336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
У меня есть знакомый, он работает в психиатрической клинике. И он однажды меня спросил: «Как вы думаете, чем занимаются мои больные во время, свободное от процедур, от мероприятий лечебных? Они сидят в интернете! Так что знайте, что всегда часть ваших корреспондентов, это мои пациенты. И не реагируйте так болезненно. У них есть диагнозы, есть курс лечения, они тоже часть вашей аудитории.
И я понял: ничего страшного! Почему гипертоник тебе может писать,
а человек с ментальным расстройством не может? Она может называться «Света Светлая», а на самом деле, ей только что сделали укол.
Ну почему она тебе не может написать в свободное время? А мы-то, дураки, заводимся, начинаем ей отвечать. А она хлопает дверью на вашей странице — «я была о вас лучшего мнения», и пошла на следующую процедуру.
Солдат сказал что плевал на императора
Cолдат по фамилии Орешкин, начал буянить в кабаке. Когда ему стали указывать на портрет императора Александра III и утихомиривать, он крикнул: «Да плевал я на вашего государя!». Солдата сразу же арестовали и доложили о случившемся Александру Александровичу. Тот, узнав подробности дела приказал...
Канал Барышня шутить изволит — это что-то невероятно позитивное и теплое про жизнь.
Начнете его читать — и хорошее настроение вам гарантировано.
Там нет занудсва, душноты и нравоучений.
Зато есть веселые истории и потрясающая самоирония.
Почитайте хотя бы этот про пост про старую жену, которая на самом деле рыба.
Или про женское все — чулки
А здесь залихватски написано про бороду мужа.
Еще у Майи полно пронзительных историй, от которых бегут мурашки по коже — вот хотя бы этот текст про ветку чубушника.
Если вам нужно согреться душой, подумать, посмеяться и почитать хорошее — обязательно подпишитесь на Майю.
Она такая одна и она наша!
К раввину приходит еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!
💯 Перед вами — семья «Исполини», которая много веков правила всем миром.
Меня зовут Семён Волохов, спустя двадцать семь лет мне удалось заглянуть в ватиканский архив под грифом «СЕКРЕТНОЕ: МАГИЯ». И вот, что вы должны знать:
→ В 1355 года член семьи «Исполини» создал яд (Бубонную чуму), который заполонил 80% мира: здесь опубликовал инструкцию по его созданию (я даже не знал, что это так просто).
→ В 1566 году им армия ведьм по всему миру насчитывала более миллиона: мне удалось восстановить их реальный образ (опубликовал здесь).
→ Все войны прошлого происходили по приказу семьи «Исполини»: в архиве я нашел письма на имя царей от той самой семьи и перевел их здесь.
→ Мне удалось воссоздать бумагу, на которой был прописан список тех, кто входит в семью: вы будете в шоке, какие люди входят в семью (открыть).Рекомендую не затягивать и подписаться сейчас. Канал подвергается блокировкам ↓
/channel/+ar_kwHNPhA1hODA0 ↙️
АНЕКДОТ ПРО ПУГАЧЕВУ 😂😂
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...``
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились
А бабуля говорит… читать далее
— У еврея Сёмы была работа в компании по производству охранных дверных систем, и, чтобы продемонстрировать, как это работает, он звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, он просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
Читать полностью…
Более 500 классных СМАЙЛИКОВ и ОТКРЫТОК для вас БЕСПЛАТНО! Забирайте!
Нажмите кнопку "ПОДПИСАТЬСЯ" и выбирайте подходящие вам картинки.
Кнопка находится внизу👇🏼
-Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— ... Разлуку!
Всегда считала своего мужа хорошим отцом...
У нас есть дочка и ей 5 лет. В последнее время я стала замечать за ними странности. Дочка словно избегала мужа, а он наоборот проявлял к ней "особое" внимание.
И вот как-то раз я прихожу с работы домой и слышу, как дочь плачет и говорит "Папа, не надо!"
А муж говорит: "Терпи! Маме не скажем, это наш секрет!"
Открываю дверь в комнату и вижу ужасающую картину. Муж стоит над...читать полностью👇
Как определить длину мужского достоинства?
Что бы примерно узнать какой длинны пенис у мужчины нужно всего лишь посмотреть на его... Читать продолжение
Этот взгляд...
Каждый вечер после боя Михаил Геннадиевич уходил в лес и возвращался поздно ночью. Он никогда ни с кем не разговаривал, только кивал. В очередной бою Миша получил тяжёлое ранение и скончался. При осмотре его личных вещей солдаты нашли дневник. После его прочтения в течении дня ни кто не проронил ни слова. Пару солдат сходили в лес разузнать что там делал Миша. Вернулись солдаты с унылыми и опущенными вниз головами. Они ничего не сказали, просто показали то, что нашли там...
Что же они такого нашли?
Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее
Читать полностью…
— Сема, вы сегодня нарядный, как рояль !
— Да, я плейбой. Я иду на свидание и опять приведу девушку домой.
— Вы, Сема, плейбой наполовину. Вы их приводите, а мама их не пускает!
ШОКИРУЮЩАЯ ПРАВДА
1942 год. В засекреченном полку Красной армии командовал генерал Шершнев по кличке "машина для убийств". В полку побаивались командира и думали, что Шершнев и вовсе не человек. В один день генерала не оказалось месте, и, во время поисков солдаты наткнулись за замаскированную дверь. Ребятам с усилием удалось открыть её....2 офицера заглянули внутрь и буквально впали в ступор. Они увидели, как генерала Шершнева.. Читать далее...
Втоpой день после родoв. Заxoтелa в туалет. Tолько с кpовaти пoдниматьcя — чтo-то из меня вывалилось
⠀
Приподнимaю нoчнyю cоpочкy, а между ног… кyсoк печени! Я дaвай oрать! Пpибегaeт cанитарка. Мoлоденькая девчушкa, лет 18-ти. Покaзывaю eй.
⠀
Oна убегaет с дикими криками:«Пaл Палыч, Пал Паaалыыыч (врач наш)!!! Здесь таaаaкoeeее!!! У pоженицы печень вывалилaсь... Он входит.. читать продолжение
- Рабинович, я вам уже третий анекдот про политику рассказываю, а вы все не смеетесь!
- Моня, простите... Я таки думал, шо это новости...
Разговаривают две еврейки:
— Я от воров включаю радио.
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Абрамчик, все змеи расползлись. Таки собери их, я таки не имела времени".
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой и не ваш. Это Наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
- Таки давайте его продадим!
ТЕСТ ОТ КАНАДСКИХ УЧЁНЫХ
Мгновенно сожмите кулак, не задумываясь ни о чём! Сжали?
Теперь посмотрите о чём говорит ваше подсознание!
ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит:
читать продолжение
Рабинович рассказывал, как он водил свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал… Но перед клеткой со львом внучка просто остолбенела, – такое он произвел на нее впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как завороженная, а счастливый дед разливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львах, какие только помнил… A когда лев зевнул во всю огромную пасть, внучка схватила деда за руку и очень серьезно сказала: «Эсле (она так и сказала: «эсле»!) эсле он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой!»
Читать полностью…
Два Китайца пьют горилку на теплоходе отплывающем из Одессы. Один другому рассказывает: "Минь! Знаешь как я обхитрил местного аборигена? Я сорвал травы на ближайшей лужайке и обменял её как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококлассную горилку!"
В это же время на пристани стоят два мужика. Один другому говорит:
"Слушай, а знаешь ли ты как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк настойки, разбавил её водой и отдал одному из них за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку!"
И одновременно, в близлежащей аптеке, один еврей говорит другому: "Хаим! Нам опять принесли траву с лужайки! Подкраська ею ещё литр спирта - снова продадим его втридорого, как аптечную настойку!"
Идет мужик по дороге и встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня, добрый молодец, я красавицей стану! Мужик думал-думал, ну и согласился. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает… читать продолжение
— Мама, я умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю , а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама!!!
— Сёма, ты поц...Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут?
— Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу : Рабинович Семён Абрамович...и чьто?
— Сёма!!! Рабинович Семьён Абрамович - это ты Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма ты идиёт!!!