336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
АНЕКДОТ ПРО ПУГАЧЕВУ 😂😂
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...``
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились
А бабуля говорит… читать далее
— У еврея Сёмы была работа в компании по производству охранных дверных систем, и, чтобы продемонстрировать, как это работает, он звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, он просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
Читать полностью…
Более 500 классных СМАЙЛИКОВ и ОТКРЫТОК для вас БЕСПЛАТНО! Забирайте!
Нажмите кнопку "ПОДПИСАТЬСЯ" и выбирайте подходящие вам картинки.
Кнопка находится внизу👇🏼
-Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— ... Разлуку!
Всегда считала своего мужа хорошим отцом...
У нас есть дочка и ей 5 лет. В последнее время я стала замечать за ними странности. Дочка словно избегала мужа, а он наоборот проявлял к ней "особое" внимание.
И вот как-то раз я прихожу с работы домой и слышу, как дочь плачет и говорит "Папа, не надо!"
А муж говорит: "Терпи! Маме не скажем, это наш секрет!"
Открываю дверь в комнату и вижу ужасающую картину. Муж стоит над...читать полностью👇
Как определить длину мужского достоинства?
Что бы примерно узнать какой длинны пенис у мужчины нужно всего лишь посмотреть на его... Читать продолжение
Этот взгляд...
Каждый вечер после боя Михаил Геннадиевич уходил в лес и возвращался поздно ночью. Он никогда ни с кем не разговаривал, только кивал. В очередной бою Миша получил тяжёлое ранение и скончался. При осмотре его личных вещей солдаты нашли дневник. После его прочтения в течении дня ни кто не проронил ни слова. Пару солдат сходили в лес разузнать что там делал Миша. Вернулись солдаты с унылыми и опущенными вниз головами. Они ничего не сказали, просто показали то, что нашли там...
Что же они такого нашли?
Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее
Читать полностью…
— Сема, вы сегодня нарядный, как рояль !
— Да, я плейбой. Я иду на свидание и опять приведу девушку домой.
— Вы, Сема, плейбой наполовину. Вы их приводите, а мама их не пускает!
❗️Как сделать даже самую «ушатанную» квартиру красивой?
На канале Ремонт своими руками рассказывают как превратить любую убитую халупу в шикарный проект за копейки.
Переходи, это того стоит 👇
8ой месяц беременности. Ждем двойню.
Муж приходит с работы и говорит:
-Одевайся поехали.
-Куда?
- Собирайся!
Ничего не понимаю, но надеюсь, что муж заказал столик в ресторане. Ехали в тишине. Муж был очень напряжен.
Вместо ресторана, мы остановились у какого-то гаража. Там стояло 7 мужчин и они что-то очень увлеченно обсуждали.
-Привез! Не обманул!
- Мужики только аккуратнее, она на 8м месяце.
- Без тебя решим, как с ней быть, свободен!
-Коля, что происходит? Я схватила мужа за руку
- Прости, так надо...
Он сел в машину и уехал.
Ко мне тут же подошел один из мужчин и резко...читать полностью👇
Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, шо раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, шобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара,садясь в такси и не желая, шобы водитель знал, шо дома никого не остается, говорит,шо муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще,спокойной ночи.
Спустя несколько минут, Изя, весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси.
— Изенька, шо так долго?
— Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нафиг во двор!
Мамаши богатых детей посмеивались над одиноким отцом, но после собрания были в шоке
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
ТЕСТ ОТ КАНАДСКИХ УЧЁНЫХ
Мгновенно сожмите кулак, не задумываясь ни о чём! Сжали?
Теперь посмотрите о чём говорит ваше подсознание!
ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит:
читать продолжение
Рабинович рассказывал, как он водил свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал… Но перед клеткой со львом внучка просто остолбенела, – такое он произвел на нее впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как завороженная, а счастливый дед разливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львах, какие только помнил… A когда лев зевнул во всю огромную пасть, внучка схватила деда за руку и очень серьезно сказала: «Эсле (она так и сказала: «эсле»!) эсле он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой!»
Читать полностью…
Два Китайца пьют горилку на теплоходе отплывающем из Одессы. Один другому рассказывает: "Минь! Знаешь как я обхитрил местного аборигена? Я сорвал травы на ближайшей лужайке и обменял её как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококлассную горилку!"
В это же время на пристани стоят два мужика. Один другому говорит:
"Слушай, а знаешь ли ты как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк настойки, разбавил её водой и отдал одному из них за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку!"
И одновременно, в близлежащей аптеке, один еврей говорит другому: "Хаим! Нам опять принесли траву с лужайки! Подкраська ею ещё литр спирта - снова продадим его втридорого, как аптечную настойку!"
Идет мужик по дороге и встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня, добрый молодец, я красавицей стану! Мужик думал-думал, ну и согласился. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает… читать продолжение
— Мама, я умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю , а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама!!!
— Сёма, ты поц...Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут?
— Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу : Рабинович Семён Абрамович...и чьто?
— Сёма!!! Рабинович Семьён Абрамович - это ты Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма ты идиёт!!!
Выписка из роддома. Мы с мужем «благодарим» хирурга
Хирург, 40-летний детина, два метра ростом, смущённо крутит конверт. Потом подмигивает мне при муже и говорит: «Может натурой сочтёмся?»
Немая сцена. Муж краснеет и начинает сжимать кулаки. А хирург продолжает... читать продолжение
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
— А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка?
— А почему бы нет?
— Ну, нет - так нет!
Пять лет назад погиб муж, не было никого после него, и вот, спустя четыре года, влюбилась. Когда нaчали жить вместе, фото старые с мужем с полки не убрала (там совсем безобидные фото с пикника), а новому мужчине говорила, что это брат. Как-то прихожу с работу, а у мyжчины был выходный как раз, радостный такой говорит: "Наконец-то с твои братом познакомился, он заезжал, говорит, проездом в городе, привeт тебе передавал, просил не обижать и беречь тебя, хороший он у тебя, поговорили, и он уехал недавно вот, говорит, пора, а то опоздает. Пpоcил тебя дождаться, но он ни в какую, времени нет, говорит". Я в ужасе спрашиваю: Читать далее...
Читать полностью…
— Изя, у нас уже неделю капает потолок, а ты все так и носишься с этими тазиками. Не проще ли подойти к соседям и разобраться?
— Софочка, ты что, таки предлагаешь нам снова платить за воду?