336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву и говорит жене:
- Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой
А жена отвечает:
- Только не надолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
- Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
- Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся.
Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
- Где мой муж?
- Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит Муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила переворачивает и говорит: читать продолжение
- Ви знаете, Лёва, добрые дела возвращаются каждому еврею троекратно.
- Шо ви имеете в виду, Фима?
- Ну, вот я сегодня вам дал взаймы сотню баксов, верно?
- Верно.
- Таки через три месяца вы должны мне будете вернуть три сотни.
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... 😁😂
А сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители - олигархи.. идёт свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой: читать продолжение
Китайское предсказание
«9 звёзд» по году рождения. Расскажет о вашей судьбе.
Звезда 1 - люди, чья судьба связана с этим числом.. читать полностью..
В гончарную студию меня больше не пускают😂
Одесский дворик
Мастер по интимной депиляции рассказала, с какими женскими прелестями ей приходилось работать (5 типов)
1 тип: мисс Барби
Самая редкая разновидность, когда малые половые губы полностью скрыты большими. Секс с такой девушкой… Читать полностью
- Семён Аркадьевич, и таки шо вы от мине хочете?
- Мадам Марик, таки ничего я от вас не хочу!
- Тогда давайте перейдем к моим желаниям...
Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру: читать продолжение
Русский, я тебя сейчас отпущу. Но если ты так веришь в победу, то дай мне слово. Если вы выиграете войну, ты найдешь меня Эриха Хауэра!
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачебным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и когда он принялся за поиски немца то... читать далее
Позавтракав, Софа Львовна вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы...
- Ойц, ну я же говорил, что они всегда отстают - проворчал зять Сёма...
Лучшая посуда на случай нежданных гостей 😂😂😂
Одесский дворик
С Днем Рождения! - тут собрано БОЛЕЕ 1000 видео-открыток и стикеров 😍
Подпишись, чтобы всегда радовать своих близких особым вниманием и теплом👇✨
/channel/+WA0Nhm1qOzs0ZDYy
Когда мы с моим бывшем мужем еще были женаты, я подозревала его в том, что он ходит налево.
Найдя у него в машине пачку презервативов, я проколола каждую обертку и продержала их целый час в соке очень жгучего перца хабанеро. Затем я незаметно вернула презервативы на место.
Муж сказал, что уедет помочь маме на 3 часа. Вернувшись, он ... Читать продолжение
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
— А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но, теперь мы решили её отменить.
Коммунальная квартира в Одессе. Полненькая и немолодая Сара Львовна, прихватив полотенце, отправляется в общую ванную, чтобы принять душ.
Спустя некоторое время, моя волосы, она поднимает голову наверх и с огромным удивлением видит, что в окошке между кухней и ванной торчит голова её соседа Моисея Яковлевича.
— Моня! — подбоченившись и приняв соблазнительную позу, говорит Сара Львовна. — Вы чего это на меня свои глазёнки вылупили? Таки вы никогда в своей жизни не наблюдали голой дамы?
— Ой, Сара Львовна, да больно вы мне нужны! — возмущённо говорит в ответ сосед. — Я таки просто смотрю, чьим шампунем вы пользуетесь!
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо.
Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот, сунула в задний проход четыре свечки, улыбнулась и нежно прошептала на ушко:...
читать продолжение
— Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину.
— Ой Вэй, Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!
- Фима, я уезжала, меня не было дома целых 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова! И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Софочка, ну почему нет? Есть...
- Какое?!!!
- Спасибо!!!
После того, как родители Владимира Винничевского узнали, что сотворил их 15-летний сын, они тут же отправили в местную газету письмо, в котором сообщили:
«Мы, родители, отрекаемся от такого сына и требуем применить к нему высшую меру – расстрел. Таким выродкам в советской семье жизни быть не может и требуем читать далаее...
Как две капли воды: Стоцкая показала возмужавшего сына, похожего на Киркорова
Смотреть фото 👇
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон цика.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это цик?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за евреем приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это цик?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…
⚠️Система выбрала именно ВАС! ⚠️
✅Вам ПЕРСОНАЛЬНОЕ приглашение в канал с лучшими открытками и анимированными поздравлениями в нашем секретном канале🥰
🥳С днем рождения! (2300 открыток)🥳
🌞Доброе утро (2456 открыток)🌞
🌛Спокойной ночи (2232 открыток)🌛
😍С праздником ! ( 1543 открыток)😍
💌Люблю! ( 3211 открыток) 😍
🔥ПОДПИШИТЕСЬ ПОКА НЕ СГОРЕЛО🔥
Кошатники тут?
Шерстяные проказники — крупнейший Telegram-канал про котиков.
Смешные и милые видео, всё как вы любите❤️
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
С подругой у меня засиделись… Пошла её провожать.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась проволокой, ночью не видно… Посадила ее в автобус… Иду домой, а тут двое, рожи бандитские – Ну что “кисочка” приплыла? Раздевайся, если жить хочешь… Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом… Один заметил и спрашивает :
-Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс... читать продолжение
Шэрри пырнули ножом!
Волонтёры привезли собачку в скорую помощь для особенных животных «100 хвостов» г. Калуга.
Какая-то тёмная история произошла с этой девочкой. Её нашли привязанной к трубе, в наморднике, который впивался в её мордочку😭😭😭
Больше, к сожалению, мы не знаем ничего…
Шэрри скулит, видимо что-то болит. Хотим сделать полное обследование.
Сумма к сбору:
📍41.000 ₽📍
На узи-диагностику, сдачу анализов, рентген снимки, стерилизацию, содержание и реабилитацию.
Шэрри плачет и очень ждет вашей помощи. Помогите, пожалуйста, добрые люди💜
Реквизиты для помощи
(Копируются при нажатии):
- Сбербанк 4276 2200 1477 0237
- Тинькофф 5536 9140 8208 2177Перевести на официальный счёт фонда через СБП: 100tails.ru/tg
Руководитель фонда Николай Андреевич Цепилов +79105960940
— Для переводов из-за границы donationalerts.com/r/100_xvostov
— PayPal sto.xvostov@yandex.ru
— USDT trc20 TVVZi28RjfFX84kuP8VtAaor5Vph8evycu
Сайт: https://100tails.ru/howtohelp/
По всем вопросам:
📩@danilova_anastasi - Анастасия
ПЕРЕЙТИ НА КАНАЛ
/channel/stoxvostov
Еврей в суде:
- Рабинович, Вы уверены, что хотите развестись? Назовите причину...
- Ваша честь, таки я имею Вам тут утверждать, шо с моей Софой просто невозможно заниматься любовью! Когда мы занимаемся с ней этим, так она постоянно икает!
- И что?
- Ну, как шо? Как, шо?! Она икает, а у мине от этого вискакивает!!!
Смерть предупреждает трижды: три этапа приближения смерти
Говорят, что смерть всегда предупреждает заранее. По мере того, как человек приближается к концу жизненного пути, он проходит три этапа - три предупреждения от самой смерти.
Первое предупреждение приходит в виде читать продолжение...
-Але! Мама? Ваш сын и внук два адиета. А я говорю шо два. Почему, а потому...пошли два адиета покупать какую-то отвёртку. и шо! Купили собаку! Я их выгнала на улицу. Нет, тока двух адиетов. Собаку оставила, она ж не адиетка. Она девочка холесенькая- холесенькая. Она ж не виноватая. Та не знаю какая порода. Аааа, погода? Нормальная. Дождь. Они под зонтиками. Куда пошли? На фиг, наверное, до вас. Я вот чего звоню...как назвать девочку? Хотела как вас, Розочкой. Согласны? Почему нет? Аааа, када буду ругать за шкоду, скажу ,шо " Роза, ты сволочь." Понятно. Я не подумала. Может как эту паразитку- соседку Цилей? "Циля, ты сволочь!" Звучит? Опять не то, а шо то? Нейтрально надо.... Ладно. Придут эти адиеты, я у них спрошу. Де, де, я ж говорю, шо я их послала. Нет, не далеко. В зоомагазин. Здрасьте, зачем, зачем. Нам теперь, к
таким вкусненьким конфеточкам много чего нужно. всякие мисочки, ошейники, бантики, игрушечки. Вы куда войдёте? В долю. ни фига себе. тада приходите в гости, мы на вас и на ваши тапочки.. Мама, вы мине нужны. Надо придумать имя, как вы яхту назовёте, так она и поплывет. На мужчин надеяться низзя. Почему, почему, потому шо они адиеты.
Чем кормили в СССР перед расстрелом?
Еще со времен средневековья осужденному оставляли право на последнюю трапезу, которую приготавливали соответствии с предпочтениями человека вот-вот готового сказать этому миру прощай, но в СССР были жесткие и суровые правила, перед смертью преступника волокли в подвал и давали перед расстрелом только… читать далее