336696
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и немножко любить. Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень сильно её любить и даже не пробовать её понять.
Читать полностью…
Сидит Раввин в исповедальне.
Заходит Еврейка.
- Согрешила я, Раввин...
- Как согрешила, дочь моя?
- Мужу изменила.
- Сколько грешила?
- Час..
Раввин калькулятор достал, посчитал...
- Два часа у стены Плача молиться.
Заходит другая.
- Грешна я Раввин, мужу изменила...
- Сколько изменяла, дочь моя?
- 40 минут...
Раввин на калькуляторе посчитал...
- Полтора часа на коленях молиться.
Заходит третья.
- Согрешила я, мужу изменила...
- Сколько?
- Пять минут...
Раввин на калькуляторе посчитал... сбросил. Опять Посчитал... Сбросил. посчитал-сбросил...
И говорит:.. Читать продолжение…
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ 300.000₽ НА БОЙ ГОДА:
🥊 ДЖЕЙК ПОЛ - МАЙК ТАЙСОН
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+KoRaRxCRO5c0NWRi
Пока муж готовил ужин, я рылась в его телефоне...🤯
Последние 5 звонков контакту: МИНЕТ. Перезваниваю и слышу мелодию из соседней комнаты, где находится моя мама, приехавшая к нам погостить. Иду на кухню, хватаю сковородку и начинаю дубасить мужа. Зашла мама, увидела что происходит и попыталась остановить казнь.
- Мариша, остановись!
-Что мам?! Любовника спасать пришла?!
Мама схватилась за сердце и сползла по стене на пол...
- Какого еще любовника? (дрожащим голосом спросила она)
Муж отобрал сковородку.
-Марин! Объясни что происходит?
-Что происходит?! Это ты скотина мне объясни! Почему моя мама записана в твоем телефоне - минет?!
Муж заржал, как дебил… читать продолжение
Приходит старый еврей к врачу! Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает...
— Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
— Ой, таки что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну еврей пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет… накрашенная, прическу сделала, расцвела. Песни поет. Призадумался еврей...
— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Мой муж очень любит меня и нашу дочку. Но его первая жена до сих пор вмешивается в нашу семью и хочет его вернуть.
Недавно она со слезами попросила его срочно приехать к их общему сыну, он заболел. Вернулся муж оттуда грустный и поставил меня перед фактом, что он завтра едет на море с сыном и бывшей на 3 недели. Сыну нужно поправить здоровье.
Со скандалом он уехал. Мне не оставалось ничего, кроме как тайно поставить слежку на телефоне мужа. И когда я выяснила, что они заселились в соседних номерах и постоянно вместе 24/7... Я не выдержала и полетела туда, чтобы поймать их на месте и подать на развод.
Нашла их отель, заселилась рядом с ними и затаилась на балконе. И тут я узнала ТАКОЕ, чего совсем не ожидала, мне стало плохо от увиденного. Лучше бы я не ездила туда! О..
Ответ убил до слез 😂😂😂
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. После сердце закрылось и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:👇🏻
Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
🤭 Лью СГУЩЕНКУ на сковородку, а МУЖ смотрит на меня как на дуру...
Он еще не знает, что через 10 минут я буду угощать его вкусным тортиком, рецепт которого подсмотрела на канале "Магия Вкуса"
✔️Съедобные корзиночки на ЗАВТРАК, для всей семьи [открыть]
✔️Десерт в БУТЫЛКЕ, который вы точно не пробовали [открыть]
✔️Сладкое ЯБЛОЧКО в тесте [открыть]
✔️Шикарный торт из БАНКИ СГУЩЕНКИ [открыть]
Еще больше хитростей и советов на канале! Пригодится каждой 👇🏻
— Знаешь, Изя, шо я понял с годами: люди делятся на две категории.
Это те, кто хвалит меня и те, кто совершенно не разбирается в людях.
Весна, Одесса, вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!! Все - конец серым будням!!! Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но... Но надо же что-то ему ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?
Выгодная аптека теперь в Телеграм! 💊
Устали переплачивать за дорогие лекарства? 😩
«Выгодная аптека» — тут вам расскажут о доступных аналогах всех популярных лекарств, а также о препаратах с одинаковым составом, но различной ценой от разных производителей.
Экономьте на аптечных покупках, выбирая более выгодные варианты без ущерба для качества и здоровья 👇
/channel/+zc_h75lwwkdhZDRi
Мастер по интимной депиляции рассказала, с какими вагинами ей приходилось работать (5 типов)
1 тип: мисс Барби
Самая редкая разновидность, когда малые половые губы полностью скрыты большими. Секс с такой девушкой… Читать полностью
- Вы таки холостой или женатый?
- Женатый.
- Тогда добавим потайной карман в подкладке пиджака.