336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
"ТОВАРИЩ СТАЛИН, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х.Й!"
Что за эту наглость сделал Сталин!? 🤯
Когда фашисты были на подступах к Москве, Сталин спросил у генерала Анапасенко, сколько у того в распоряжении имеется противотанковых пушек. После чего сказал, что все эти пушки (а их было очень мало) надлежит перебросить в Москву.
Генерал Анапасенко пришёл в ярость, отбросил в сторону стоявший перед ним стакан с чаем и рявкнул товарищу Сталину:
"А завтра японец попрёт, я чем фронт держать буду? Лампасами своими? Сажайте, стреляйте, но х.й Вам, а не пушки!"
Все естественно были в недоумении от такой пылкой речи генерала. Тогда Сталин...
Канал для дачников с прямыми руками!
👉🏻 Дачные Хитрости
Изя кричит на Розу:
— Адиётка! Ты таки адиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Не выноси мине мозг! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
🧐Психологический тест прямиком из СССР
Тест для глаз, после прохождения которого 54% людей узнают, что у них развивается близорукость либо астигматизм
Какие 4 цифры Вы видите на картинке?
‼️95% ЛЮДЕЙ НЕ УМЕЮТ УБИРАТЬСЯ
Вонь в туалете, жирная посуда, слой пыли на шкафах и полочках – если вы устали от атмосферы СРАЧА у себя дома, обязательно подпишитесь на канал Умелая Хозяюшка
Тут собирают лайфхаки по уборке дома, с которыми ваша квартира будет блестеть как глянец модного журнала:
– Посуда будет как НОВАЯ! Моющее средство из 90х, о котором многие забыли (открыть)
– ЖЕЛТИЗНЫ как не бывало! Как за 5 минут убрать "потные пятна" на одежде (открыть)
– ГРИБОК, прощай! Чем намазать стены, чтобы навсегда убрать плесень (открыть)
– Желтые разводы в унитазе? Добавьте щепотку этого порошка и не узнаете свой туалет (открыть)
😍 Подписывайтесь и превратите уборку в удовольствие! 👉 – t.me/+vB9mtEJUqEs3NGUy
Трусики советских разведчиц. Почему их разоблачали немцы.
Советские разведчицы отчётливо понимали, что они всё время ходят по лезвию ножа. Радисток и разведчиц забрасывали в тыл врага, и они очень скоро попадали в руки немцев. И никто не мог объяснить, почему они попадались.
Только одна сбежавшая от немцев радистка смогла донести информацию: «Немецкий солдат просто подошёл ко мне и без всяких церемоний задрал юбку, после чего я была задержана и... читать далее
Когда мы с моим бывшем мужем еще были женаты, я подозревала его в том, что он ходит налево.
Найдя у него в машине пачку презервативов, я проколола каждую обертку и продержала их целый час в соке очень жгучего перца хабанеро. Затем я незаметно вернула презервативы на место.
Муж сказал, что уедет помочь маме на 3 часа. Вернувшись, он ... Читать продолжение
- Фима, я таки согласна на твоё предложение купить мине новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- Фима, а жена тебе на шо?! Шобы таки напоминать.
Я и не знала, что могу так смеяться😂
Юморная - сборник самых смешных видео со всего интернета
Нажимайте на кнопку внизу и смейтесь от души👇
/channel/+H3oQuK4iH_RmMTdi
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
— Приезжай, твоя жена изменяет!
...слышит мужик в 3 часа ночи. Жена рядом лежит. Наверное, номером ошиблись, и дальше спать.
На следующую ночь снова звонок:
— Мужик, тут твоя жену опять изменяет.
Странно, жену ту он видит рядом.
На третью ночь опять позвонили, мужик спрашивает:
— Где ?!
Собрался, приехал по адресу, а там...читать полностью
«Анастасии Заворотнюк помогли умереть» 🥀
Стали известны жуткие подробности смерти Анастасии Заворотнюк
Как оказалось…
В меде на лекции препод рассказал занятную историю 😂
Читайте до конца👇🏻
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё по венам «рыбки плавают». В общем спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам. Она рассказывала, что всё уже хорошо, что «рыбок вывели» и они её больше не беспокоят. Но один очень умный студент додумался у неё спросить: «Рыбок то вывели, а вдруг они там икру отложили?». И тут тётя… 👇🏻
Изя бежит за трамваем. Из окошка трамвая выглядывает старый еврей:
- Изя, ты зачем бежишь за трамваем?
- Я таки экономлю деньги.
- Беги за такси, сэкономишь больше!
— Рабинович, почему вас все девушки любят?
— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю.
— Ну и шо?
— При знакомствах с девушками, я представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.)
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . "
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, все нормально?
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!
🧐 Тест на внимательность.
Посмотрите 👀 на картинку и ответьте 💡 на вопрос.
🔮 От какого куба откололся кусочек снизу?
Раздавал бог носы, спрашивает грузина:
- Тебе какой?
- Как у орла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой.
Наконец спрашивает у еврея:
- Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно!
- Тогда побольше!
Еврей встречает гостей:
Шалом, гости дорогие, как вы вовремя! Как раз ничего нет.
Мастер по интимной депиляции рассказала, с какими женскими прелестями ей приходилось работать (5 типов)
1 тип: мисс Барби
Самая редкая разновидность, когда малые половые губы полностью скрыты большими. Секс с такой девушкой… Читать полностью
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика и спасли ему жизнь?
— Ну я.
— А шапочка, простите, где?
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два солдата.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ой, да ставьте хоть пушку, но таки что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде
Читать полностью…
- Изя, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо ты у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Доктор Кац обнаружил у Семёна Марковича сахарный диабет и даёт рекомендации:
-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д.
-А сексом заниматься можно?
-Можно,но только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя, это уже сладкое!