336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Приходит иностранец в еврейский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Ты тут шо, пёшь?
— Пю!!!
— С рання - коняк!!!?
— Та не, токо румку...
— Коняк у бруках положено пить!
Вопрос к еврею:
— Любезный, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Ой, таки тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Повторяем: не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку, это еще не считается грабежом.
— Coня, y вac эти кạктycы нa oкнe... этo чтoбы мyжики нe лạзили?
— Oй, та шo ви! Таки совсем нaoбopoт! Шoб нe выпpыгивạли!)
Жена призналась мужу, что спала с его братом. Муж достойно ответил :)
Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что ухожу от тебя. Я была прекрасной женой все эти 7 лет и не получила взамен ничего. Предыдущие две недели были сущей пыткой, но последней каплей стал звонок твоего начальника, который сказал, что ты уволился.
На прошлой неделе ты пришел домой и не заметил ни моего маникюра, ни новой прически. Ни-че-го. Ты не за метил, что я приготовила тебе на ужин любимое блюдо и купила новый пеньюар. Ты поел ровно за 2 минуты, посмотрел футбол и ушел спать. Ты перестал говорить, что любишь меня; ты даже не прикасаешься ко мне. Я не знаю, действительно ли ты разлюбил меня или притворяешься, но я ухожу.
P.S. Если захочешь найти меня, просто знай, что мы с твоим братом уехали в Западную Вирджинию.
Всего хорошего! Твоя бывшая жена.
Вот, что ответил ей муж… Читать продолжение
⭐️ ТАРО ПРОГНОЗ НА СЕНТЯБРЬ - Что ждет каждый знак зодиака ⭐️
♈️ ОВЕН - В сентябре готовьтесь к неожиданной.. читать полностью
♉️ ТЕЛЕЦ - Первая неделя месяца будет.. читать полностью
♊️ БЛИЗНЕЦЫ - Этот месяц принесет некоторые.. читать полностью
♋️ РАК - Стоит ожидать серьезного.. читать полностью
♌️ ЛЕВ - Сентябрь принесет период.. читать полностью
♍️ ДЕВА - Личные отношения начнут.. читать полностью
♎️ ВЕСЫ - Новый этап в сфере.. читать полностью
♏️ СКОРПИОН - Остерегайтесь этих дат в сентябре: 2, 7.. читать полностью
♐️ СТРЕЛЕЦ - Позитивный сценарий начнется в.. читать полностью
♑️ КОЗЕРОГ - Придется сделать усилие в сфере.. читать полностью
♒️ ВОДОЛЕЙ - Сентябрь удачный месяц для.. читать полностью
♓️ РЫБЫ - Завершается важный этап, вам предстоит.. читать полностью
В меде на лекции препод рассказал занятную историю 😂
Читайте до конца👇🏻
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё по венам «рыбки плавают». В общем спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам. Она рассказывала, что всё уже хорошо, что «рыбок вывели» и они её больше не беспокоят. Но один очень умный студент додумался у неё спросить: «Рыбок то вывели, а вдруг они там икру отложили?». И тут тётя… 👇🏻
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, Яша в среду женился?!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – таки по сильной любви)
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг слышит голос Бога:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!!!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!?
Голос свыше... читать продолжение
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА МАТЧ: 🇮🇹 ИНТЕР - АТАЛНТА
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+idJRSxqIjRk4NjVi
- Ефим Соломонович, а это таки правда, что Вы всю жизнь прожили в Одессе?
- Ойц, ну конечно нет..., ещё ж не всю...
Еврей на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай!
- Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Ой, таки можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к еврею и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет...
⛔️ Фармацевтические компании пытаются его заблокировать!
Он не даёт зарабатывать владельцам аптек, его подписчики больше не тратят деньги на таблетки.
Речь идёт об авторе канала «ЗНАХАРЬ | народная медицина | травничество», потомственном Знахаре, который рассказывает, как благодаря природе и знаниям предков, лечиться без химии.
◾️Как навсегда вылечить сахарный диабет? (узнать)
◾️Быстрое избавление от паразитов (читать)
◾️Про варикоз можно забыть навсегда! (прочитать)
◾️Двухминутная техника избавит от насморка и заложенности носа (узнать)
◾️Домашний напиток, который регулирует давление! (рецепт)
❗️Фарм-компании зарабатывают, создав стереотип, что таблетки – залог долголетия и крепкого здоровья.
Не дай себя обмануть! Просто подпишись👇🏻
/channel/+wOCMn9MHOmY2OWFi
Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан
Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем.
И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!»
А Саня в ответ: читать продолжение
Пока я рожала, врач унижал меня и хамил
Утро началось с того, что в палату завалилась пьяная медсестра, ткнула в меня пальцем и сказала: "Собирайся, пойдем резать тебя (плановое кесарево)"
Мне было очень страшно. На трясущихся ногах я пошла в операционную. Идти было тяжело, но помогать мне отказались.
Почти час анестезиолог не мог сделать укол, а в конце начал орать: "До чего же ты жирная! Невозможно нормально укол сделать!"
Я начала рыдать, а потом провалилась в сон. Когда очнулась, то была в реанимации вместо обычной палаты.
Ко мне зашел врач, который делал кесарево и со злостью прошипел...
ДОЧИТАТЬ 👇
У меня дома всегда был БАРДАК, и никакие средства не помогали 😳
Жирная плита, повсюду грязь, неприятный запах в туалете – так больше продолжаться не могло!
Хитрости Домохозяйки - канал, благодаря которому я навела порядок в квартире и вдохнула в неё новую жизнь.
Множество секретов на каждый день, которые упростят жизнь любой хозяйке.
Переходи, не пожалеешь 👇
Стоит шикарная блондинка в переполненном автобусе.
Играет громкая музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Блондинка думает: когда будут громкие басы, я пукну, и никто конечно не услышит. Вдруг пошли басы, и она очень громко пукнула.
Глядит по сторонам, все почему-то очень странно на нее смотрят.
Тут к ней подходит смеящийся кондуктор, вытирает пот с её лба и говорит:...
читать продолжение
Роза Соломоновна:
— Мне почти 87 лет, а я до сих пор 31 августа радуюсь, что мне таки не надо 1- го сентября идти в школу...
9 из 10 мужчин, пользуются лайфхаками из канала Мудрый Строитель🔥
Подпишитесь, чтобы не потерять👇🏻
Учитель, который поставил двойку сыну Вождя.
Сын Сталина, Василий, ходил в элитную гимназию. Там он не стеснялся показывать свою избалованность: никого не слушался, спорил и отказывался отвечать на уроках. Учителя, учитывая его «особый статус», закрывали на всё глаза. Но учитель истории не стал терпеть подобное поведение и поставил двойку за четверть Василию.
Директор гимназии, узнав об этом уволил учителя. Отчаявшись, учитель решил написать письмо самому Сталину. В письме он в красках описал что произошло. После отправки письма еще несколько месяцев ничего не происходило, но однажды в дверь учителя постучали сотрудники НКВД. Когда учитель открыл дверь... читать продолжение
— Доктор, мы таки уже 2 часа, как привезли нашу Сонечку с приступом аппендицита! Скажите, как она?!
— Все хорошо! У вас - внук!!!
Каждый рыбак обязательно подпишется на РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским Моней, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе пятиэтажки метровыми буквами крик души: "СОФКА ПРАСТИ...
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
- Та не, тётя Роза, всё там правильно. Я таки ещё не дописал.
– Ля, ну таки вы посмотрите на этого поца! Слово, которое ты не дописал, тоже через "О"...
‼️ 95% совершают ГРУБЕЙШИЕ ОШИБКИ во время РЕМОНТА!
Хватит! Канал Планировочка — оградит вас от этих глупых ошибок и поможет с дизайном интерьера.
У нас собраны классные проекты и хитрости, которые сэкономят вам кучу денег и времени!
Скорее заходи и подписывайся👇🏻
/channel/+cKc6laf7r3tjOWMy
🍀 Приветик! Если вы читаете этот пост, то можно сказать, что вам повезло! Меня зовут Ася!
( в верху на фото, это Я👆)
Хочу пригласить вас, на мой любимый канал, который ежедневно вдохновляет меня и помогает мне меняться к лучшему (кайфовать), каждый день!🤣
✨ Адрес счастья - место, где собраны лучшие мысли о любви к жизни, любви к себе, красоте и окружающему нас миру.
👸Давайте вместе ловить позитив и удачу ❗️
Не проходите мимо👇
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.
🇨🇳КИТАЙЦЫ ЗАХВАТИЛИ МОЮ КВАРТИРУ
Мы с мужем скупили все китайские гаджеты со скидкой 90% благодаря каналу "Такое нам надо"
Теперь можно сказать точно - наша квартира made in China.
🛍Только взгляните на эти китайские безделушки для дома 👉🏻@takoe_nado
Две подруги:
— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно.
— Дура ты,Роза! Ребёнок должен быть похож на мужа!