336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
— Доктор, мы таки уже 2 часа, как привезли нашу Сонечку с приступом аппендицита! Скажите, как она?!
— Все хорошо! У вас - внук!!!
Каждый рыбак обязательно подпишется на РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским Моней, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе пятиэтажки метровыми буквами крик души: "СОФКА ПРАСТИ...
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
- Та не, тётя Роза, всё там правильно. Я таки ещё не дописал.
– Ля, ну таки вы посмотрите на этого поца! Слово, которое ты не дописал, тоже через "О"...
‼️ 95% совершают ГРУБЕЙШИЕ ОШИБКИ во время РЕМОНТА!
Хватит! Канал Планировочка — оградит вас от этих глупых ошибок и поможет с дизайном интерьера.
У нас собраны классные проекты и хитрости, которые сэкономят вам кучу денег и времени!
Скорее заходи и подписывайся👇🏻
/channel/+cKc6laf7r3tjOWMy
🍀 Приветик! Если вы читаете этот пост, то можно сказать, что вам повезло! Меня зовут Ася!
( в верху на фото, это Я👆)
Хочу пригласить вас, на мой любимый канал, который ежедневно вдохновляет меня и помогает мне меняться к лучшему (кайфовать), каждый день!🤣
✨ Адрес счастья - место, где собраны лучшие мысли о любви к жизни, любви к себе, красоте и окружающему нас миру.
👸Давайте вместе ловить позитив и удачу ❗️
Не проходите мимо👇
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.
🇨🇳КИТАЙЦЫ ЗАХВАТИЛИ МОЮ КВАРТИРУ
Мы с мужем скупили все китайские гаджеты со скидкой 90% благодаря каналу "Такое нам надо"
Теперь можно сказать точно - наша квартира made in China.
🛍Только взгляните на эти китайские безделушки для дома 👉🏻@takoe_nado
Две подруги:
— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно.
— Дура ты,Роза! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Стильная женская и мужская одежда, а так же аксессуары по лучшим ценам в любимом @fashionspk
Платье : от 450 до 1050 🔥
Обувь : от 800 до 1300 🔥
Костюмы : от 700 до 1500 🔥
Куртки : от 1000 до 2500 🔥
Парфюм : от 500 до 1700 🔥
Женские сумочки : от 2000 до 4000🔥
ladyfassshion">
Постоянно обновляемый каталог
Быстрая доставка по всей России и оперативное оформление заказа 🔥🔥🔥
@fashionspk
Разговор двух евреев:
Знаете Яша, у меня таки есть сын. Так вот, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход.
— Серьезно?
— Таки да! 10$ которые ему даёт Мама, он таки тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 50!
Чем кормили в СССР перед расстрелом?
Еще со времен средневековья осужденному оставляли право на последнюю трапезу, которую приготавливали соответствии с предпочтениями человека вот-вот готового сказать этому миру прощай, но в СССР были жесткие и суровые правила, перед смертью преступника волокли в подвал и давали перед расстрелом только… читать далее
Абрам рассказывает друзьям:
— На курорте в Ессентуках, после завтрака секс.После обеда тоже секс.После ужина танцы и опять секс!!!
— Ты там был, Абрам? - спрашивают друзья.
— Нет, таки жена рассказывала.
Девушка пришла на прием к гинекологу 😂🤪
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: — Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше
Доктор удивленно смотрит на нее и говорит… читать продолжение…
Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу
Собираюсь в попехах, прихожу к доктору.. . Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была... читать продолжение
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, Яша в среду женился?!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – таки по сильной любви)
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг слышит голос Бога:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!!!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!?
Голос свыше... читать продолжение
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА МАТЧ: 🇮🇹 ИНТЕР - АТАЛНТА
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+idJRSxqIjRk4NjVi
- Ефим Соломонович, а это таки правда, что Вы всю жизнь прожили в Одессе?
- Ойц, ну конечно нет..., ещё ж не всю...
Еврей на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай!
- Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Ой, таки можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к еврею и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет...
⛔️ Фармацевтические компании пытаются его заблокировать!
Он не даёт зарабатывать владельцам аптек, его подписчики больше не тратят деньги на таблетки.
Речь идёт об авторе канала «ЗНАХАРЬ | народная медицина | травничество», потомственном Знахаре, который рассказывает, как благодаря природе и знаниям предков, лечиться без химии.
◾️Как навсегда вылечить сахарный диабет? (узнать)
◾️Быстрое избавление от паразитов (читать)
◾️Про варикоз можно забыть навсегда! (прочитать)
◾️Двухминутная техника избавит от насморка и заложенности носа (узнать)
◾️Домашний напиток, который регулирует давление! (рецепт)
❗️Фарм-компании зарабатывают, создав стереотип, что таблетки – залог долголетия и крепкого здоровья.
Не дай себя обмануть! Просто подпишись👇🏻
/channel/+wOCMn9MHOmY2OWFi
Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан
Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем.
И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!»
А Саня в ответ: читать продолжение
Не кричите на ребёнка! Даже если Вам кажется, что он «тупит» во время выполнения уроков.
Это Вам действительно кажется!
Никакие «Да сколько можно!?», «Такое лёгкое задание, а ты сидишь уже час!» делу НЕ помогут. Так Вы только нервотрёпку устроите 😬
Как вести себя родителям, чтобы помогать детям с учёбой и сохранять тёплую атмосферу в семье, рассказывает Анна Юрьевна, победитель регионального этапа конкурса «Учитель года», один из лучших учителей страны.
❤️ В её канале «Учу сердцем»:
👉 разборы важных школьных тем;
👉 как набирать максимум баллов на ВПР;
👉 советы для заботливых родителей по воспитанию и развитию детей.
Открывайте канал по ссылке ниже и читайте несколько последних постов. Точно будет, что взять на вооружение.
Открыть канал.
Erid: 2VtzqvZv63f
Реклама ООО «Точка знаний» ИНН 2311347344
Римский папа, Далай—лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано сделано: ступил папа римский за борт лодки ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай—ламе:
— Наверное—таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай—лама.
😳 Китай живет на 20 лет впереди всей планеты!
На этот раз они создали канал
ЧУДО ТЕХНИКА где выкладывают свои товары со скидками до 90%
Подписывайся, тут только полезные вещи 👉 @chudo.tehnika
⁃ Мамуля, а я сестленку искупал, только она не хотела совсем, сейчас она лежит в ванной, я в водичку пены набрал
У меня чуть сердце не остановилась…
Как моется, в какой ванне, ей всего годик, она даже ходить не умеет!
Я побледневшая со всех ног лечу в ванну, открываю дверь, и понимаю что лучше бы не видела всего этого ужаса… читать продолжение
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
"Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Этот поц обмакнет палец, перевернет страницу и таки читает дальше!
Мадам Марик не выговаривала букву "р". В ее жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.
Читать полностью…