-тока, а еще организованна и привыкла быстро работать.
⏺Условия вакансии лежат тут. Это парт тайм, удаленка.
⏺Чтобы откликнуться, выполни тестовое задание. Выдели под это около 40 мин.
⏺ Вакансии собираем до четверга включительно. В пятницу (17.05) позовем на собеседование понравившихся кандидаток.
Скрестили пальчики на идеальный мэтч 🧘🏻♀️
Если вы не успеваете даже поспать, а знать, что происходит в бьюти-мире хочется, просто подсматривайте за новостями на канале Beauty телеграммы. Лена Голдман разбирает хайповые банки, делится лучшими ресторанами Москвы и раскрывает бьюти-секретики звезд. Кратко и очень информативно.
🔘Здесь секрет красивой кожи Хейли Бибер (спойлер: это не крем Rhode)
🔘Тут— обзор тающих помад от российских брендов
🔘И наконец, подборка ароматов для весеннего настроения
Если вам не чужд гедонизм и вы цените свое время – рекомендую подписку на Beauty телеграммы 💜
#ad
Про поход и баланс
Вернулась из двухдневного похода по Ладоге.
Очень много было сомнений, идти или нет.
Погода в Питере в эти майские стоит дикая и промозглая - снег, ветер, дождь и минусовые температуры ночью. В день похода обещали порывы ветра до 15 м/c и гололедицу. Я только перенесла трахеит и третью неделю кашляла как сапожник. Мама, партнер, подруги и здравый смысл в один голос говорили мне: куда ты попрешься?
Но я упрямый в своих решениях человек. В этом, как всегда, и минус (часто не могу проявить гибкость), и плюс (доверяю внутреннему голосу больше, чем мнению со стороны). В 90% случаев, когда иду туда, где страшно, получается круто. У меня тревожный и пессимистичный фильтр на жизнь - я привыкла просто это игнорить. Если я буду слушать голову, а не сердце - я просто не выйду из дома)
При этом последнее время часто чувствую, что хочется залипнуть за рабочим столом, в одиночество и в себя. С возрастом все больше нужно времени с собой и все меньше - с другими. Становлюсь все ближе и ближе к true self - странной девочке, погрузившейся во внутренний мир. В то же время, понимаю, что если не буду вытаскивать себя в новые опыты, людей, в outside - потеряю впечатления, как источник радости и развития. Боюсь проебать внутреннюю динамику и жажду приключений.
Самое важное для меня - находить баланс между временем, проведенным наедине с собой, и вылазками наружу. Между правильным одиночеством и общением. Цеплять этот баланс в повседневной рутине, в планировании - вот залог гармонии для меня.
А поход, кстати, охуенный вышел) По этому маршруту был мой первый поход 4 года назад. Люблю возвращаться в те же места - в них, как под лупой, можно разглядеть внутренние изменения.
Расскажите, как ваши майские? Больше проводите время внутри или снаружи?
Котейшества!
Еще 3 дня жарим шашлыки под снегом и покупаем вибраторы со скидкой 31% по специальному промику для подписчиков NODRAMA
PS Это отложка, я в данный момент в походе на Ладоге без связи, сплю в палатке в минус два. Держите кулачки за админку, чтобы она не вернулась с бронхитом ✊
Эмпатия: добро или зло?
Многие из вас во вчерашних списках упомянули эмпатию.
Качество и правда классное.
А вы заметили, что многие люди сегодня считают себя эмпатами? Особенно женщины.
Я была в шоке, когда первая психолог сказала мне, что моя эмпатия - это отчасти реакция на деструктивную обстановку моего детства. Когда ребенок живет с эмоционально неуравновешенным родителем, который не может адекватно процессить чувства - свои и ребенка, от которого не всегда знаешь, чего ожидать, у ребенка формируется повышенная чувствительность к чужому настроению и состоянию. Это защитная реакция, способ выжить.
Однажды знакомая девочка сказала мне чудовищную фразу: я научилась распознавать по звуку поворота ключа в дверном замке, будет ли сегодня отец на меня орать и бить, и нужно ли мне от него прятаться. У меня такой жести не было, но я привожу крайний пример, чтобы было понятно, о чем говорю. Маленький человек учится максимально тонко считывать настроение родителей (и в принципе других людей), потому что от этого зависит качество его жизни, а порой - и безопасность.
Теперь следите за руками. Патриархальная парадигма, в которой от женщин ожидается выполнение эмоциональной работы в семье. В которой ты вынуждена учиться распознавать и процессить чувства других, потому что мужик же не понимает разницу между «зол» и «голоден», мужик держит все в себе, негоже мужику в чувствах копаться. В эту эмоциональную ловушку часто попадают именно женщины с травматичным детством, которое обусловило эту гипертрофированную эмпатию. Ребенок, которому объяснили, где заканчиваются его чувства и начинаются чужие, которого воспитали, как умеренно неудобного для общества, с меньшей долей вероятности захочет взваливать на себя эмоциональное обслуживание взрослых людей. Это будет для него неестественно.
Я совсем не говорю, что болезненная эмпатия свойственна только женщинам. Все мы родом из детства. Но тенденцию такую прослеживаю. Потому что на женщин как бы давит вдвойне - травмы детства и общественные установки.
И тут мы приходим к вопросу определений.
Реальная эмпатия, по словарю, это “осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания”. То есть, грубо говоря, когда мы можем со-чувствовать (вот именно так, через дефис, приобщаться к чувствам), но при этом не утопаем в них. Есть граница: вот тут я, а вот тут другой. Твои чувства - твои, но я их распознаю и готова к ним умеренно подключиться. Без потери ощущения собственной личности, без спасательства.
То, что мы зачастую называем эмпатией - это тревожное считывание мельчайших колебаний чужого настроения, как результат травмы.
Плохо ли это? С одной стороны, да, потому что вы пропускаете чужое через себя. С другой стороны, если бы я не научилась в детстве считывать мельчайшие оттенки человеческих эмоций - я бы не настроила охуенный радар на своих людей и не избежала бы в жизни предательств. Я бы сейчас не писала эти глубокие посты, в конце-то концов!))
Так что, как обычно и бывает, у наших качеств есть и плюсы, и минусы. И зона риска, и зона роста. Прикол, наверное, в том, чтобы “оздоровить” свои личные особенности и направить их в полезное русло. Так что эмпатии - быть!
Ты сам выбираешь раниться
Выше - скрин из одного секспросветного чатика, в котором люди спрашивают совета по ситуациям, связанным с отношениями. Я сижу там в исследовательских целях - наблюдаю, как мыслят другие.
И давно замечаю ярко выраженную тенденцию на индивидуализм. Ты отвечаешь лишь за себя. Твоя задача - заботиться о себе, делать себе хорошо. Чувства другого человека - только его. Ты с ними соприкасаешься, но особо не можешь на них влиять. Если тебя что-то не устраивает - просто поменяй человека.
Подход сам по себе здоровый и значительно снижает уровень мозгоебства и драмы. Ты несешь ответственность лишь за себя и свои решения - это комфортит и ставит в позицию хозяина судьбы, правда?
К тому же, у нас в культурном коде кровью прописана жертвенность. Особенно у женщин. Это бесконечное спасательство, ориентация на потребности других (семьи, работодателя, общества), про себя думаем в последнюю очередь. Повышенная эмпатия к другим и пониженная - к себе.
И все-таки что-то меня в этом скрине и подходе пугает. Как будто картинка становится слишком плоской и упрощенной… Кажется, что нет никаких границ у того, чтобы быть неудобным с другими. Важно лишь быть комфортным с собой.
Или вот мой любимый сюжет: когда обсуждают проблемы в семье - псих болезни, зависимости партнеров и родственников - чаще всего советуют позаботиться о себе и принять, что другой человек может выбраться только сам. Нормальный психолог даст вам тот же совет.
Но куда запихнуть… свои чувства? На все ли ситуации есть готовые решения, или в некоторых контекстах все же следует действовать не по методичке «здоровая психика»?
У меня были ситуации в семье, где я манипуляциями и продавливанием причиняла добро, и это приводило лишь к положительным результатам. Помогала, и дальше человек находил силы двигаться сам. Если бы в моменте не взяла на себя роль спасателя - человек бы не выполз. А я бы глубоко страдала, потому что сердце просто не выключишь оттого, что это правильно с точки зрения психологии.
Тема неоднозначная. Давайте подискутируем.