336696
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
СССР, в школе идёт урок.
— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.
— Ну, — ответил Мойша, — если там никого нет, то это бессмысленно, а если есть, то зачем таки портить отношения?
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:.. Читать продолжение...
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 Собакевич 🐶
Смешные видео про собак со всего интернета у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
/channel/+fEGmeQlEdaw4MDNi
❗️КИТАЙЦЫ УЖЕ ВКРАЙ АХРЕНЕЛИ
Вы только посмотрите, что они продают за пару соток рублей 😱
В канале ЧУДО ТЕХНИКА выложены товары из видео со скидками до 90% и не только!
Подписывайся, тут только полезные вещи 👉 @chudo.tehnika
Всегда считала своего мужа хорошим отцом...
У нас есть дочка и ей 5 лет. В последнее время я стала замечать за ними странности. Дочка словно избегала мужа, а он наоборот проявлял к ней "особое" внимание.
И вот как-то раз я прихожу с работы домой и слышу, как дочь плачет и говорит "Папа, не надо!"
А муж говорит: "Терпи! Маме не скажем, это наш секрет!"
Открываю дверь в комнату и вижу ужасающую картину. Муж стоит над...читать полностью👇
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вэй! Вы только поглядите - он свою мерзкую рожу высунул в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начинали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
👨🦳👵 Жили дед да бабка долго, умерли в один день... Стоят пред вратами Рая: бабка в инвалидном кресле, а вход без пандуса. Дед бабку поднять не может, силы не те. Вышел к ним навстречу апостол и говорит:
— Дед, да брось ты её... гулять всю жизнь тебе не давала?
— Не давала — отвечает дед.
— А там молодых полно.
Отпустил дед голову молчит.
— Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина.
Ниже отпустил голову дед и покатил коляску дальше.
— Куда же ты?
— читать продолжение...
Одесса. Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучка, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая... но уже не свежая…
Олимпийский Мишка был по национальности еврей. Потому что имел меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.
Читать полностью…
Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу
Собираюсь в попехах, прихожу к доктору.. . Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была... читать продолжение