336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент
На его место селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные врачам шутки, что якобы место это несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в связи с дефицитом, поэтому туда селят очередного пациента, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого врачи стали нервничать. Кое-кто купил книги по наукам, но, что делать, койку заполнили очередным пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расходятся по палате, дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12 часов. В палату входит... читать продолжение
Как сиамские близнецы занимаются любовью?
Самые взрослые сиамские близнецы в мире - американки Абигейл и Бриттани Хензел. В одном из своих интервью они рассказали, как занимаются этим! Одна из них сказала: "Во время того как я начинаю заниматься любовью, моя сестра отросток... Читать продолжение
Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:
- Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:
- А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:
- А что я получу, если сделаю тебя народным артистом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя
столько денег?
Матвиенко:
- Это не Игорек, это Валя.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:
- Коля, ты че так расстроился?
Басков: читать продолжение
🥩Мой электрогриль пылился год в шкафу ! Но наконец-то я нашла этот канал !
Теперь моя грильница готовит мне целыми сутками😂 Готовлю в ней мясо,рыбу,овощи и так далее…
Вот ссылка на этот чудо канал👇🏼
/channel/+xEUPT_kgtvczZDZi
Советую всем хозяюшкам❤️
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит: читать продолжение
Если у тебя, Сёма, есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у Тебя будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это Ви таки не знаете мою маму...
National Geographic теперь в Telegram.
Только тут ты сможешь наблюдать за удивительными моментами жизни животных. 🌍 Сможешь посмотреть на уникальные природные явления, увидеть cамые интересные факты и фото о мире.
Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу
Собираюсь в попехах, прихожу к доктору.. . Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была... читать продолжение
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
Незаурядный анекдот от Фаины Раневской😂
Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит расстилает большую простынь.
-Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ....
Зaхотeл Адaм заняться любовью с Евой, рaздвигaeт eй ноги, a тaм ничего нeт... Он eй и говорит:
- Кaк жe мы любовью заниматься-то будeм, у тeбя жe тaм ничeго нeт?!
Подумaлa Евa, и пошлa к цaплe. Пришлa и говорит:
-Цaпля, cдeлaй мнe дырочку...
Цaпля клюнулa eй мeжду ног... С тeх пор у Евы тaм дырочкa, a у Цaпли клюв крacный.
Возврaщaeтcя к Адaму, покaзывaeт. Он поcмотрeл и говорит:
- Вот у мeня нa лобкe ecть волоcы, a у тeбя вce голоe...
Подумaлa Евa и пошлa к обeзьянe. Пришлa и говорит:
- Сдeлaй мнe волоcы нa лобкe...
Обeзьянa потeрлacь попой eй об лобок. С тeх пор у Евы тaм волоcы рacтут, a у обeзьян попа лыcaя и розовaя...
Возврaтилacь Евa к Адaму, тот увидeл, обрaдовaлcя, cкорee приcунул eй и опять говорит:
- Нe могу, у тeбя тaм cухо, кaк в пуcтынe.
И пошлa Евa к...
читать продолжение
Жидкость которая разорвала интернет в 2024 году 🐟
Готовим дома за 15 минут на канале
👉Щука (закреплённое сообщение)
Вход только для 🎣 Рыбаков
Мадам Марик мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Читать полностью…
Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, - сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом таки погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона.
– Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает мать.
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина.
– Вейз мир! – я, должно быть, не туда попала!
– Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы шо, таки не приедете?!
После того, как родители Владимира Винничевского узнали, что сотворил их 15-летний сын, они тут же отправили в местную газету письмо, в котором сообщили:
«Мы, родители, отрекаемся от такого сына и требуем применить к нему высшую меру – расстрел. Таким выродкам в советской семье жизни быть не может и требуем читать далаее...
Наконец-то в телеграмм появился канал 👉 ДРУГОЙ МИР🎇
Раньше я думала, что видела многое ….
Но канал ДРУГОЙ МИР - показывает больше остальных👀
Подпишись быстрее , тут классно
👇👇👇
- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого...
- И шо получилось, Абраша?
- Таки получилось, шо я женился исключительно по любви!
‼️Больше 90% людей не видели реальной красоты природы! 😱
Земная красота - единственный канал в Telegram, который показывает чудеса природы такой, какая она есть.
Такого не транслируют по телевизору и даже на ютубе. Не зря на канал за сутки подписалось более 200,000 человек. 🤩
Вы устали от однообразного контента? Советую подписаться на Земную красоту!
😳 Китай живет на 20 лет впереди всей планеты!
На этот раз они создали канал
ЧУДО ТЕХНИКА где выкладывают свои товары со скидками до 90%
Подписывайся, тут только полезные вещи 👉 @chudo.tehnika
— Роза, риба моя, ну сколько же можно бухать?
— Изя, а ты знаешь, что стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.
Приехал в Питер. Ох%ел от цен. Уехал обратно.
Примерно так себя ведут 98% приезжих и жителей северной столицы.
🌇 Но мало кто знает, что в Петербурге существуют места, где можно круто отдохнуть, ни гроша за это не отдав.
Их все публикует канал Мой Питер – там узнаете, куда сходить в городе на Неве, если в кармане полный ноль.
Руфтоп-кафе с бесплатными десертами, бары где можно бесплатно напиться, инстаграмные локации в центре о которых никто не знает.
Подпишитесь и больше никогда не захотите отсюда уезжать: /channel/+Nwpi6y_cJGs4NzQy
Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!