336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Жила-была на свете бабушка одного мальчика.
Ну как бабушка? Изысканная леди в постфертильном периоде бытия и с внуком, который каждый день наблюдал, как в пять часов вечера она подходила к бару и наливала в рюмочку какого-нибудь напитка, способного разогреть её остывающее вдохновение к миру...
Иногда она с сокрушенным видом подходила к бару в три часа пополудни, иногда в полдень...Взмахнув руками, как птица крыльями для взлёта, говорила:
- Где-нибудь на этой планете теперь непременно пять...и неизменная рюмочка снова возвращала ей лёгкий румянец юности...
Семейство евреев, проведя воскресенье в пригороде, возвращается в Кливленд. Отец останавливает такси.
- Сколько стоит проезд до центра?
- С вас и жены по десять долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лёва, Циля, Эмма, лезьте в машину! А мы с мамой прогуляемся пешком!
Чем кормили в СССР перед расстрелом?
Еще со времен средневековья осужденному оставляли право на последнюю трапезу, которую приготавливали соответствии с предпочтениями человека вот-вот готового сказать этому миру прощай, но в СССР были жесткие и суровые правила, перед смертью преступника волокли в подвал и давали перед расстрелом только… читать далее
Разговаривают две еврейки:
— Я от воров включаю радио.
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Абрамчик, все змеи расползлись. Таки собери их, я таки не имела времени".
— Изя, я купила тебе ткань на шорты!
— А зачем так много?
— Так из остатков себе блузу сошью!
Из квартиры, где живёт еврейская семья, доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Это что тут за дебил орёт?
- Это я, мама, пою!
- А... сынок! Ну пой, пой, соловушка.
Приезжает Алла Пугачева на гастроли в Тбилиси, после концерта к ней в номер стучится Грузин 🤣
Она открывает:
-Грузин:Алла Борисовна, у меня к вам деловое предложение: подержитесь за мой хер, я вам заплачу миллион $, это все останется между нами.
Ну Пугачева подумала, миллион не лишний, делов только и всего... ну и согласилась....
Все нормально, грузин расчитался и Алла Борисовна вернулась в Москву.
Через пару дней на руке у нее вдруг соскочила какая-то болезнь. Таскали ее по врачам, лечебницам,но ничего не помогало.
Тут ей кто-то посоветовал пойти к одной бабке-знахарке, та мол точно поможет....
Ну другого шанса нет так ,что пришлось ехать...
Заход она в избушкуку ну и показывает ей руку. Она посмотрела...
Сходи, дочка, на озеро которое рядом с домом, промой руки и все пройдет!
Приходит Алла Борисовна к озеру, руки моет,
а на другой стороне озера сидят два наркомана и курят косяк, один говорит: читать продолжение
Два Китайца пьют горилку на теплоходе отплывающем из Одессы. Один другому рассказывает: "Минь! Знаешь как я обхитрил местного аборигена? Я сорвал травы на ближайшей лужайке и обменял её как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококлассную горилку!"
В это же время на пристани стоят два мужика. Один другому говорит:
"Слушай, а знаешь ли ты как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк настойки, разбавил её водой и отдал одному из них за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку!"
И одновременно, в близлежащей аптеке, один еврей говорит другому: "Хаим! Нам опять принесли траву с лужайки! Подкраська ею ещё литр спирта - снова продадим его втридорого, как аптечную настойку!"
НЕВЕСТКА ВЫКИНУЛА МЕНЯ ИЗ КВАРТИРЫ 😢
Мой сын Саша женился на девушке, которая казалась доброй. Но постепенно Лена открыла свое настоящее лицо. Сначала она перестала принимать мою помощь по готовке, когда я приходила к ним. Потом начала в глаза говорить не ходить к ним так часто и без предупреждения.
Когда у них Матвейка родился, я вообще готова была там жить, чтобы с внуком помогать. А недавно я пришла к ним, а Лена вдруг вывела меня из квартиры за руку. Сказала больше совсем не приходить - иначе уедет с внуком навсегда. Как мне было больно и обидно.. Но я тайком приходила к их окнам, чтобы хоть так увидеть Матвейку.
А неделю назад ночью я также стояла под их окном и вдруг увидела, что Лена целуется с каким то мужчиной. Не веря глазам, я позвонила сыну. Он примчался за минуты и мы тихонько зашли в квартиру. В спальне незнакомец уже раздевал невестку.. Сашу затрясло, он уже бросился было на них, но вдруг этот мужчина начал говорить такое.. что мир рухнул у каждого из нас. Он.. Читать продолжение
Решил пошутить над женой, в шутку отправил ей смс:
«Любимая, ты в последнее время перестала следить за собой, ты стала неопрятной, страшной, не сексуальной. По этому эту ночь я проведу у любовницы, меня не жди, вернусь утром»
Еду домой, с нетерпением жду ее реакции, поднимаюсь по подьезду, смотрю, дверь открыта, захожу в квартиру и вижу картину, после которой я с этой сукой развелся
Она в наглую… читать далее
- Рабинович, я вам уже третий анекдот про политику рассказываю, а вы все не смеетесь!
- Моня, простите... Я таки думал, шо это новости...
🐟Канал Щука наконец-то Telegram!
💥 Самый интересный телеграм канал в мире рыбалки 🎣
Что вы здесь сможете найти?
👨🍳 Лучшие рецепты прикормок
✂️ Монтаж самых разных снастей
🎦 Захватывающие видеоролики
🦈 Пойманные трофеи
😁 Рыбацкие анекдоты
‼️ Более 1999 рыбаков пользуются советами изложенными в канале и показывают на своем примере.
Лично советую подписаться, тут только качественный рыболовный контент 👇
Мадам Марик поняла, что пора что-то менять в своей жизни.....когда ей местном магазине,в вино-водочном отделе сказали : "И снова здравствуйте"...
Читать полностью…
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну-ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте)))
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт грязный веник, макает его в г@вно, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту...
читать продолжение
- Семён Маркович, вот сколько лет вы мне дадите?
- Сарочка, ну... По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - таки шестнадцать. По цвету лица - не больше двадцати. Итого - пятьдесят три!
- Тю! Математик!