336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
УТРЕННИЙ СПОР
История о женском коварстве!
Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи.
Выходной, вставать не хочется.
Хочется спать. Но и позавтракать – тоже.
Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:
- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.
- А если твой?
- Тогда я.
- И мусор вынесешь.
- Да, и мусор…
Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.
- И торт маме. У нее завтра ДР.
- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…
Лежим дальше. Еще час или два.
- Продукты, торт, платье мне.
- Продукты, кошка, мне ремень.
Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт?
Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и…
- Роза Марковна, Вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю. А почему?
- Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в чужую жизнь со своими советами лезете!
Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся -дай денек, с родными попрощаться. -хорошо завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли. В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий? -ну конечно да -давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови! Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? Жена:.. Читать продолжение...
Читать полностью…
🔪Самая красивая на сегодняшний день серия ножей от кузнеца из Нижнего Новгорода!
Кухонные ножи из Широгами дамасска. Серия включает 5 ножей, которые закрывают все задачи по кухне!
Все ножи сделаны из 67-слойной дамасской стали, в сердце которой легендарная японская сталь VG-10. Ножи служат очень долго, из поколения в поколение передавать можно!
Рукояти — это вообще отдельная песня. Твердая древесина в сочетании с эпоксидной смолой дает уникальный, неповторимый рисунок на каждом ноже
На каждый нож кузнец дает пожизненную гарантию! Напиши мастеру напрямую - kuznec_obereg_bot
— Эмик, привет, как дела? Вы же ж с Сарочкой 5 лет уже состоите в браке и живете счастливо?
— Ай, та почти шо так.. Сара живет счастливо, а я, таки, состою в браке...
Советское время.
Рабинович продаёт гусей по 50 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 50 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 50 рублей за штуку.
—Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади я потерял 50 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные
50 рублей за приятное вознаграждение!
Гинекологический кабинет, раннее утро. Пенсионерка, сильно смущённая, заходит и почти шёпотом говорит:
— Доктор, я попала в неловкую ситуацию. Вчера вечером... у меня с мужчиной был, романтический вечер. А теперь кажется, что что-то там застряло.
Доктор в замешательстве ей предлагает:
— Не волнуйтесь, такое бывает. Давайте посмотрим, разберёмся
После осмотра у врача глаза лезут на лоб, он в полном шоке говорит:
— У меня для вас две новости. Начнём с плохой.
Пенсионерка в панике:
— Боже мой, какая же плохая?
— У вас там застрял презерватив, и мы его вытащить не смогли.
Пенсионерка, ещё больше смущаясь, почти шёпотом:
— Ох, это ужасно... А хорошая новость?
Доктор, слегка улыбнувшись: читать продолжение
Решила продать машину
Наклеила сзади буквы "ПРОДАМ" и номер телефона
Через день парни мимо едят, обгоняют, улыбаются, сигналят. Понять ничего не могу!
Ну, думаю , познакомиться хотят, наверное...
Еду с гордо поднятой головой, довольнаяяя...
Целый день так ездила ! А вечером поставила машину на стоянку, смотрю: читать продолжение
⚡️ МУЛЬТИВАРКА пылилась 7 лет, пока я не узнала столько простых рецептов
Спасибо каналу Мультиварка. Теперь не важно, завтрак, обед или ужин. Готовлю только в ней.
👉Здесь кстати более 2.000 рецептов
Открывай канал, выбирай нужный рецепт и наслаждайся упрощенной готовкой : /channel/+um6ww2KtQTZkODFi
10 фактов о женщинах, о которых нужно знать
1. Если у девушки после четырех чисток своей... Читать продолжение
Семейство евреев, проведя воскресенье в пригороде, возвращается в Кливленд. Отец останавливает такси.
- Сколько стоит проезд до центра?
- С вас и жены по десять долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лёва, Циля, Эмма, лезьте в машину! А мы с мамой прогуляемся пешком!
Секс в космосе: интимные подробности из жизни советской космонавтки
В 1982 году представители космического агентства СССР признались в проведении попытки зачатия в космосе
Космонавтка Савицкая о подобном «эксперименте» вспоминала со стыдом. Покраснев от смущения, она рассказала как во время секса ее партнер…