336696
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Концовка жесть 😅
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал.
Потом говорит:
- Вы, девушка, прямо как на…. читать продолжение
- Рабинович, я вам уже третий анекдот про политику рассказываю, а вы все не смеетесь!
- Моня, простите... Я таки думал, шо это новости...
🌊 Почему океан изучен лишь на 3%?
Тайны морских глубин и причины, которые не дают возможность их изучить скрывают от людей.
В канале «Мореход» — увидишь кадры самых жутких морских тварей и заброшенные корабли на дне океана из-за которых его боятся изучать.
😱 Весь ужас в этом канале: https://t.me/+4DF9wLDrqOg5NTMy
Муж ржал во все горло на похоронах моего отца…
До замужества думала, что любимый – отзывчивый и заботливый человек.
Но не так давно умер мой отец. Проводим похороны, пришла куча народу, чтобы попрощаться с ним. Я сижу вся в слезах, а муж истерично начинает ржать рядом.
Конечно, все начинают смотреть на нас и шушукаться. Я увожу его в другую комнату и говорю:
-«Ты чего ржешь, на нас люди смотрят! У тебя есть голова на плечах, идиот?»
А в ответ слышу то, отчего у меня задрожали руки… читать продолжение
Канал для мужчин с прямыми руками!
👉🏻 Мужские Хитрости
— Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!
- Семён Наумович, вы были вчера на похоронах Циперовича? И шо там?
- Ну шо вам сказать. С теми бриллиантами, шо были на вдове, она таки могла бы плакать и погромче...
Ответ убил до слёз😂😂😂
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает: Читать далее…
Если вам в нос упирается южная волосатая нога — значит, вы на пляже в Сочи. У нас как раз сейчас туда билеты по хорошей цене.
Сюда ваше измученное минимализмом и осознанным потреблением сердце стремится за роскошными позолоченными интерьерами и салатом «Цезарь» за полторы тысячи рублей. Здесь вы можете восхищаться продуманной городской застройкой и изящным решением в виде огромных бетонных волнорезов на каждом пляже. Или учиться аккуратному стилю вождения у местных жителей.
Даже как-то жаль, что вы туда не поедете. Такие билеты пропадают:
— Москва — Сочи, 12 ноября, 2346 ₽.
— Екатеринбург — Сочи, 16 ноября, 4935 ₽.
— Санкт-Петербург — Сочи, 11 ноября, 2383 ₽.
@uvigodno
Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Сара:
— Шо, Яша, таки придется всё делать самому?
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.
😱😨💔10 НОЯБРЯ СТАНЕТ НАЧАЛОМ КОНЦА ДЛЯ ЭТИХ ЗНАКОВ…😰😰👇👇
♈ Овен: Ваша гордыня приведет к катастрофе…
♉ Телец: Любовное предательство не просто ранит …
♊ Близнецы: Ложь, которую вы скрываете, …
♋ Рак: Затяжной кризис обернется разрушением…
Все знаки зодиака… Читать продолжение
Женщина на своё 50-летие решила сделать подтяжку лица, потратив 5000 долларов. Выйдя из клиники, по пути на автобусную остановку в роскошном настроении она заходит в "Макдональдс" и спрашивает кассиршу:
- Простите, сколько бы вы мне дали лет?
Кассирша любезно отвечает:
- О, мадам, от силы тридцать!
Женщина счастливо говорит:
- Неправильно! Мне пятьдесят!
На остановке она задаёт тот же вопрос пожилому мужчине. Тот робко отвечает:
- Леди, мне 74 года, зрение подводит. Но я могу точно определить возраст, если позволите сунуть руки под ваш лифчик.
Женщина смущается, но интерес берет верх, и в итоге разрешает. Мужчина тщательно ощупывает, взвешивает, гладит её грудь и, закончив, говорит:
- Вам пятьдесят.
Женщина ошеломленно спрашивает:
- Как вы так точно угадали?
Мужчина, вежливо улыбаясь:... Читать продолжение…