336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Сара:
— Шо, Яша, таки придется всё делать самому?
😜 Семья дерётся за вкусняшки, которые я научилась готовить благодаря каналу 👉🏻 Вкусно и Просто
Балдею от этих лёгких рецептов, которые сможет приготовить даже ребенок.
Подписывайся скорее, рекомендую👇🏻
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит…
Вы ещё не подписаны? 😳
Самый уникальный канал, про науку, необычные явления, интересные штуки и многое другое - Физика Просто💡
❗️ОСТОРОЖНО❗️Можно залипнуть на неделю.
Самая ужасная ночь с татарином
В 1976 году Аня Мичурина возвращалась из города в деревню. На улице лил дождь и транспорта попутного не было. Вскоре остановилась машина, из неё вышел человек татарской внешности и предложил подвести Аню. Она согласилась и села на заднее сидение, что стало фатальной ошибкой ведь у него на заднем сидении находился…
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это до тех пор, пока отец не сделал туалет бесплатным.
Читать полностью…
Миллиардер перед смертью зовёт своих сыновей: старшего, среднего и младшего.
Старшему:
— Тебе оставляю в наследство все свои акции, ступай.
Среднему:
— Тебе оставляю все имущество, ступай.
Младшему:
— А тебе оставляю карту со своими сокровищами.
Помер Миллиардер.
Акции у старшего все обвалились.
Имущество среднего все в аресте.
Младший тоже идёт злой, не в себе.
Старший и средний спрашивают
— Младший, ты че недовольный? У тебя у одного что-то осталось!
А Младший в ответ:
читать полностью...
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну-ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте)))
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт грязный веник, макает его в г@вно, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту...
читать продолжение
После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
Гордо:
— Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Встретились два друга...
— Здравствуйте, Яков Моисеевич.
— Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
— Таки вам надо срочно к врачу!
— Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.
Нашли с батей классный канал Мудрый Строитель теперь сидим там не вылезаем 👍
Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги! 😎
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @mudriy_stroitel
Выходим с мужем из супермаркета
В машине смотрю чек и ловлю шок. В чеке написано..."свиноеб - 650р."
Спрашиваю мужа:
-Ты свиноеба случайно не покупал?
Муж ржет и говорит, что не покупал 😁
Перерыла все пакеты, но ничего похожего на свиноеба не нашла.
Возвращаемся в магазин:
-Вы нам только что свиноеба пробили, подскажите это хотя бы что такое?
Кассирша берет чек в руки, а затем начинает ржать как сумасшедшая. Оказалось, что свиноеб это...... Читать полностью
— Профессор,как там анализы моей жены?
— Ваша жена беременна.
— Этого не может быть! Я был осторожен!
— Сёма,это как на дороге - вы осторожны,а другие... нет!
Мой муж очень любит меня и нашу дочку. Но его первая жена до сих пор вмешивается в нашу семью и хочет его вернуть.
Недавно она со слезами попросила его срочно приехать к их общему сыну, он заболел. Вернулся муж оттуда грустный и поставил меня перед фактом, что он завтра едет на море с сыном и бывшей на 3 недели. Сыну нужно поправить здоровье.
Со скандалом он уехал. Мне не оставалось ничего, кроме как тайно поставить слежку на телефоне мужа. И когда я выяснила, что они заселились в соседних номерах и постоянно вместе 24/7... Я не выдержала и полетела туда, чтобы поймать их на месте и подать на развод.
Нашла их отель, заселилась рядом с ними и затаилась на балконе. И тут я узнала ТАКОЕ, чего совсем не ожидала, мне стало плохо от увиденного. Лучше бы я не ездила туда! О..
Нашли с мужем классный канал Дачные Хитрости теперь сидим и не можем оторваться 👍
Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги!😍
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку ☺️
/channel/+L2lokISPfI9kMDAy
🔞 Этой девушке предложили 150 000 тысяч долларов за съемку в фильме 18+
23-летней американке по имени Вероника приходило сотни писем из порно студий с предложениями работать у них во времена 80х. Но почему именно она, на первый взгляд она такая же, как и все другие девушки. Когда она впервые пошла к гинекологу, врач обомлел от удивления и позвал свою коллегу-женщину, та в свою очередь чуть в обморок не упала. Как оказалось у Вероники есть одна особенность.. читать продолжение ⬇️
Еврей устраивается менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
♈️♈️♈️ — Судьба готовит вас к большим перемена… [продолжение]
♉️♉️♉️ — Ваша личная жизнь обретет второе дыхание … [продолжение]
♊️♊️♊️♊️ — Вы будете невероятно востребованы… [продолжение]
♋️♋️ — Вас ждут кардинальные трансформации… [продолжение]
♌️♌️ — Наступает время перемен и возможностей… [продолжение]
♍️♍️♍️ — Июнь принесет гармонию и стабильность… [продолжение]
♎️♎️♎️ — Сосредоточьтесь на саморазвитии и… [продолжение]
♏️♏️♏️♏️ — Вы почувствуете близость, которой… [продолжение]
♐️♐️♐️♐️ — На первый план выйдут финансовые вопросы… [продолжение]
♑️♑️♑️♑️ — Вам будет помогать сама Вселенная… [продолжение]
♒️♒️♒️♒️ — Теперь удача будет на вашей стороне… [продолжение]
♓️♓️♓️ — Вас ждут вызовы, одолеть которые… [продолжение]
В 1968 году умер один мужчина. Вскоре после похорон вдова вспоминает что до смерти,глава семейства, купил выигрышный лотерейный билет. Но сам билет она не нашла. И тут ее осенило,что билеты муж хранил во внутреннем кармане костюма в котором его похоронили. Так как семья была влиятельной,женщина быстро добилась эксгумации тела. Каков был её шок, когда в могиле… читать полностью
Читать полностью…
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции…
🌻 Заведите себе комнатные цветы. Это «лёгкие» вашей квартиры, которые и воздух очищают, и жилье делают намного уютнее.
Причем для этого не нужно быть флористом – просто читайте канал Зелёный Уголок. Здесь найдете всё-всё-всё о домашних растениях: что садить, как ухаживать, как поливать, как не угробить цветок за месяц.
Настоящий рай для тех, кто любит цветы и не только. Подписывайтесь: @green_ugolok
Вечер. В одну из одесских больниц с отравлением привозят Яшу Рабиновича. Ему промыли желудок и поставили капельницу.
Подходит доктор:
- Яша, вас же уже привозили два дня назад с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Таки я их потом доел… Не, а шо, выбрасывать?
🔞😱 Близость в женских тюрьмах. Впечатлительным не читать!
Несмотря на свое название, исправительные учреждения для женщин, скорее не исправляют, а ломают человека. Даже в интернете не так легко найти материалы того ужаса, который там происходит.
Молодые девушки в камере...
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит…
Перед любым праздником меня выручает канал с салатами и нарезками
Любые варианты для украшения стола, а главное все бюджетно и красиво 🥗
Обязательно подпишитесь 👇
/channel/+9wZCML__xw1iMGZi
Ответ убил до слез 😂😂😂
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. После сердце закрылось и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:👇🏻
Пришёл еврей к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов.
- А подешевле можно?
- Ну, если без наркоза, то можно и за 60.
- Все равно дорого, а дешевле нельзя?
- Ну, если, без наркоза, просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать?
- Ну... если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
Весна, Одесса, вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!! Все - конец серым будням!!! Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но... Но надо же что-то ему ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?
Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!