336696
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
- Натан Соломонович, спрошу о соседях. Хорошие люди?
- Да как вам сказать. Вот когда месяц назад Цилечка, после долгих уговоров, согласилась один раз у меня переночевать - на утро знало 3 квартала.
А когда на прошлой неделе воры из моей квартиры даже мебель вынесли - так никто ничего не видел.
Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя...
- Ви понимаете, шеф, таки купил себе попугая...
- Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Ойц, теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай...
- Ну и шо?
- Ну, как шо… Ви знаете, шо он делает?
- Шо?
- Таки он виходит из клетки, садится мине на голову и орёт на ухо:
«Мойша, твою мать! Виключи нахер етот будильник!!!»
Концовка жесть 😅
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал.
Потом говорит:
- Вы, девушка, прямо как на…. читать продолжение
- Рабинович, я вам уже третий анекдот про политику рассказываю, а вы все не смеетесь!
- Моня, простите... Я таки думал, шо это новости...
🌊 Почему океан изучен лишь на 3%?
Тайны морских глубин и причины, которые не дают возможность их изучить скрывают от людей.
В канале «Мореход» — увидишь кадры самых жутких морских тварей и заброшенные корабли на дне океана из-за которых его боятся изучать.
😱 Весь ужас в этом канале: https://t.me/+4DF9wLDrqOg5NTMy
Умерли грузин, армянин и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел армянин за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят, на дороге 100 долларов лежат...
читать продолжение
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает--
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий злостный голоc cвеpхy:... Читать продолжение...
— Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!
- Семён Наумович, вы были вчера на похоронах Циперовича? И шо там?
- Ну шо вам сказать. С теми бриллиантами, шо были на вдове, она таки могла бы плакать и погромче...
Ответ убил до слёз😂😂😂
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает: Читать далее…
Если вам в нос упирается южная волосатая нога — значит, вы на пляже в Сочи. У нас как раз сейчас туда билеты по хорошей цене.
Сюда ваше измученное минимализмом и осознанным потреблением сердце стремится за роскошными позолоченными интерьерами и салатом «Цезарь» за полторы тысячи рублей. Здесь вы можете восхищаться продуманной городской застройкой и изящным решением в виде огромных бетонных волнорезов на каждом пляже. Или учиться аккуратному стилю вождения у местных жителей.
Даже как-то жаль, что вы туда не поедете. Такие билеты пропадают:
— Москва — Сочи, 12 ноября, 2346 ₽.
— Екатеринбург — Сочи, 16 ноября, 4935 ₽.
— Санкт-Петербург — Сочи, 11 ноября, 2383 ₽.
@uvigodno
Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Сара:
— Шо, Яша, таки придется всё делать самому?
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.