336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Умирает Алла Пугачева и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, госпожа Пугачева. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы артистка такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшую к лифту, на котором бывшая певчиха спускается в ад. Открываются двери лифта, Пугачева выходит и видит...
Мужика замучили тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает.
Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
читать продолжение
Сидит Яков Лазаревич дома, читает газету. Тут заходит его жена и говорит:
— Яша, я шо тебе имею таки сказать: наш сын скоро станет отцом. Готовь деньги на свадьбу.
Яков Лазаревич газету откладывает, смотрит на нее и грустно отвечает:
— Значит, штрафы за то, что он ездил в метро без перчаток, его ничему не научили…
Пять лет назад погиб муж, не было никого после него, и вот, спустя четыре года, влюбилась. Когда нaчали жить вместе, фото старые с мужем с полки не убрала (там совсем безобидные фото с пикника), а новому мужчине говорила, что это брат. Как-то прихожу с работу, а у мyжчины был выходный как раз, радостный такой говорит: "Наконец-то с твои братом познакомился, он заезжал, говорит, проездом в городе, привeт тебе передавал, просил не обижать и беречь тебя, хороший он у тебя, поговорили, и он уехал недавно вот, говорит, пора, а то опоздает. Пpоcил тебя дождаться, но он ни в какую, времени нет, говорит". Я в ужасе спрашиваю: Читать далее...
Читать полностью…
А у вас сходятся две линии на ладонях? 🤔
ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
Вот что это значит:
😂🔞 Приходит бабка к гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину... читать продолжение 👇
– Сонечка! Зачем ты выходишь замуж за Яшу? Он жеж косоглазый, хромой и лысый, ещё и заикается! Не выходи за него!
– А мине красавец таки не нужен!
– Ой вэй! Да я жеж не за это – пожалей его, ему и так таки уже досталось в жизни…
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент
На его место селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные врачам шутки, что якобы место это несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в связи с дефицитом, поэтому туда селят очередного пациента, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого врачи стали нервничать. Кое-кто купил книги по наукам, но, что делать, койку заполнили очередным пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расходятся по палате, дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12 часов. В палату входит... читать продолжение
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:
—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!
—Дождь не может слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
—Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
—Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
—ОH ПРАВ !!!
Те тpое:
—Hy и что?!! Все pавно полyчается тpое пpотив двоих!!!
Мы с женой долго не решались начать ремонт пока не нашли этот ШЕДЕВР!
В канале Мужские Хитрости подписчики делятся гениальными советами по обустройству квартиры и дома. Именно там я подсмотрел советы и мы смогли сделать шикарный ремонт своими руками за 90 тысяч рублей!
Оставляю ссылочку, переходите скорее 👉 @man.hitrosti
— Фира, стойте, не бегите. Шо вы делаете вид, шо вас кто-то ждёт дома. Обаждите, я имею до вас шо спросить.
— Ну.
— Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки… стерлядь!
— Ай, таки не морочьте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге. И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы.
— Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека. Тут же одни глаголы и все посылательного назначения. Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно. Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны…
— Шо за шум, а драки нету?
— Та, какой шум, это я с Фирой поздоровалась.
— И шо она?
— Она тоже сказала, шо «Доброе утро».
Одесса. Семейный ужин.
Вольф Маркович:
- кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Моня:
- а кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Софочка:
- а кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Дора Зельмановна:
-Ой, ну таки не делайте своей маме больную голову! Я ещё не накладывала...
Д27. Меня трясёт при мысли о свекрови.
Свекр умер 6 лет назад. А она продала квартиру и переехала жить к нам! Не готовит, не убирается. Честно, для своих 52, она выглядит отлично. Ещё бы, я пашу как лошадь. И зарабатываю я больше мужа. А она вообще не работает, весь её досуг, это спортзалы и знакомства. Ещё и муж отдает ей часть своей зарплаты.. А она такая: "Ой, Танечка, что-то суп не очень получился в этот раз". Так приготовь сама! Я пыталась мужа вразумить, она проматывает деньги с квартиры, которая могла бы достаться нашим детям! Мне стыдно, но я должна была, что-то предпринять. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, от её имени. И стали приходить заявки. Один мне показался довольно милым, я пообщалась несколько дней и поняла, что вот он шанс, она сейчас влюбится и съедет к нему. Вот только Я не догадалась попросить его реальное фото. Я подстроила их встречу. Обманом затащила её в кафе, куда должен был он прийти, сама ушла, якобы в туалет, но домой. А вечером, муж не смог дозвониться до неё, он ничего не знал. Я молчала. Однако со встречи она не вернулась... а через неделю случилось ужасное... Читать продолжение
Мадам Марик таки была очень настойчива и вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился…
Читать полностью…
Многие читают молитвенное правило и даже не знают смысла текстов. Не понимают половины слов. Даже не думали, о чем эти глубокие псалмы и стихи на самом деле.
Давайте попробуем вникнуть в красоту молитвенных строк. Это не трудно. Ведь это наш разговор с Богом.
Для этого в помощь канал ТОЛКОВАНИЕ МОЛИТВ.
❗️Вот ссылка: /channel/+lLko7IpRuuUzMTQy
- Фима,шо то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!
Читать полностью…
Прожив в браке 40 лет и ни разу не изменив жене ,Абрам таки умирает. Циля хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Абраша, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся сексом , спим, днем — кушаем, занимаемся сексом, спим, вечером — кушаем, занимаемся сексом, спим. Так — каждый день.
— Абраша, шо ты такое говоришь??Ты же был такой добропорядочный! Я была уверена, шо ты в раю!
—Циля, я тебя умаляю, какой рай! Я КРОЛИК В ШТАТЕ КЕНТУККИ.
ХОХОТАЛА ДО 😆😆😆 до слез...
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла и в руке - ключи.
- Твой бывший муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -Так, какое последнее желание? Читать продолжение
Как говорила моя бабуля потягивая вермут и придерживая подмышкой "Унесенных ветром", - "Ешь, пока рот свеж. Пока можешь счастливо пьянеть - пей. Пока еда не становится диетой - ты полноценен. Как только ты начинаешь считать ложки сахара и количество масла, можешь начинать интересоваться до скольки принимает участковый, потому что в тебя вселяется дед-пердед. А рюмочка вермута перед сном еще никого несчастным не сделала."
Вот.
В школе идет показательный урок с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича:
— Сколько будет дважды два?
— Пять!
— Неправильно. Подумай, Изя.
— Три!
— Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
— Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты — хлопает папа-Рабинович.
— Рабинович, чему Вы радуетесь? ! Ваш сын ничего не знает!
— ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее
Читать полностью…
Мадам Марик:
- Когда похудеешь... когда похудеешь.... Я не в том возрасте, когда сохнут... Я в том возрасте, когда ЦВЕТУТ...
Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Святому Петру
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру и говорит: читать продолжение
Мосфильm и Союзmультфильm
Теперь в Телеграф!
Тут собраны ВСЕ наши любимые фильмы и мультфильмы от легендарных студий прямиком из СССР!😍
Мосфильm 👉 /channel/+xIIIlXBSTKhkNGZi
Союзmультфильm 👉 /channel/+vA2vLdd4OLMyYTcy
Самая опасная близость для женщин
Суть состоит в том, что нехватка кислорода вызывает спазмы мышц, и влагалище создает конвульсивные движения и непроизвольное мочеиспускание. Такой вид секса практикуют в… Читать продолжение
Сидят два еврея и разговаривают.
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой таки совсем не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Да ты шо, таки прям лицом к маме?
— Сёма, шо племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему женщину резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…