336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
-Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
-Что значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
-Спасибо, мне не нужно
-Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
-Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...
-А что овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
-Ну, хорошо, давайте...
-Берите две, одной ей будет скучно
-Хорошо давайте две...
Вот и правильно, вот и на здоровье! Три, значит три...
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Позвал как-то царь к себе трех провинившихся рабов, и говорит им: «Я дам вам возможность умереть той смертью, которой вы пожелаете, но прежде опишите своего царя одним словом»
Первый раб встает с колен и говорит: «Великий! Хочу умереть от меча». Царь махнул рукой и стражники отрубили ему голову. Второй раб говорит: «Непобедимый! Хочу умереть от копья». Царь опять махнул рукой, и проткнули копьем второго раба.
А третий раб стоит на коленях и говорит: «Дурак!» Стражники уже достают меч из ножен, но тут Царь останавливает их и говорит: «Почему дурак»? …
Розочка после косметического кабинета:
— Марк, ну что ты всё молчишь? Вот скажи, правда же не жалко 1000 евро, ведь я помолодела? Скажи! Насколько я помолодела?
— На неделю! Розочка!!! На неделю!!!
Я и не знала, что могу так смеяться😂
Юморная - сборник самых смешных видео со всего интернета
Нажимайте на кнопку внизу и смейтесь от души👇
/channel/+FW0EtKDSn1pjOWVi
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
➖Есть ли измена или соперница?
➖Что он на самом деле чувствует к вам?
➖Будет ли брак?
➖Какие перспективы отношений?
Вы можете ГОДАМИ искать ответы на эти вопросы… Но потомственный таролог Яна поможет их получить всего за один день🔮
Хватит жить в обмане и неведении! Достаточно лишь заказать первый бесплатный любовный расклад на картах таро, перейдя по этой ссылке 🔗 👇🏻
/channel/+ChbGG1my1PQzNmEy
Поспешите, ведь количество бесплатных раскладов от таролога в Яны ограничено🔥
🔞😱 близость в женских тюрьмах. Впечатлительным не читать!
Несмотря на свое название, исправительные учреждения для женщин, скорее не исправляют, а ломают человека. Даже в интернете не так легко найти материалы того ужаса, который там происходит.
Молодые девушки в камере...
Еврей у врача:
— Вас уже оперировали?
— Таки да.
— Hу и как?
— Три тысячи...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Таки дорого!!!
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — француз.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц, таки — еврей.
Моня в цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас... горе?
- Да, у меня две бабы.
Мосфильm и Союзmультфильm
Теперь в Телеграм!
Тут собраны ВСЕ наши любимые фильмы и мультфильмы от легендарных студий прямиком из СССР!😍
Мосфильm 👉 /channel/+Ef12fspGu_9mMjJi
Союзmультфильm 👉 /channel/+I_UaROc0pHUwZTYy
На международной встрече лидеров стран один из президентов предложил игру: "Давайте бросим часы с крыши, и посмотрим, кто из нас более точно сможет предсказать, сколько времени они будут падать!"
Первый бросил часы, сказал "пять секунд", но часы разбились раньше. Второй сказал "три секунды", тоже не угадал.
Последним был президент России. Он подошел к краю крыши, снял часы, взглянул на собравшихся и сказал: "Зачем нам часы? У нас в России время летит само по себе!"
Все засмеялись, и в тот момент…
Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской «Центр просветления и дзен - терапии Банджуки Кришна» заходит пожилая еврейка.
Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-джи?
Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла...
Звонок по телефону
- Алло! Это Одесса?
- Возможно
- Господин Рабинович?
- Таки всё может быть
- Ваш богатый дядя Изя из Нью-Йорка недавно умер
- И шо, всё мне?
- Таки да, знали бы вы, сколько у него долгов...
- Молодой человек, вы куда звоните?!Немедленно положите трубку!
— Это правда, что Шлему посадили?
— Таки Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата таки посадили еще раньше.
Сексуальное оружие Германии. Как русские разоблачали немецких разведчиц.
Во время Великой Отечественной войны немецким командованием в блокадный город Ленинград отправлялись толпы шпионок-диверсанток. Их оснащали по первому классу! Им выдавались вещи как у местных, документы, пароли, явки, адреса конспиративных квартир.
Но, вот незадача. Очень скоро выяснилось, что всё это напрасно – супер подготовленных разведчиц ловил любой патруль, остановивший их для банальной проверки документов. И только после войны выяснилась простая деталь... Читать далее
В 2014-м в районе Атлантики, где затонул «Титаник», ночью плыл другой корабль — «Вармили».
Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то командиру, и он отдал команду «стоп-машина». Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырну....
ПРОДОЛЖЕНИЕ ⤵️
Как Гитлер секс-куклу создал 🤯🔞
В 1941 году нацисты в окупированной Франции начали массово заражаться сифилисом от местных проституток. Проблема была настолько масштабна, что дошла до Гитлера. Тот приказал разработать куклу, которая смогла бы удовлетворять потребности солдат вдали от дома.
Спустя несколько месяцев ему показали Боргильду — почти идеальное искусственное воплощение женщины. Гиммлер заказал крупную партию кукол и начал их отправку на фронт, но уже в 1942 году от этой идеи пришлось срочно отказаться из-за одного нюанса. Оказалось, солдаты...
Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у их президента какой-то странный телефон:
— Скажите, таки что это за странный аппарат?
— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!
— А сколько разговор стоит?
— Дорого очень-миллион долларов одна минута...
Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон:
— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?
— Два шекеля в час.
— Как так?!!!
— Звонок-таки местный...
Турист прилетел в Израиль. Сел в такси, стал расспрашивать таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
— Аллё, морг?
— Да!
— Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий день не ночует дома. Скажите он не у вас?
— Особые приметы?
— Он слегка картавит.
🔞😂 Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, отец…
Продолжение тут 👇
Какого числа родился человек, такая у него и вся жизнь! 😳
Число 1 - это знак творческих и крайне.. открыть полностью..
— Мадам, шо бы вы подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо вы,таки большой лодырь!
Реальный тест на признаки шизофрении!
Подумайте, что лишнее здесь и выберете ответ внизу 👇🏻
«Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера — рванет или нет?»
Заглянул в канал Задорнов Пишет на пару минут, а уйти уже не смог! Здесь так много отменной сатиры и юмора, которого так не хватает в наше сложное время!
Вам понравится 👉🏻 @Zadornov
Ответ убил до слёз😂😂😂
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает: Читать далее…
Что будет, если еврею приснится, как он обедает в ресторане?
Он поскорее проснётся, пока ему не принесли счёт.
Самый жуткий и кровавый день в истории СССР
Случай произошел в 1962 году, на улице был июнь, в страна расцветала, но 24 июня произошло самое жуткое, что могло произойти, по непонятный причинам за один день умерло порядка 600 000 человек в СССР
Ежеминутно спохватились все службы СССР, полиция, скорая, спасательные службы, когда они узнали подробности и причину смерти такого количества людей - они побледнели от ужаса, оказалось что произошло…