336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Муж ржал во все горло на похоронах моего отца…
До замужества думала, что любимый – отзывчивый и заботливый человек.
Но не так давно умер мой отец. Проводим похороны, пришла куча народу, чтобы попрощаться с ним. Я сижу вся в слезах, а муж истерично начинает ржать рядом.
Конечно, все начинают смотреть на нас и шушукаться. Я увожу его в другую комнату и говорю:
-«Ты чего ржешь, на нас люди смотрят! У тебя есть голова на плечах, идиот?»
А в ответ слышу то, отчего у меня задрожали руки… читать продолжение
Канал для мужчин с прямыми руками!
👉🏻 Мужские Хитрости
Telegram канал ШУРУП 🏗 Строительство и ремонт!
Сборник строительных лайфхаков на каждый день, ваш надежный спутник в мир уникальных идей и стильных решений!😉
🔥ШУРУП🔥
🔥ШУРУП🔥
Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на Ближнем Востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: покупка шубы, машины...
Любимый анекдот Иосифа Сталина
Ленин пришел в баню.
Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
— товарищ, уступите одну шаечку!
— пошел на...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет Ленин... читать далее
У тёти Фени есть и свои поклонники:
— Ойц, такой господинчик, и так на меня уставился, шо случилось? Визвать вам МЧС, ведь у вас же чрезвычайная ситуация написана на лице?
— Позвольте вами тихенько повосхищаться, тётя Феня!
— А трогать будете? - смущенно спросила она.
— Шо ви, этож как жеж можно!
— Ну а смысл тогда?
Если вам в нос упирается южная волосатая нога — значит, вы на пляже в Сочи. У нас как раз сейчас туда билеты по хорошей цене.
Сюда ваше измученное минимализмом и осознанным потреблением сердце стремится за роскошными позолоченными интерьерами и салатом «Цезарь» за полторы тысячи рублей. Здесь вы можете восхищаться продуманной городской застройкой и изящным решением в виде огромных бетонных волнорезов на каждом пляже. Или учиться аккуратному стилю вождения у местных жителей.
Даже как-то жаль, что вы туда не поедете. Такие билеты пропадают:
— Москва — Сочи, 12 ноября, 2346 ₽.
— Екатеринбург — Сочи, 16 ноября, 4935 ₽.
— Санкт-Петербург — Сочи, 11 ноября, 2383 ₽.
@uvigodno
Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Сара:
— Шо, Яша, таки придется всё делать самому?
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.
😱😨💔10 НОЯБРЯ СТАНЕТ НАЧАЛОМ КОНЦА ДЛЯ ЭТИХ ЗНАКОВ…😰😰👇👇
♈ Овен: Ваша гордыня приведет к катастрофе…
♉ Телец: Любовное предательство не просто ранит …
♊ Близнецы: Ложь, которую вы скрываете, …
♋ Рак: Затяжной кризис обернется разрушением…
Все знаки зодиака… Читать продолжение
Женщина на своё 50-летие решила сделать подтяжку лица, потратив 5000 долларов. Выйдя из клиники, по пути на автобусную остановку в роскошном настроении она заходит в "Макдональдс" и спрашивает кассиршу:
- Простите, сколько бы вы мне дали лет?
Кассирша любезно отвечает:
- О, мадам, от силы тридцать!
Женщина счастливо говорит:
- Неправильно! Мне пятьдесят!
На остановке она задаёт тот же вопрос пожилому мужчине. Тот робко отвечает:
- Леди, мне 74 года, зрение подводит. Но я могу точно определить возраст, если позволите сунуть руки под ваш лифчик.
Женщина смущается, но интерес берет верх, и в итоге разрешает. Мужчина тщательно ощупывает, взвешивает, гладит её грудь и, закончив, говорит:
- Вам пятьдесят.
Женщина ошеломленно спрашивает:
- Как вы так точно угадали?
Мужчина, вежливо улыбаясь:... Читать продолжение…
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
ЗАГАДКА ЭЙНШТЕЙНА 😱
Когда Альберта Эйнштейна хотели взять в школу для одарённых детей, то ему задали всего одну задачу и дали 1 минуту на решение.
✍🏻ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННОМ СООБЩЕНИИ
Кому тяжелее ?
Муж потерял телефон.
Мечется по квартире, ищет. Взял мой телефон, нашёл контакт "любимый", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца мужской голос: "Алло...
У мужа истерика, он на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом хлопает дверью и уходит из дома.
Я в шоке снова набираю "любимый", на том конце отвечает мужской голос и говорит... читать продолжение