336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.
🇨🇳КИТАЙЦЫ ЗАХВАТИЛИ МОЮ КВАРТИРУ
Мы с мужем скупили все китайские гаджеты со скидкой 90% благодаря каналу "Такое нам надо"
Теперь можно сказать точно - наша квартира made in China.
🛍Только взгляните на эти китайские безделушки для дома 👉🏻@takoe_nado
Две подруги:
— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно.
— Дура ты,Роза! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Стильная женская и мужская одежда, а так же аксессуары по лучшим ценам в любимом @fashionspk
Платье : от 450 до 1050 🔥
Обувь : от 800 до 1300 🔥
Костюмы : от 700 до 1500 🔥
Куртки : от 1000 до 2500 🔥
Парфюм : от 500 до 1700 🔥
Женские сумочки : от 2000 до 4000🔥
ladyfassshion">
Постоянно обновляемый каталог
Быстрая доставка по всей России и оперативное оформление заказа 🔥🔥🔥
@fashionspk
Разговор двух евреев:
Знаете Яша, у меня таки есть сын. Так вот, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход.
— Серьезно?
— Таки да! 10$ которые ему даёт Мама, он таки тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 50!
Чем кормили в СССР перед расстрелом?
Еще со времен средневековья осужденному оставляли право на последнюю трапезу, которую приготавливали соответствии с предпочтениями человека вот-вот готового сказать этому миру прощай, но в СССР были жесткие и суровые правила, перед смертью преступника волокли в подвал и давали перед расстрелом только… читать далее
Абрам рассказывает друзьям:
— На курорте в Ессентуках, после завтрака секс.После обеда тоже секс.После ужина танцы и опять секс!!!
— Ты там был, Абрам? - спрашивают друзья.
— Нет, таки жена рассказывала.
Девушка пришла на прием к гинекологу 😂🤪
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: — Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше
Доктор удивленно смотрит на нее и говорит… читать продолжение…
Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу
Собираюсь в попехах, прихожу к доктору.. . Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была... читать продолжение
Русский, я тебя сейчас отпущу. Но если ты так веришь в победу, то дай мне слово. Если вы выиграете войну, ты найдешь меня Эриха Хауэра!
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачебным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и когда он принялся за поиски немца то... читать далее
Телеграмма от папы:
— Фима! Е....... твою мать!Подробности письмом!
Пришла в школу за дочкой.
Подхожу к расписанию, чтобы узнать номер кабинета и ловлю шок...
13:10
Кабинета №14
Урок: Ебля
В 6-ом классе такой предмет изучают?!!!
Да ещё назвали так пошло!
Смотрю занятия предыдущих дней. Везде последним уроком стоит...Ебля
Вызываю полицию. Объясняю ситуацию. Вместе с ними идём в учительскую. Мужчины настроены агрессивно. У них тоже дочери в школе учатся.
Заходим. Полиция кладёт всех учителей лицом в пол. Я ору. Обещаю засудить всю школу и весь персонал.
Завуч в слезах отводит нас к кабинету №14, откуда раздаются детские стоны. Полиция выбивает дверь в кабинет. Все ловят шок...
Оказалось, что ебля, это… читать продолжение
5 ФАКТОВ О ЖЕНЩИНАХ, О КОТОРЫХ ВЫ НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ!
1. Если в нужный момент у женщины нету с собой прокладки, в помощь приходит.. Читать продолжение
Как вели себя немки, когда встречали диких советских оккупантов? И почему они сами набрасывались на русских солдат?
Из дневника советского офицера: " Как только наши занимают город жители начинают постепенно выходить на улицы. При встрече с солдатами многие женщины поднимают руки вверх, плачут и трясутся от страха, но когда убеждаются что солдаты и офицеры Красной Армии совсем не те... Читать продолжение...
⛔️ Фармацевтические компании пытаются его заблокировать!
Он не даёт зарабатывать владельцам аптек, его подписчики больше не тратят деньги на таблетки.
Речь идёт об авторе канала «ЗНАХАРЬ | народная медицина | травничество», потомственном Знахаре, который рассказывает, как благодаря природе и знаниям предков, лечиться без химии.
◾️Как навсегда вылечить сахарный диабет? (узнать)
◾️Быстрое избавление от паразитов (читать)
◾️Про варикоз можно забыть навсегда! (прочитать)
◾️Двухминутная техника избавит от насморка и заложенности носа (узнать)
◾️Домашний напиток, который регулирует давление! (рецепт)
❗️Фарм-компании зарабатывают, создав стереотип, что таблетки – залог долголетия и крепкого здоровья.
Не дай себя обмануть! Просто подпишись👇🏻
/channel/+wOCMn9MHOmY2OWFi
Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан
Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем.
И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!»
А Саня в ответ: читать продолжение
Не кричите на ребёнка! Даже если Вам кажется, что он «тупит» во время выполнения уроков.
Это Вам действительно кажется!
Никакие «Да сколько можно!?», «Такое лёгкое задание, а ты сидишь уже час!» делу НЕ помогут. Так Вы только нервотрёпку устроите 😬
Как вести себя родителям, чтобы помогать детям с учёбой и сохранять тёплую атмосферу в семье, рассказывает Анна Юрьевна, победитель регионального этапа конкурса «Учитель года», один из лучших учителей страны.
❤️ В её канале «Учу сердцем»:
👉 разборы важных школьных тем;
👉 как набирать максимум баллов на ВПР;
👉 советы для заботливых родителей по воспитанию и развитию детей.
Открывайте канал по ссылке ниже и читайте несколько последних постов. Точно будет, что взять на вооружение.
Открыть канал.
Erid: 2VtzqvZv63f
Реклама ООО «Точка знаний» ИНН 2311347344
Римский папа, Далай—лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано сделано: ступил папа римский за борт лодки ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай—ламе:
— Наверное—таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай—лама.
😳 Китай живет на 20 лет впереди всей планеты!
На этот раз они создали канал
ЧУДО ТЕХНИКА где выкладывают свои товары со скидками до 90%
Подписывайся, тут только полезные вещи 👉 @chudo.tehnika
⁃ Мамуля, а я сестленку искупал, только она не хотела совсем, сейчас она лежит в ванной, я в водичку пены набрал
У меня чуть сердце не остановилась…
Как моется, в какой ванне, ей всего годик, она даже ходить не умеет!
Я побледневшая со всех ног лечу в ванну, открываю дверь, и понимаю что лучше бы не видела всего этого ужаса… читать продолжение
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
"Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Этот поц обмакнет палец, перевернет страницу и таки читает дальше!
Мадам Марик не выговаривала букву "р". В ее жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.
Читать полностью…
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня таки некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только карамельки.
Внук — Так хотя бы карамельки купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, таки пока твой дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Я Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
Всего за год после свадьбы наша с мужем страсть в постели утихла. Это было очень странно, ведь мы поженились по любви.
Словно какая то стена появилась между нашими сердцами. А началось все с переезда в отдельную квартиру. Как только я мы заходили туда - всё!!! Мы эмоционально отдалялись друг от друга. Неужели так быстро у него появилась другая любовь?, плакала я ночами, пока он не слышал.
Как то я пришла с работы раньше времени. Зашла в спальню, а там мой любимый сидел на нашей супружеской кровати с чужой девушкой. Слезы боли покатились у меня из глаз, не помня себя от гнева я подбежала к ней. Но она цинично сказала мне то, от чего я в слезах упала перед ней на колени. Это же... Читать продолжение
Староконный рынок. Одесса. Двое мужиков стоят у лотка с шурупами и обсуждают какой взять крюк чтобы подвесить бак. Подходит продавщица, еврейка тетя Соня.
Мужики решили пошутить:
— Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Тетя Соня:
— Ой, рибы мои, ну таки если не выдержат, придете еще раз.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
— Тех, кто лучше играет на скрипке.