336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
❗️КИТАЙЦЫ УЖЕ ВКРАЙ АХРЕНЕЛИ
Вы только посмотрите, что они продают за пару соток рублей 😱
В канале ЧУДО ТЕХНИКА выложены товары из видео со скидками до 90% и не только!
Подписывайся, тут только полезные вещи 👉 @chudo.tehnika
Всегда считала своего мужа хорошим отцом...
У нас есть дочка и ей 5 лет. В последнее время я стала замечать за ними странности. Дочка словно избегала мужа, а он наоборот проявлял к ней "особое" внимание.
И вот как-то раз я прихожу с работы домой и слышу, как дочь плачет и говорит "Папа, не надо!"
А муж говорит: "Терпи! Маме не скажем, это наш секрет!"
Открываю дверь в комнату и вижу ужасающую картину. Муж стоит над...читать полностью👇
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая…
Читать продолжение...
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! — говорит генерал.,
— Рабинович!
— Тоже птица! — говорит генерал!
👨🦳👵 Жили дед да бабка долго, умерли в один день... Стоят пред вратами Рая: бабка в инвалидном кресле, а вход без пандуса. Дед бабку поднять не может, силы не те. Вышел к ним навстречу апостол и говорит:
— Дед, да брось ты её... гулять всю жизнь тебе не давала?
— Не давала — отвечает дед.
— А там молодых полно.
Отпустил дед голову молчит.
— Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина.
Ниже отпустил голову дед и покатил коляску дальше.
— Куда же ты?
— читать продолжение...
Одесса. Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучка, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая... но уже не свежая…
Олимпийский Мишка был по национальности еврей. Потому что имел меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.
Читать полностью…
Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу
Собираюсь в попехах, прихожу к доктору.. . Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была... читать продолжение
Похороны миллиардера.
Тело очень старого деда лежит в гробу. Куча народу: банкиры, компаньон, близкие, друзья.
Подходят к гробу три девушки так сказать самой древней профессии.
Первая - красавица, грудь наливная, попа как орех.
Рыдает:
- Эх...на кого ж ты меня оставил, кто же меня теперь любить то меня будет...
Вторая - не хуже, грудь два мяча, фигурка идеальная.
Тоже ноет:
- Ах... а такие слова говорил, по каким местам водил, кто ж теперь-то будет...
Стоит третья барышня.
Метр с кепкой, страшная, чумазая.
Рыдает навзрыд и орёт громче всех:
читать продолжение
Сарочка, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха, я напишу на твоём надгробии,
"У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"