336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Ведьма приглашает вас в своё логово посмеяться 🧙♀️
Ведьмин котелок - смешные картинки и видео наслаждайся здоровым юмором.
Подписывайся и смейся целый день заряжаясь позитивом.
Мужичок стоит в переполненном одесском автобусе, сзади стоит шикарная женщина. Мужичок:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Черчилль на одном из совещаний спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он вам в плен?
Сталин, отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему прямо в задницу!
Черчилль недоумевает:
- Почему холодным?
Сталин уничижительно смотрит на него и говорит... Читать далее
Всего за год после свадьбы наша с мужем страсть в постели утихла. Это было очень странно, ведь мы поженились по любви.
Словно какая то стена появилась между нашими сердцами. А началось все с переезда в отдельную квартиру. Как только я мы заходили туда - всё!!! Мы эмоционально отдалялись друг от друга. Неужели так быстро у него появилась другая любовь?, плакала я ночами, пока он не слышал.
Как то я пришла с работы раньше времени. Зашла в спальню, а там мой любимый сидел на нашей супружеской кровати с чужой девушкой. Слезы боли покатились у меня из глаз, не помня себя от гнева я подбежала к ней. Но она цинично сказала мне то, от чего я в слезах упала перед ней на колени. Это же... Читать продолжение
- Розочка, дорогая, хочешь я посуду помою?
- Додик, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, пусть теперь посуда грязная стоит?
Как узнать, что жена изменяет с другим?
Измена жены своему мужу - вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена.
1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите, нет ли... Читать продолжение
Я потерял жену в Египте навсегда
Мы были женаты 3 года и за это время нам в первый раз выпал совместный отпуск, я давно знал, что когда так получится — мы сразу же летим в Египет
Купили билеты, выбрали отель и быстро собрали чемоданы, рейс был уже следующим утром
Во время перелета мы продумали всю неделю нашего отдыха, и первым делом мы поехали смотреть пирамиды
Было жарко, мы уже собирались уходить, но к нам подошёл небольшой караван с верблюдами и предложил прокатиться, любезно предложив воды
Недолго думая, мы согласились, нас посадили на двух верблюдов и повели кататься по достаточно холмистой пустыне, но я отчётливо слышу женский крик.. читать полностью 👇
Сара пришла к дому Фиры Исаевны.
- Фира, мой сифилитик у тебя?
На балконе появляется Абрам.
- Сарочка, жизнь моя, сколько раз говорить: фи-ла-те-лист!
Канал для дачников с прямыми руками!
👉 Дачные Хитрости
— Яша,зачем Ви так некрасиво выражаетесь матом при нашем маленьком Лёвочке?
— Я не матерюсь, Роза Исааковна! Я таки читаю слова,шо нацарапал ваш Лёвочка на моей машине!
- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!!!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Цитаты сериала "Ликвидация"
Фима полужид:
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять пистолетов не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты ж не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я Вас не знаю. Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
- Тут уголовный розыск, а не общественная баня — здесь нема ни голых, ни дурных.
- Ты оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда — мудрое, но несговорчивое!
- Шо ты мне истерику мастыришь?
- Провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой…
- Что ты кипятишься как тот агицин паровоз?
- Что ты всю дорогу себе думаешь, я уже не знаю как шуршит чужой карман.
- Не строй мне Клару Целкин!
Убийцу группы Дятлова нашли спустя 65 лет: упадете, узнав, кто им оказался…
Читать полностью…
Наконец-то в телеграме появился канал 👉🏻 Смешные котики!😻
Самые смешные и милые видео с котиками, которые Вам точно понравятся! 🔥
Подпишись, чтобы не потерять!👇🏻
/channel/+PH_GH1IVbcU1ZmMy
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.