336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Думаешь, что мужской журнал может рассказать только о сексе?
Легендарный HUSTLER о спорте, питании и моде. И немного про женщин... Тут без цензуры!
Ссылка доступна для лиц старше 18 лет:
/channel/+DJs5pBEjsHYxODJi
🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴
Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
📌Доход от 10.000р в день!
📌Работа из дома.
📌Выплата уже через 2 часа!
Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
🔴Она даже предоставляет ссылки на своих клиентов!
🟢Ей скрывать нечего!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+-1kE0RzrsZo3YmZi
🤯 В 20 веке 11-летняя девочка написала на листочке словосочетание из пяти слов. Она отдала эту бумажку старшей сестре, та разозлилась и попросила отойти от нее. Когда она показала записку своей подружке, она испугалась и больше с ней не разговаривала. Когда она показала отцу, тот ее отпорол и наказал, а когда мама увидела эти пять слов она встала на колени перед дочерью, заплакала и просила пощадить ее.
Что написала девочка на листочке, что вызвало такую разную реакцию? Ответ ⬇️
- Изя, а тебе знакомо такое приятное ощущение, когда ты купил шо-то, шо тебе нахрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у тебя оно есть?
- Я так женился!
Самый жуткий и кровавый день в истории СССР
Случай произошел в 1962 году, на улице был июнь, в страна расцветала, но 24 июня произошло самое жуткое, что могло произойти, по непонятный причинам за один день умерло порядка 600 000 человек в СССР
Ежеминутно спохватились все службы СССР, полиция, скорая, спасательные службы, когда они узнали подробности и причину смерти такого количества людей - они побледнели от ужаса, оказалось что произошло…
У моего ДЕДА пенсия 14.000 рублей — но на ДАЧЕ такая красотища, как будто в резиденции у депутата…
🤯 Дед, в чем секрет? — Оказывается он подписан на канал "Дача Мечты" и все идеи берет там
Заходи и убедись сам, я в ШОКЕ от этих хитростей👇🏻
/channel/+ID4hXq20FtdjZTUy
/channel/+ID4hXq20FtdjZTUy
/channel/+ID4hXq20FtdjZTUy
Трусики советских разведчиц. Почему их разоблачали немцы. 🔞🔞
Советские разведчицы отчётливо понимали, что они всё время ходят по лезвию ножа. Радисток и разведчиц забрасывали в тыл врага, и они очень скоро оказывались в плену. И никто не мог объяснить, почему они попадались.
Только одна сбежавшая от немцев радистка смогла донести информацию: «Немецкий солдат просто подошёл ко мне и без всяких церемоний задрал юбку, после чего я была задержана. Оказалось что..
— Давид Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
📹СКРЫТЫЕ КАМЕРЫ
– Съемные квартиры
– Номера отелей
– Примерочные
– Офисы
– Общественные туалеты
Смотри online, без цензуры👇
ШОКИРУЮЩАЯ ПРАВДА
1942 год. В засекреченном полку Красной армии командовал генерал Шершнев по кличке "машина для убийств". В полку побаивались командира и думали, что Шершнев и вовсе не человек. В один день генерала не оказалось месте, и, во время поисков солдаты наткнулись за замаскированную дверь. Ребятам с усилием удалось открыть её....2 офицера заглянули внутрь и буквально впали в ступор. Они увидели, как генерала Шершнева.. Читать далее...
15 минут и ты научишься отлично танцевать 💃
Самые лучшие обучающие видео о танцах в одном месте, двигаться красиво, изящно очень легко с каналом - Танцуй красиво🕺
Подписывайся и танцуй красиво👇
"Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить."
✍️ Фаина Раневская
Цепляющий сарказм и откровенная ирония, приправленные едким словцом.
Такой она была и остается в памяти многих.
Гримерши и костюмерши ее боялись. Коллеги опасливо косились. С режиссерами она без конца воевала. Зрители ее просто обожали.
Интересные моменты жизни и творчества Фаины Раневской, ее цитаты и афоризмы все это вы найдете на нашем канале 👉 «Голос Раневской» 👈
🔥 Заходи в гости – уходить точно не захочется! 🔥
— Как тебе со мной в постели,Розочка?
— Мне очень нравится,Фима!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
Ну где же ты был раньше, Жора?!
Единственный "психолог", которого я теперь читаю в телеграмме😄
Пройти жоротерапию здесь: t.me/psihzh
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!
В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
Еврей с внуком:
— Дедушка Фима, расскажи тайную, но правдивую историю.
— Ой, мальчик мой, таки слушай. Ведь все знают историю о том, что гениальный русский мастер Левша, подковал блоху. Но история умалчивает о другом еврейском мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание!
Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»
Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
Продает женщина.
Купил, документы оформили, едет довольный.
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает:
- А почему все-таки так дешево?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»
— Сара, как отдохнула?
— Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла.
Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты. 😱😂
Главный из них говорит:
– Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
– Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
– Весь мир об этом говорит!
– Да таки врёт ваш мир...
– А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
Для продолжения нажмите на кнопку внизу 👇
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Одесса. Ателье.
Портной Моня снимает мерки и записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
- Таки да на самом узком месте, Моня!
- Это таки шо, на шее?!
В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов?
– Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную – для мясных и для молочных блюд, так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
– Вы, должно быть, человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
– Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой...
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея
в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь
набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!
— Coня, y вac эти кạктycы нa oкнe... этo чтoбы мyжики нe лạзили?
— Oй, та шo ви! Таки совсем нaoбopoт! Шoб нe выпpыгивạли!
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но вы могли бы дать побольше хлебушка?
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но почему бы вам не дать еще больше хлебушка!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню, заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
— Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
— Хорошо! Но я таки смотрю, вы опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Проверьте свою в списке 😱
Вчера опубликовали список фамилий, которые имеют благородные корни, относятся к знати и тд.
Вот какие фамилии имеют царское происхождение - Показать список 📋
Галкин пытается взять Пугачеву в первую брачную ночь...
Он в трусы - она убирает руку. Целует в шею - отталкивает.
- Алла! что не так?
- Понимаешь, я не могу с тобой этим заниматься!
- Но ты ведь теперь моя жена, как не можешь?
- У меня есть одна проблема...
- Какая?
- Ты будешь смеяться
- Не буду, обещаю
- Ладно
Пугачева снимает трусы, раздвигает ноги, а там...
⭐️😯🤒🤒🤒🤒 😁😗😂😌😰
💸УРА, Артем теперь в Telegram!
С его проектом зарабатывает каждый! До 1 миллиона...
Обратите внимание❗️
❌НЕ крипта и НЕ казино
🥇Топ-1 бизнес-проект 2023 года!
✅КАНАЛ ПРОШЁЛ ПРОВЕРКУ.
👍Гарантированный результат!
💰Уже сегодня на вашем балансе окажется от 60 тыс. рублей
Ваш шанс👉 /channel/+PRLZ6KyJ9DAyMDJi