336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Ночью мы с мужем резко проснулись от громкого плача сына. Нашего трехлетнего Максимку сильно трясло, он весь побледнел. Дрожащими руками я начала набирать 103, как вдруг муж... ногой выбил смартфон у меня из рук.
-Позвоните в скорую!-с плачем умоляла я мужа и пришедшую в нашу комнату свекровь, но они будто окаменели.
-Скажи ему, чтоб закрыл уже свой рот!-заорал муж. Свекровь молчала.
Я не верила в происходящее. Вдруг муж подбежал ко мне и сыну, а потом грубо вытолкал нас в подъезд. Ничего не понимая и плача, внезапно я ощутила вложенный в мою руку лист бумаги. Развернула его -- и мой мир рухнул окончательно. Там.. ДОЧИТАТЬ
Ваше имя попало в список❗️
Ищите себя или своих близких и смотрите:
- Что скрывает в себе данное имя
- Открытки и поздравления под каждое имя
- Приколы и шутки под каждое имя
Агния Камила
Аделина Карина
Александра Карина
Алена Кристина
Алина Ксения
Алиса Лариса
Алла Лидия
Альбина Лилия
Амелия Любовь
Ангелина Людмила
Анжела Маргарита
Анна Марина
Арина Мария
Валентина Милена
Валерия Мирослава
Варвара Надежда
Василиса Наталья
Вера Нина
Вероника Оксана
Виктория Олеся
Галина Ольга
Дарья Полина
Диана Раиса
Динара Светлана
Ева София
Евгения Софья
Екатерина Тамара
Елена Татьяна
Елизавета Ульяна
Злата Элла
Зоя Юлия
Инна Яна
Ирина Ярослава
СПИСОК С МУЖСКИМИ ИМЕНАМИ ТУТ👈
🏠 Как сделать участок мечты, когда мало денег и нет идей?
В канале Дачные Хитрости собраны современные решения и советы от лучших дачников страны совершенно бесплатно 🙏
Благодаря этому каналу мы сделали бюджетно участок мечты, лучше чем у соседей 🔥
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @daha.hitrosti
— Роза, а новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- Почему???
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."
Девушка пришла на прием к гинекологу 😂🤪
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: — Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше
Доктор удивленно смотрит на нее и говорит… читать продолжение
ЧТО ДЕЛАЛИ В СССР ЗА НЕТРАДИЦИОННУЮ ОРИЕНТАЦИЮ ⁉️
1970 год. Мать и отец узнали о том, что их дочь не совсем обычная. Они были шокированы, ведь это было постыдно в СССР.
После того, как они узнали, отец побежал к их своему близкому другу и умолял его...
Читать продолжение
Совет от мадам Марик:
— Знаю как избавиться от морщин за один день!!!😜
Три литра пива перед сном- и утром ни одной морщинки!!!
А глаза можно нарисовать...
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая ………
Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Но однажды очередная девушка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это... читать продолжение
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы вернуть молодость в интимной жизни
Перед операцией Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому ни слова...
После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь...
Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит.
А третий букет… читать продолжение
Жидкость которая разорвала интернет в 2024 году 🐟
Готовим дома за 15 минут на канале
👉Щука (закреплённое сообщение)
Вход только для 🎣 Рыбаков
- Фима, ты знаешь, я ж пошла на фитнес...
- Ты умничка, Роза!
- Фима!!! Ты должен был сказать, что мине туда не надо!!!
На каждой свадьбе тетушки тыкали своего племянника Изю под ребрышко и говорили: «Ты — следующий, ты — следующий», но это закончилось после того, как Изя стал делать то же самое на каждых похоронах.
Читать полностью…
«Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера — рванет или нет?»
Заглянул в канал Задорнов Пишет на пару минут, а уйти уже не смог! Здесь так много отменной сатиры и юмора, которого так не хватает в наше сложное время!
Вам понравится 👉🏻 @Zadornov
— Фима, на чем мы таки поедем домой?
— Сарочка, а на чем ты хочеь?
— А как правильно сказать, «Порш» или «Поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать «Троллэйбус».
— Почему вы ходите в пивную?
— Там музыка.
— А почему не ходите до оперы?
— Там пива нет...
Еврей Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил 😒
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Каждый рыбак обязательно подпишется на РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
— Маман, таки дайте уже мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
.
.
.
.
.
— Сёма! Мальчик мой, не вгоняй маму в гроб... Ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз!? Это через три дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань! От нее таки будет дохнуть моль!
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и, утром следующего дня, один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, таки начинай стрелять".
Читать полностью…
Еврей терпит кораблекрушение на необитаемом острове. Он застрял на долгие годы! Используя материалы со всего острова, он строит дом, магазин и синагогу. В конце концов, он создал целый район.
Однажды его спасает проходящий мимо корабль. Моряки помогают ему собрать его немногочисленные пожитки и приготовиться покинуть остров навсегда. Как раз перед тем, как они уходят, один из моряков говорит:
“Эй! Зачем вы построили две синагоги?”
Мужчина закатывает глаза.
“Это, - говорит он, указывая на одно здание, - моя синагога”.
“А это, - говорит он, указывая на другую, - та, в которую я бы никогда не ступил ногой!”
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
Как отличить настоящее удовольствие от симуляции?
Сексологи провели исследование и разработали шкалу, которая позволяет выявить, в каких случаях девушки имитируют оргазм. В эксперименте приняла участие 481 девушка. Понять, что ваша партнёрша симулирует, можно по тому, как она... Читать продолжение
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) Либермана спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Сидели с подружками в рестике. За соседним столиком отдыхала компания мужчин, я старалась не обращать на них внимания, все-таки замужем уже 3 года, маленький ребенок, но один из них был просто… Высокий, черные волосы, подкаченный, взгляд… Наши взгляды пересекались несколько раз, а в конце вечера, идя к выходу, он подсунул мне салфетку с его номером. Начали общаться, оказалось, что он тоже женат и тоже не ищет ничего серьезного. В один вечер это общение привело меня к нему домой, своим сказала, что иду к подруге на девичник, поэтому поставила будильник на 5 утра и забыла о жизни, которая есть за пределами его постели… Ночь, страсть, секс, звон будильника, вздохнув говорю, что пора домой, одеваюсь и иду к выходу. Выходя из квартиры оборачиваюсь и вижу его в одном полотенце, что-то держащим в руках. Он протягивает мне ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ свернутую салфетку, как в том заведении и просит прочитать ее, когда буду с мужем и сыном. Я робко кивнула и убежала… Через пару дней достаю из кармана салфетку и читаю:
Читать полностью…
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
читать продолжение