336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Мне надоело мыться😭 Много раз обследовалась, здорова. Но мой собственный запах тела очень неприятный, даже для меня самой. Другие тоже его чувствуют. "Там"🫣 тоже все очень плохо, выделений куча😭
Пошла я на свидание с парнем и да, на первом свидании все зашло далеко, приехали к нему, начинается сам процесс, и ужас, он видимо почувствовал запах и...😱
Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает: читать далее...
Нашли с мужем классный канал Мужские Хитрости теперь сидим там не вылезаем👍
Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги! 😎
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @man.hitrosti
МЕСТЬ Сталина: что вождь народов сделал с журналистом, развратившим его дочь 🤯🔞
Роман между 38-летним сценаристом Алексеем Каплером и 16-летней дочерью вождя Светланой Аллилуевой вспыхнул в 1942 году, в самый разгар войны. Они не знали, что сотрудники НКВД следят за ними, а каждый их поцелуй, каждое свидание давно известны вождю.
Сталин долгое время не предпринимал никаких шагов. Однако однажды в квартире Каплера раздался телефонный звонок, и...
Гениальный анекдот от Фаины Раневской 😂😂😂
Избушка. Живут старик со старухой. Старуха говорит
-Вась, а Вась, давай поиграем с тобой в молодость нашу....
-А как?
-Ну как буд-то ты меня на свидание пригласил....
-Ну давай, в семь вечера на завалинке у нас!
-Хорошо, приду!
В пол седьмого дед оделся, взял картуз с цветком, балалайку...
И пошел на завалинку, сидит ждет. 7 часов-нету, 8 часов-нету, 9 часов-нету. Стемнело. Замерз. Злой. Возвращается домой, заходит в избу, смотрит старуха лежит...Читать далее
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
НЕВЕСТКА ВЫКИНУЛА МЕНЯ ИЗ КВАРТИРЫ 😢
Мой сын Саша женился на девушке, которая казалась доброй. Но постепенно Лена открыла свое настоящее лицо. Сначала она перестала принимать мою помощь по готовке, когда я приходила к ним. Потом начала в глаза говорить не ходить к ним так часто и без предупреждения.
Когда у них Матвейка родился, я вообще готова была там жить, чтобы с внуком помогать. А недавно я пришла к ним, а Лена вдруг вывела меня из квартиры за руку. Сказала больше совсем не приходить - иначе уедет с внуком навсегда. Как мне было больно и обидно.. Но я тайком приходила к их окнам, чтобы хоть так увидеть Матвейку.
А неделю назад ночью я также стояла под их окном и вдруг увидела, что Лена целуется с каким то мужчиной. Не веря глазам, я позвонила сыну. Он примчался за минуты и мы тихонько зашли в квартиру. В спальне незнакомец уже раздевал невестку.. Сашу затрясло, он уже бросился было на них, но вдруг этот мужчина начал говорить такое.. что мир рухнул у каждого из нас. Он.. Читать продолжение
Одесса. Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил только с женой…
— Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут разницы… Давайте уже, наливайте!
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
Привели еврея в камеру. Зэки сходу спрашивают:
— За что сидишь?
— Ой вей! Вы представляете, оказывается США и я печатаем одни и те же купюры!
Канал для мужчин с прямыми руками!
👉🏻 Мудрый Строитель
🆘Тебе 45, а хочешь выглядеть на 25?
✦ не важно какой у тебя возраст - образы подобранные в нашем канале сделают тебя на несколько лет моложе
✦ правильно подобранный гардероб и у тебя идеальный силуэт при любых пропорциях и формах
✦ сотни способов как спрятать животик и придать фигуре стройность
Стильная ЦаЦа тебе поможет
Переходи по ссылке👇
Бедная еврейская община обращается к богатому торговцу углем с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три таки не претендуем".
Умирает старый Зюскинд. Зовёт супругу:
- Розочка, подойди ко мне! Надень, пожалуйста, красное платье.
- Зачем?
- Розочка, я умираю. Я прошу тебя, надень красное платье!
Супруга надевает красное платье.
- А теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
- А это зачем?
- Розочка, я умираю. Я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
- Сёма, и зачем всё это?
- Розочка, ложись рядом со мной! Господь увидит какая ты красивая и заберет тебя завместо меня.
Еврейский ресторан:
- Официант, не вижу курицы в бульоне. Утонула, что ли?
- Ну почему сразу утонула? Помылась и ушла.
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
Читать полностью…
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
- Нет, Софочка, мы против твоего выбора.
- Но почему?
- Автомашина у нас разваливается, краны текут, стулья шатаются, розетки искрят, а ты таки хочешь выйти замуж за поэта!
— Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
Я УЖЕ НИМАГУ 😂
Ленка, зачем ты скинула мне этот канал? У меня сейчас живот лопнет 😁
Жмите на кнопку, качайте пресс, девоньки👇
Японская актриса умерла на съемочной площадке
Известная 23-летняя порноактриса снималась в сцене, где по сюжету должны были присутствовать три десятка мужчин. По сценарию, сразу десять мужчин должны были войти… Читать продолжение
Забеременела от любовника.
Решила все ему рассказать, думала обрадуется. А он сказал, что не уверен что ребёнок от него, и вообще дети ему не нужны. Наорал и свалил в закат.
Врачи запретили делать аборт, так как потом не смогу родить. Мужу сказать о ребёнке не могла - он уже 5 лет лечился от бесплодия...
Решила схитрить, сходила в клинику, поговорила с врачом насчёт диагноза мужа, и получив в ответ лишь 7 % возможности зачатия, придумала выставить все так, что случилось чудо.
Приготовила вкусный ужин, зажгла свечи и стала ждать мужа с работы. Он пришел уставшим, разговор не клеился, и я решила перенести наш разговор.
В ту ночь мне резко стало плохо, от боли потеряла сознание.
Очнулась в больнице, на кровати сидел муж. Я не понимая что произошло, спрашиваю:
-"Что со мной?"
Он ласково гладя меня по ладони прошептал: Читать продолжение
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
😨Такого от немца никто не ожидал....
Несколько дней снайперы выслеживали друг друга. У каждого было задание устранить врага любой ценой. Оба солдата были сильно вымотаны. Советский снайпер на пару минут закрывает глаза, как вдруг он чувствует руку на своём плече. Резким движением он достаёт пистолет из кобуры, разворачивается и видит немца, только вместо винтовки в руках у него была... читать далее
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.
Муж потерял телефон. 🤯😱
Мечется по квартире, ищет. Взял мой телефон, нашёл контакт "любимый", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца мужской голос: "Алло...
У мужа истерика, он на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом хлопает дверью и уходит из дома.
Я в шоке снова набираю "любимый", на том конце отвечает мужской голос и говорит...читать полностью👇
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех...
продолжение доступно всем
Наконец-то в телеграм появился канал Полезные советы!
Я была просто в восторге от огромного
количества действительно нужных и полезных лайфхаков😍
Рекомендуем подписать!
Ссылка активна 24ч👇🏼