336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
😨 Муж говорит жене:
Если ты сваришь мне еду, положив при этом 4 пачки соли и не пересолишь, тогда я не буду брать себе вторую жену."
Жена, не долго думая, приготовила ему такую еду. Муж остался доволен и при этом за столом ещё посолил эту еду.
Вопрос: Что жена приготовила мужу?
Суббота.
Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
— Уж если вы таки уже идете, то пойдем вместе!
Эту женщину хотели все мужчины 18-го века!
Несмотря на свою особенность в виде третьей ноги, грудей на лобке и второй вагины, она была очень желанна. Она использовала это в своих интересах и работала куртизанкой, мужчины падали без сил, но так и не могли её удовлетворить. Всё это продолжалось до тех пор, пока она не повстречала... читать далее
— Мать-еврейка ругает сына:
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
— Мама, ну таки шо за глупости Вы говорите... вообще-то Розочка снимается в порно!
— Ой вэй, вы таки посмотрите на этого поца! Не тошни мне на нервы, ну не всем же в театре играть...
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях 😁🤣
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего
котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла: читать продолжение…
— Аркадий, Вы можете починить мне розетку?
— У Вас есть Костик, пусть он починит...
— Ему нельзя, его может убить током!
Объявление на одесском пляже:
"Уважаемые отдыхающие! Тень идёт в комплекте с зонтом. Таки тень от чужого зонта стоит денег!"
Мы с женой долго не решались начать ремонт пока не нашли этот ШЕДЕВР!
В канале Мудрый Строитель подписчики делятся гениальными советами по обустройству квартиры и дома. Именно там я подсмотрел советы и мы смогли сделать шикарный ремонт своими руками за 90 тысяч рублей!
Оставляю ссылочку, переходите скорее 👉 @mudriy.stroitel
Моя мама родила меня в 17 лет, сейчас ей 37, она шикарная, ухоженная женщина, выглядит младше своего возраста. Отца своего я никогда не видела, он испарился ещё до моего рождения... С мамой мы всегда были как подружки. В 19 лет я начала встречаться с однокурсником. Конфетно-букетный период, романтика, первая любовь, я просто порхала от счастья. Полгода назад он познакомил меня со своими родителями, а я его со своей мамой. Увы, это было зря... Я не сразу заметила искру, которая промелькнула между ними. Не сразу заметила огонь в глазах своей мамы, и то, как он от меня постепенно отдалялся. За своей влюбленностью я не замечала НИ-ЧЕ-ГО. Пока не вернулась домой раньше с учёбы (парень якобы был на больничном) и не застала их в постели... Это был крах. Они даже не пытались оправдаться. Я похватала первые попавшиеся свои вещи и убежала из дома, на ходу внося их телефоны и аккаунты в соцсетях в чёрный список. Неделю я жила у подруги (она снимает кв), и, признаюсь, беспробудно пила. Может они мне и пытались дозвониться, я не знаю, а с незнакомых номеров я трубку не брала. Когда я более менее пришла в себя, подруга предложила мне у ней остаться жить. Пересилив себя, я поехала домой, чтобы собрать свои вещи и перевезти. Но.. Квартира была опечатана. Я содрала наклейки и вошла... На кухне, в спальне, в коридоре...засохшие, и уже бордовые брызги крови. Везде рассыпан порошок, следы, бардак... Я в панике начала долбиться к соседям, чтобы хоть что-то узнать... Достучалась только к одной соседке, она меня пустила, усадила на кухню, налила воды, и рассказала то, от чего мой мир рухнул во второй раз...
читать продолжение..👇
— Роза,вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой,Сёма,очень хочется уже Мендельсона!
Как вели себя немки, когда встречали диких советских оккупантов? И почему они сами набрасывались на русских солдат?
Из дневника советского офицера: " Как только наши занимают город жители начинают постепенно выходить на улицы. При встрече с солдатами многие женщины поднимают руки вверх, плачут и трясутся от страха, но когда убеждаются что солдаты и офицеры Красной Армии совсем не те... Читать продолжение...
Хохотала до слёз 🤣 Ох, уж эти детки… такое скажут…
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит.
Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная).
Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: читать продолжение
В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест?
Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!...
Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и
проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь...
Тот же голос прерывает ее: читать продолжение
Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, шо раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, шобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара,садясь в такси и не желая, шобы водитель знал, шо дома никого не остается, говорит,шо муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще,спокойной ночи.
Спустя несколько минут, Изя, весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси.
— Изенька, шо так долго?
— Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нафиг во двор!
Физика ещё НИКОГДА не была такой интересной 🔥
Как вернуть ребёнку желание учиться?
И не тратить долгие часы на выполнения домашки?
Магистр-джедай Физики и по совместительству лауреат конкурса «Учитель года» Виталий Ерохин наконец создал свой собственный Телеграм-канал! 🔥
В авторском канале «Формула Ерохина» вы найдёте:
⚡️видео-рубрику «Эээксперименты!»
⚡️задачи для тренировки логики и мышления
⚡️подробный разбор сложных типовых задач
⚡️лайфхаки и полезные шпаргалки по Физике!
Убедитесь сами и покажите детям, что учиться - это по-настоящему интересно ❤️
Подписывайтесь 👉 /channel/erohinsotka/?erid=2VtzqvbDfYu
— Соня, ты можешь определить по лицу мужа, врет он или нет?
— Тоже мне проблема! Если мой Моня говорит, так это значит, шо он уже врет!
Каждый рыбак обязательно подпишется на РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
«Типичный кошатник» – Просто шикарный канал про коть.
🤩Заряжает позитивом на весь день, а еще тут много милых и добрых котиков!
Подписывайтесь,ссылочка снизу!👇
/channel/+pU14vrC2SYo4OWUy
Смеялась до слез....
Дед сказал жене на ушко:
"Помню титьки, как подушки,
Были, бабка, у тебя.
Я взбивал их, ох, любя.
А теперь опали, смялись,
Наволочки лишь остались".
Бабка долго не гадала,
Деду сразу отвечала:
"Эх, старик, секрету нет,
У тебя был пистолет,
А теперь висит с утра—😂
РЖУ, ЧИТАТЬ ДО КОНЦА 😁😂
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без
наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все
беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу! ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ
Мать учит 19 летнюю дочку, собирающуюся замуж 😄
— Когда будешь заниматься любовью с мужем,
— Если он тебе предложит пойти другим путем, никогда не соглашайся!
— Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем - 2-й год уже пошел, все у них хорошо в постели,
а муж про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем хоть один разок другим путем?
— Ты что… Читать далее…
Открывается дверь в квартиру Рабиновичей и на пороге стоит их зареванная дочка:
- Соня, прекрати срочно эти фонтаны!
- Папан, ты ничего не понимаешь, только шо меня бросил Лейба!
- Это конечно прискорбно, но ты таки представляешь во сколько нам обошлась твоя тушь и тени.
Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет...
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
— Скажите, а "никому ничего" слитно или раздельно пишется?
Из показаний мадам Марик:
— Когда я зашла в спальню, то увидела, что мой муж лежит голышом на моей куме... они оба посмотрели на меня и умерли.
Еврей, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но таки два — это уже слишком!
Теперь у тебя есть свой персональный психолог, который встречает тебя в трениках!
Фрейд в трениках - жизненно с пикантным юмором! 🌶
Пройти терапию можно тут : @dr.freud 👈🏻
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
