336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Мамаши богатых детей посмеивались над одиноким отцом, но после собрания были в шоке
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
ВЛЮБИЛСЯ В ТЁЩУ
У моей жены очень красивая мама, когда я впервые познакомился с ней, я был шокирован её красотой. Каждый раз, когда я приезжал к ней в гости я не мог оторвать с неё глаз. Так продолжалось два года, до сегодняшнего момента. Рано утром я повёз её в больницу. По дороге мы как обычно разговорились. Она меня нахваливала что я очень заботливый и верный муж. А я по дикой случайности проговорился о том, что уже два года влюблён в неё. Она посмотрела на меня шокирующим взглядом и ответила...
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Фирочку пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, шобы я таки мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
🐼 Панды теперь в Телеграм!
Для всех, кому нравятся эти забавные медвежата и кто обожает фото и видео с ними, мы создали первый телеграм канал про панд! 😂
Здесь вам обязательно понравится, 👇 подписывайтесь!
Зарплата маленькая, а ремонт хочется?
Тогда тебе точно сюда:
👉 Ремонт своими руками
Незнакомец оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко":
- А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я таки понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
Еврейский принцип - Чем дольше звонят в дверь, тем больше Рабиновича нет дома.
Читать полностью…
Твоя девушка будет против этого канала👇
/channel/+MpXqsw7wbeQxZWMy
Сара отправляет маленького Изя в магазин:
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на играющих во дворе детей и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег.
- Та не - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса.
- Таки вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он до сих пор живёт с мамой!
Пятилетний Миша закрыл дверь в комнату на ключ и подошел к младшей сестренке:
- Ну что, поиграем в доктора? Очень интересно узнать, что там внутри.
Сестренка радостно загулила, увидев знакомое лицо. Ей вчера исполнилось 3 месяца.
В руке мальчика сверкнул острый кухонный нож….
Вдруг в дверь постучали:
- Мишенька, мальчик наш, открой дверь! Сынок, любимый, зачем тебе нож?
Мальчик горько улыбнулся – поздно! Он приблизил к сестренке лезвие ножа:
- Смотри, какое острое…
Полиция и скорая приехали одновременно. Полицейский выбил крепкую дверь и первым вошел в комнату, за ним врач. Через минуту врач скорой вышла в коридор и устало села прямо на пол и зарыдала.
У доктора, повидавшей многое в жизни, началась истерика. Сквозь слезы и рыдания она произнесла….
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
Сара в ответ:
— Фима, не утомляй меня! - Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
- Мадам Шмулензон, а шо это с вашей кухни такие ароматы доносятся, шо у миня аж голова кругом?
- От всё вам надо унюхать. Не слишком ли у вас большой нос?
- Миня же по - соседски мучает интерес!
- Та шо там рассказывать. Варю варенье.
- Шо то вы недоговариваете. Пахнет не тока вареньем.
- Шо? Сильно пахнет?
-Ну.
- Ну шо ну. Варю варенье и немножко самогона.
- А шо вы стали пить?
- Нет. Я чисто в медицинских целях. Я им буду растираться.
- Вы что? Не рассказывайте никому. Если Гриша услышит, шо вы самогон да на поясницу. Его ж схватит инфаркт.
- Та не волнуйтесь за Гришу. Я с ним уже договорилась. За пол- литра он миня будет сам и растирать.
- А варенье, я извиняюсь, какое?
- Та клубничное.
- А можно мне на пробу баночку?
- На пробу могу дать облизать ложку. А баночка пол-литра 10$
- Шо то дороговато.
- Так вы же его ещё не пробовали. Это ж не варенье. Это ж песня. Это ж чистое здоровье. Гриша моим вареньем самогон занюхивает.
🆘 В последний раз мы отправляем вам приглашение, которое вы уже дважды игнорировали.
⚠️ Администрация канала выбрала вас победителем 🎁 Мы дарим вам БЕСПЛАТНЫЙ доступ к закрытому каналу - Умелая Хозяюшка
Канал в котором собрана самая большая база советов по быстрой уборке и домашним хитростям.
👇Приглашение действительно 24 часа! Получи свой подарок 🎁
➡️ t.me/+NzTq2qp5UP1mNjNi
Моя 20 летняя сестра с моим мужем поехали на дачу (я должна была приехать позже). Когда я зашла, Тимур на кухне мариновал шашлык, а ее не было. Через несколько минут она спустилась со второго этажа с разорванной одеждой и размазанной кровью под носом. Она кричала на весь дом, что этот падонок ее пытался изнасиловать. Он стоял все отрицая, мы вызвали полицию, чтобы во всем разобраться. Был суд, ему дали условный срок. Я с ним развелась. И вот спустя год, однажды на день рождении, когда сестра изрядно выпила, рассказала как все было в тот вечер, она хотела ... Читать продолжение
Читать полностью…
Одесса. Звонят в квартиру тёти Цили:
– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
– Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
– Таки можно Мойшу к телефону?
– Такие не проживают.
Третий звонок:
– Будьте любезны Михал Борисыча.
– Мойша! Тебя к телефону!
⚡️Третьяковская галерея теперь в Telegram!
Покупать билет не нужно:
t.me/Nothing_Book_tg
Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
Ехали в поезде девушка и грузин.
Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
- Если Вы хотите заняться со мной любовью, то дерните за веревочку один раз, а если я для вас очень страшный и вы категорически ничего не хотите, то дерните...
читать продолжение
Одесса. Привоз. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. Продавец:
— Вам длинные или короткие?
На что одна из бабушек говорит:
— Слава Богу, нам уже все равно.
На что другая, поворачиваясь к ней, отвечает:
— Фира, таки если тебе все равно, то это не значит, что и мне тоже.— Мне таки длинные, пожалуйста.
«-Мама, а сегодня учительница показала нам соски»
Мой сын учится во 2 классе в частной школе, естественно педагоги на подбор. А сегодня приходит со школы и радостно рассказывает:
- Мам, я сегодня такие соски видел!
Я сначала думала, что мне послышалось. А он продолжает:
- Соски оказывается такие разные бывают, розовые, коричневые, некоторые даже сильно выпуклые. Нам учительница свои даже показала, а завтра мы будем смотреть соски у других девушек!
Я аж дар речи потеряла, ком боли и слез перемешался с гневом от произошедшего.
На следующий день пошла разбираться с этой учительницей, чтобы прекратить это извращение. Я захожу к ним в класс, и вижу то, чего лучше бы не видела! Учительница … читать полностью
🤣Любишь ржачные мемы и шутки? Мы знаем, что да!👏
Юбка в деле | Юмор – это кладезь самых смешных картинок и приколов!
💬Подпишись на наш канал и получай дозу юмора каждый день!
🫵Делись с друзьями и сделай их день ярче!
/channel/+jZ_6JnI3wlM2YTRk
😂😂😂Смеялась до слёз!
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре с удивлением интересуется:…👇🏻
Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор:
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь.
А Фима с инсультом совсем никакой.
— А ты где работаешь?
Тот еле-еле, с натягом…
— На кладбище… Гробовщиком…
— Ну, и что?
— Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит еврей в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну, и?
— День не сплю, второй, третий... На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он... Еврей замолчал и стал тяжело дышать.
— Не молчи, что же было дальше???
Как говорит тетя Циля:
- Он мине для любви и стихов. А кормит пусть жена☝🏻
Русский, я тебя сейчас отпущу. Но если ты так веришь в победу, то дай мне слово. Если вы выиграете войну, ты найдешь меня Эриха Хауэра!
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачебным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и когда он принялся за поиски немца то... читать далее
Убийцу группы Дятлова нашли спустя 65 лет: упадете, узнав, кто им оказался… читать продолжение
Читать полностью…