336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
- Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича.
- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?
- Я – друг Соломона Марковича.
- И у этого шлемазла еще есть друзья?
- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да.
- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
- Не кричите с меня, молодой человек.
- С откуда вы взяли, що я – молодой человек?
- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете?
- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.
- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…
- Так где же вы поете?
- Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…
- Хорошо, хорошо, хорошо.. Что за молодежь… Как чуть – так сразу…
-Может, вы танцуете?
- Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую?
- Если – не хочете говорить, то и я – нет слушать. … Так що вы хочете?
- Дайте! Мне! Соломона! Марковича!
- А вы ему – що?
- Мадам, я с вас плачу.
- О! Очень правильно делаете!
- ????????
-Соломон Маркович скончался!
- Мадам! Так что же вы мне морочите голову?
- Я вас подготавливала.
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
Всего за год после свадьбы наша с мужем страсть в постели утихла. Это было очень странно, ведь мы поженились по любви.
Словно какая то стена появилась между нашими сердцами. А началось все с переезда в отдельную квартиру. Как только я мы заходили туда - всё!!! Мы эмоционально отдалялись друг от друга. Неужели так быстро у него появилась другая любовь?, плакала я ночами, пока он не слышал.
Как то я пришла с работы раньше времени. Зашла в спальню, а там мой любимый сидел на нашей супружеской кровати с чужой девушкой. Слезы боли покатились у меня из глаз, не помня себя от гнева я подбежала к ней. Но она цинично сказала мне то, от чего я в слезах упала перед ней на колени. Это же...
👇ДОЧИТАТЬ
Как Гитлер секс-куклу создал
В 1941 году нацисты в окупированной Франции начали массово заражаться сифилисом от местных проституток. Проблема была настолько масштабна, что дошла до Гитлера. Тот приказал разработать куклу, которая смогла бы удовлетворять потребности солдат вдали от дома.
Спустя несколько месяцев ему показали Боргильду — почти идеальное искусственное воплощение женщины. Гиммлер заказал крупную партию кукол и начал их отправку на фронт, но уже в 1942 году от этой идеи пришлось срочно отказаться из-за одного нюанса. Оказалось, солдаты... читать далее
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН ЭКСПРЕССОМ НА МАТЧИ:
🏴 КРИСТАЛ ПЭЛАС - МАН ЮН
🇫🇷 РЕЙМС - ПСЖ
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+QMnZZfSKZ582MTky
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может:
Что не скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: «Включи телевизор».
Жена включила. Прошло немного времени. «Включи свет!»
Жена включила. Проходит пара минут.
«Выключи свет!»
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
«Включи свет!»
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
«Выключи свет!»
Жена выключила. Только выключила, как:
«Включи свет!»
Жена включила
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит : «За что?»
А муж говорит: читать продолжение
😂😂😂Смеялась до слёз!
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре с удивлением интересуется:…👇🏻
Яша! Я как заводная - уборка , готовка, стирка, глажка..! А ты что будешь делать!?
- Я? Котлеты кушать!
- А из полезного!??
- А из полезного - овощи!
Каждый рыбак обязательно подпишется на РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
Я всё думала, откуда все знакомые берут такие забавные картинки? 😍
Тут собрано более 1000 открыток ОТКРЫТОК и СТИКЕРОВ 🤩
Подписывайся и забирай 👇🏻
/channel/+itT4qhTcnK03NDZi
Мы с мужем долго не решались начать ремонт пока не нашли этот ШЕДЕВР!
В канале Мудрый Строитель подписчики делятся гениальными советами по обустройству квартиры, и мы смогли сделать шикарный ремонт своими руками за 90 тысяч рублей!
Оставляю ссылочку, переходите скорее 👉 @mudriy.stroitel
Едет Ельцин на машине. Естессно, бухой. Через некоторое время он кричит водителю, чтобы он увеличил скорость
Водила: Да, что Вы, Борис Николаевич, и так уже скорость большая, не надо.
Ельцин: А ну, увеличь скорость, кому сказал! А не то сам за руль сяду.
Ну, водила сопротивляется, сколько можно, в конце концов Ельцин - раз! - и выпихивает водителя из машины и сам садится за руль.
Поскольку он сильно на рогах, то довольно скоро врезается в 600-ый мерс.
Из него выходят на понтах два здоровенных бугая и идут разбираться. Один заглядывает в машину Ельцина и в ужасе отскакивает
назад и бежит к мерсу.
Его спрашивают - "Ты че, ну, кто там ехал-то?" читать продолжение
Как говорил мудрый дядя Боря: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят!
Читать полностью…
Китайская пытка удовольствием🤯
Мастурбация, как известно, приятный процесс, но находчивые китайцы нашли более практичное применение и использовали ее в пытках! Мужики, вам точно не понравится 😭
Все это происходило следующим образом... Читать продолжение
Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём?
Раввин, по окончании молитвы в синагоге, обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас многие не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Таки за это нас многие и не любят...