336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Беседуют два еврея:
— Абрам, а правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать.
Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика... читать продолжение
⛔️Тот случай, когда убегать уже не имеет смысла…
Люди спокойно смотрят в глаза надвигающейся смертельной опасности, ведь уже ничего не поделаешь.
Эти и другие кадры шокирующей красивой и опасной природы смотрите в закрытом канале /channel/+K6fQO261Y2NkMDYy
Ссылка доступна ограниченное время, впустим не всех /channel/+K6fQO261Y2NkMDYy
Тонкий женский юмор, приправленный светской эстетикой уже в телеграм!
👉🏻 Подпишись на Мысли Императрицы
/channel/+VtQCsSAtDr0zNmE6
1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе.
Бабушка:
— Значит девочек не обижай, за косы не трогай!
Дедушка:
— Будь храбрецом, не дай себя обидеть!
Мама:
— Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь?
Папа:
— Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу.
Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту..
— Видел?
— Попробуй такое не заметить!
— Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками!
— У еврея Сёмы была работа в компании по производству охранных дверных систем, и, чтобы продемонстрировать, как это работает, он звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, он просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
Читать полностью…
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
❗️ГОРОСКОП НА 2 СЕНТЯБРЯ ПОД КАЖДОЕ ИМЯ:
что нельзя делать в эту дату?
Ирина
Срочно оставьте все дела и займитесь... Продолжение
Елена
Наибольшей ошибкой в этот день будет... Продолжение
Татьяна
Немедленно бросайте все дела и займитесь... Продолжение
Выберите свое имя и узнайте что ждет вас👇
Агния Зоя
Аделина Инна
Александра Ирина
Алена Камилла
Алина Карина
Алиса Кристина
Алла Ксения
Альбина Лариса
Амелия Лидия
Анастасия Лилия
Ангелина Любовь
Анжела Людмила
Анна Маргарита
Арина Марина
Валентина Мария
Валерия Мирослава
Варвара Надежда
Вера Наталья
Вероника Нина
Виктория Оксана
Виолета Олеся
Галина Ольга
Дарья Полина
Диана Раиса
Динара Светлана
Ева София
Евгения Софья
Екатерина Тамара
Елена Татьяна
Елизавета Ульяна
Есения Элла
Зинаида Юлия
Злата Яна
СПИСОК С МУЖСКИМИ ИМЕНАМИ 👈
Пока я рожала, врач унижал меня и хамил
Утро началось с того, что в палату завалилась пьяная медсестра, ткнула в меня пальцем и сказала: "Собирайся, пойдем резать тебя (плановое кесарево)"
Мне было очень страшно. На трясущихся ногах я пошла в операционную. Идти было тяжело, но помогать мне отказались.
Почти час анестезиолог не мог сделать укол, а в конце начал орать: "До чего же ты жирная! Невозможно нормально укол сделать!"
Я начала рыдать, а потом провалилась в сон. Когда очнулась, то была в реанимации вместо обычной палаты.
Ко мне зашел врач, который делал кесарево и со злостью прошипел...
ДОЧИТАТЬ 👇
У меня дома всегда был БАРДАК, и никакие средства не помогали 😳
Жирная плита, повсюду грязь, неприятный запах в туалете – так больше продолжаться не могло!
Хитрости Домохозяйки - канал, благодаря которому я навела порядок в квартире и вдохнула в неё новую жизнь.
Множество секретов на каждый день, которые упростят жизнь любой хозяйке.
Переходи, не пожалеешь 👇
Стоит шикарная блондинка в переполненном автобусе.
Играет громкая музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Блондинка думает: когда будут громкие басы, я пукну, и никто конечно не услышит. Вдруг пошли басы, и она очень громко пукнула.
Глядит по сторонам, все почему-то очень странно на нее смотрят.
Тут к ней подходит смеящийся кондуктор, вытирает пот с её лба и говорит:...
читать продолжение
Роза Соломоновна:
— Мне почти 87 лет, а я до сих пор 31 августа радуюсь, что мне таки не надо 1- го сентября идти в школу...
9 из 10 мужчин, пользуются лайфхаками из канала Мудрый Строитель🔥
Подпишитесь, чтобы не потерять👇🏻
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
В полиции:
--Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль?
--Я продал мотоцикл, немножко доложил и купил автомобиль.
--А мотоцикл у вас был откуда?
--Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл.
--А велосипед у вас откуда появился?
--А за велосипед я уже отсидел!
В израильском поезде:
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский - придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Рабинович говорит друзьям. А давайте друг с другом поделимся, как это делают многие. Вот ты, Изя, поделишься водкой. Ты, Мойша, огурчиками поделишься. А ты, Додик, колбасой.
- А ты, Рабинович, чем поделишься?
- А я таки уже поделился этой замечательной идеей!
Распродаю остатки по старым ценам! Те самые финки, которые рубят монету. Кую вручную уже 26 лет. За качество отвечаю, даю пожизненную гарантию. Клинки прочные, заточка почти вечная.
По цене договоримся, пиши сразу в личные сообщения - kuznec_obereg_bot
- Розочка, шо я таки тебе имею сказать за твою блэстящую внешность: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Читать полностью…
История мистического исчезновения поезда с детьми в СССР!
Ранним летним утром в 1952 году от станции в Выборге отправился поезд, в котором были отправлены дети в оздоравливающий лагерь. Состав должен был приехать в Каннельярви, это станция на расстоянии 75 км от Ленинграда. Но в этот пункт назначения поезд так и не пришел.
Через два дня поезд отыскали на запасном пути. Его обнаружили работники станции, которые вызвали милицию. Следователи начали вести допросы. Пассажиры рассказали, что… читать далее
Мадам Марик рассуждает так:
— Прекрасный возраст у меня... С одной стороны, с утра надо бежать к зеркалу, марафет наводить, чтобы людей не пугать. С другой стороны, да и пошли бы нахрен эти пугливые!
Приходит иностранец в еврейский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Ты тут шо, пёшь?
— Пю!!!
— С рання - коняк!!!?
— Та не, токо румку...
— Коняк у бруках положено пить!
Вопрос к еврею:
— Любезный, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Ой, таки тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Повторяем: не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку, это еще не считается грабежом.
— Coня, y вac эти кạктycы нa oкнe... этo чтoбы мyжики нe лạзили?
— Oй, та шo ви! Таки совсем нaoбopoт! Шoб нe выпpыгивạли!)
Жена призналась мужу, что спала с его братом. Муж достойно ответил :)
Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что ухожу от тебя. Я была прекрасной женой все эти 7 лет и не получила взамен ничего. Предыдущие две недели были сущей пыткой, но последней каплей стал звонок твоего начальника, который сказал, что ты уволился.
На прошлой неделе ты пришел домой и не заметил ни моего маникюра, ни новой прически. Ни-че-го. Ты не за метил, что я приготовила тебе на ужин любимое блюдо и купила новый пеньюар. Ты поел ровно за 2 минуты, посмотрел футбол и ушел спать. Ты перестал говорить, что любишь меня; ты даже не прикасаешься ко мне. Я не знаю, действительно ли ты разлюбил меня или притворяешься, но я ухожу.
P.S. Если захочешь найти меня, просто знай, что мы с твоим братом уехали в Западную Вирджинию.
Всего хорошего! Твоя бывшая жена.
Вот, что ответил ей муж… Читать продолжение