336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Как говорил мудрый дядя Боря: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят!
Читать полностью…
🏠 Как сделать участок мечты, когда мало денег и нет идей?
В канале Дачные Хитрости собраны современные решения и советы от лучших дачников страны совершенно бесплатно 🙏
Благодаря этому каналу мы сделали бюджетно участок мечты, лучше чем у соседей 🔥
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @daha.hitrosti
— Мама, я умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю , а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама!!!
— Сёма, ты поц...Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут?
— Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу : Рабинович Семён Абрамович...и чьто?
— Сёма!!! Рабинович Семьён Абрамович - это ты Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма ты идиёт!!!
🟥 Я ИЗ СССР! Кто со мной? 🟥
Подруга посоветовала канал 🎶ЭСТРАДА СССР🟥
Настоящая путевка в детство, такое беззаботное и счастливое!!! Все песни самые родные!
Слушаю со слезами на глазах, спасибо каналу за возвращение в наш родной СССР ❤️
Рекомендую, подписывайтесь на настоящую родную музыку!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!
Ночью мы с мужем резко проснулись от громкого плача сына. Нашего трехлетнего Максимку сильно трясло, он весь побледнел. Дрожащими руками я начала набирать 103, как вдруг муж... ногой выбил смартфон у меня из рук.
-Позвоните в скорую!-с плачем умоляла я мужа и пришедшую в нашу комнату свекровь, но они будто окаменели.
-Скажи ему, чтоб закрыл уже свой рот!-заорал муж. Свекровь молчала.
Я не верила в происходящее. Вдруг муж подбежал ко мне и сыну, а потом грубо вытолкал нас в подъезд. Ничего не понимая и плача, внезапно я ощутила вложенный в мою руку лист бумаги. Развернула его -- и мой мир рухнул окончательно. Там.. ДОЧИТАТЬ
Я ржала целый день, когда прочитал этот анекдот 😂
Заходит еврей в публичный дом, говорит:
- Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает?
- Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов за ночь с Розой
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит:
- Здравствуйте! Я снова пришёл к Розочке из Кишинёва!
Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись они любовью.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом, говорит:
- Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
- Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Розу?
Еврей посмеялся и говорит: читать продолжение
🎣 Хотите окунуться в мир увлекательной рыбалки?
Тогда наш канал идеально подойдет для вас!
Здесь вы найдете массу полезной информации о ловле различных видов рыб, секретах успешного улова, обзоры новейшего снаряжения и советы опытных рыболовов.
Мы делимся своими знаниями и опытом, чтобы помочь вам стать настоящим мастером рыбной ловли.
✅Подписывайтесь на наш канал и окунитесь в мир рыбалки!
👉 /channel/+x_e4ro7tXzJiYTZi
Отец продал дочь уродину дешевле свиньи и пожалел об этом
Агнес с рождения страдала от жуткой паталогии позвоночника. Ее лицо было перекошенно, а одна нога короче другой. Поэтому в семье фермеров, она считалась непригодной к ведению хозяйства
Сестры часто над ней издевалась, пока Агнес не дала им отпор. Увидев это отец семейства пришел в Ярость. Схатив дочь за волосы, он потащил ее на базар и закричал на всю площадь.. Читать продолжение
Парень приходит в ресторан, садится и видит за соседним столиком Кобзона
с компанией
Парень тут же к нему подходит и просит:
- Иосиф Давидович, я так люблю ваши песни. Вы знаете, сейчас должна
подойти моя девушка. Вы не могли бы обернуться и сказать мне - "Привет,
Вася!". Ей будет очень приятно, что вы меня знаете.
Кобзон отвечает:
- Слушай, я отдыхаю с друзьями от гастролей и автографов - а ты меня и
тут напрягаешь.
Парень канючит:
- Ну Иосиф Давидович, ну пожалуйста...
Кобзон вздыхает:
- Ну, ладно! Уговорил...
Заходит девушка, садится.
Кобзон оборачивается, говорит:
- Привет, Вася!
А Вася в ответ: читать далее
Беседуют два еврея очень преклонного возраста:
- Хаим, как у тебя с женским вопросом?
- Моня, этот вопрос меня уже семь лет не интересует.
- А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Я замужем 10 лет. Муж пришёл с работы и попросил подать ему наушники из куртки
Там я наткнулась на помолвочное кольцо ,думала ну всё наконец-то он сделает мне предложение.
На следующий день он сказал что задержится на работе , но его не было дома целую ночь.
Я подумала может что-то грандиозное там готовит
С утра я уехала на работу смотрю и вижу похожее кольцо на моей коллеге , но у неё его никогда не было , я начала что-то подозревать
Приезжаю домой и вижу записку на полу там написано:
— "Собирай вещи"
Я звоню ему и говорю:
— "Я всё поняла" - одновременно собирая вещи
Уезжаю к родителям а там стоит он , и с насмешкой при моих родителях мне выдаёт... читать продолжение
Мойша впервые читает четырёхлетнему Фиме сказку про Золушку. Тот очарован историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно он спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это считается как доход или как увеличение стоимости?