336696
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
❗️С 1 декабря в российских школах отменяют 5-бальную систему
Таким образом государство модернизирует систему оценивания учеников.
Формат оценок будет зависеть от класса, в котором учится ваш ребёнок, а проверить его можно здесь:
1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
9 класс
10 класс
11 класс
- Роза Марковна, вы дома?
- Это смотря, шо вам надо...
Сара отправляет маленького Изю в магазин:
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!
Скромный отец молча терпел насмешки от богатой мамаши в больнице, но его ответ ошеломил всех
В Саратове, одна мамаша богатого ребенка решила, что ее сын будет спать в новой оборудованной палате, и потребовала что бы из нее выселили тяжело больную девочку, которая находилась там за счет бюджета государства
У отца этой девочки не было возможности платить за палату, которая ей необходимо нужна, так как там оборудование которого нет в общей палате
Но отец решил проучить мамашу, и врачей которых она подкупила, ведь они даже не подозревали, что сделает этот мужчина
Спустя пару дней девочку переселили в общую палату, где она физически не могла находиться без дорогого дыхательного оборудования. Но длилась эта ситуация ровно 12 часов
Вечером, когда заплаканная девочка лежала в палате, в больницу ворвались… читать продолжение
Забеременела от турка, пока муж был на работе.
В 23 года наконец-то устроилась на серьезную работу (до этого с 16 лет в общепите была) и через пол года получила отпуск и премию. Естественно с чувством гордости за себя планирую отправится на море, но мужа не отпускают с работы, зато отпускают подругу… В общем все банально: ночной клуб, алкоголь, красивый и накаченный мужчина. Подруга едет в отель, а я еду к нему. Беременность обнаружилась только через 5 с половиной месяцев. Муж в шоке, он всегда очень тщательно предохранялся, но вроде держится, про измены разговор не заводит. А я просто в ауте, просто не представляю что мне делать, время аборта уже вышло, рушить брак не хочу, ведь мы любим друг друга, а рожать ой как страшно, ведь муж белобрысый и голубоглазый, вдруг ребенок будет в отца, тогда все вскроется. Еще 3 месяца прошли в сильнейшем стрессе, но ближе к сроку вроде бы оба начали принимать обстоятельства. За 2 недели до того как лечь в роддом гуляла по набережной и откуда не возьмись появилась цыганка, схватила за руку и выпалила всю правду: про мужа, про то что ребенок не от него, про то, что он был зачат около большой воды, про мой страх, что муж узнает и в конце говорит: «Если ты не избавишься от этого ребенка, то он тебе всю жизнь сломает. Будешь жалеть о своем выборе каждую секунду его жизни» и испарилась так же быстро как появилась. Неделю я не могла придти в себя, ходила как блаженная. Ребенок в животе казался мне чем-то грязным и чужим. В общем, я… ещё
Решила продать машину
Наклеила сзади буквы "ПРОДАМ" и номер телефона
Через день парни мимо едят, обгоняют, улыбаются, сигналят. Понять ничего не могу!
Ну, думаю , познакомиться хотят, наверное...
Еду с гордо поднятой головой, довольнаяяя...
Целый день так ездила ! А вечером поставила машину на стоянку, смотрю: читать продолжение
Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает: читать далее...
Лучший шеф-повар страны Константин Ивлев приглашает вас в свой телеграм канал!
“Друзья, всем привет. Я объявляю об открытии своего авторского кулинарного канала, в котором я буду делиться пошаговыми рецептами безумно вкусных и потрясающих блюд. А также рассказывать вам о кулинарных лайфхаках и проводить розыгрыши качественных кухонных приборов”
Всех вас жду в гости: @ivlev_chef
Я обещаю, вам понравится❤️
УТРЕННИЙ СПОР
История о женском коварстве!
Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи.
Выходной, вставать не хочется.
Хочется спать. Но и позавтракать – тоже.
Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:
- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.
- А если твой?
- Тогда я.
- И мусор вынесешь.
- Да, и мусор…
Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.
- И торт маме. У нее завтра ДР.
- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…
Лежим дальше. Еще час или два.
- Продукты, торт, платье мне.
- Продукты, кошка, мне ремень.
Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт?
Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и…
- Роза Марковна, Вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю. А почему?
- Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в чужую жизнь со своими советами лезете!
Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся -дай денек, с родными попрощаться. -хорошо завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли. В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий? -ну конечно да -давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови! Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? Жена:.. Читать продолжение...
Читать полностью…