336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает--
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий злостный голоc cвеpхy:... Читать продолжение…
— Роза, а новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
❓ Эту загадку задавали Мамам в Германии, которых хотели лишить родительских прав.
Если они отвечали правильно - ребенка оставляли!
Кто мать этого ребёнка?
Узнать ответ 👇
— Ну, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
— Ойц, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, шобы не могло стать ещё хуже!
В то 8 марта я пришла домой, ожидая цветов и подарков. Муж обещал романтик и семейный ужин. В предвкушении зашла в зал и увидела на диване своего мёртвого мужа, обложенного игрушками. Рядом с ним сидел двухлетний сын и пытался поиграть с папой... Потом полиция и вердикт: сердечный приступ. В 28 лет.
Не знаю, как я вынесла это. Меня спас сын и лучший друг мужа - он помогал, поддерживал, решая все мои проблемы. Через год предложил выйти за него, я привыкла к нему, согласилась, и мы переехали к нему.
В том же районе нашли сыну психолога. Он в три года все не разговаривал, думали из-за шока с папой. Через несколько сеансов мы увидели прогресс, он проговаривал целые предложения. И когда мы после пятого сеанса шли домой, он вдруг присел, заревел и начал рассказывать, что случилось в тот день. Он все помнил, и я холодела от ужаса. Оказалось, что... читать продолжение😯
Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит:
— Таки всё? Я без души?
Дьявол:
— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.
— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.
— А что ты загадал в обмен на свою душу?
— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.
Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.
Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...
Желание гласило…
СССР,1945 год, Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
А Сталин отвечает... читать далее
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А дальше самое интересное...
читать продолжение
Умершая соседка стучит по батареям ночью
Я думаю ,в каждом подъезде есть такая бабулька,которая сидит ,ворчит,про всех все говорит и все знает.
Несколько месяцев назад такая умерла у нас подъезде.Упала прямо на лестничной клетке.Оторвался тромб.Накрыли ее пледом в подъезде,чтобы дети,возвращающиеся со школы,не сломали себе психику.
Все бы ничего,но спустя 40 дней начали происходить странные вещи в подьезде.Запах тухлости, бегующие коты ,шум и вой.Но ,что больше всего меня напугало,так это ночные стуки по батареям.
Просыпаюсь посреди ночи и слышу стук,постоянный,тук тук ,тук тук.Я вышла на лестничную клетку и увидела умершого кота около ее двери.
Меня бросило в пот,когда я посмотрела на дверь умершей соседки.Я увидела,что она была....
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь!
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и...
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!