336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Канал для мужчин с прямыми руками!
👉🏻 Мужские Хитрости
Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?
Твоя девушка будет против этого канала👇
/channel/+ci6Twwqngxg4NmRi
В одесском салоне красоты...
- Сонечка, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл...
- Мадам Марик, а лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, отец…
читать продолжение
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке
— ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь… читать продолжение…
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Таки я как раз этим и занимаюсь.
Вчера сильно поссорились с мужем дома…
У него свой автосервис. Работники заболели и всю неделю он работал один. Домой приходил уставший и злой. Ну думаю устрою ему сюрприз. Приеду к нему в одном нижнем белье. Займемся сексом прямо на его железяках.
Приезжаю к его мастерской, а на дверях записка: "Перерыв на еблю"
Первая мысль: "Откуда он узнал о сюрпризе?"
Вторая мысль: "Точно не знал! И сейчас он мне изменяет, а дома скажет, что устал!"
Открываю двери своими ключами, в цеху никого нет. Подхожу к его комнате отдыха и слышу его стоны, причем такие мощные и громкие, каких я не слышала за все 5 лет нашего брака, а помимо его стонов слышу несколько женских голосов.
Вламываюсь внутрь и получаю шок от увиденного. Этот идиот, а по другому его и не назвать... читать продолжение
Самолет летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми
дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей…
Короче, табор уже ушел в небо
оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян
отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое
до Вероны в салоне была гробовая тишина
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel
- Сонечка, а шо ты попросишь у Деда Мороза?
- Ничего!
- Почему?
- Лучше я баловаться буду!
ЗАГАДКА ЭЙНШТЕЙНА 😱
Когда Альберта Эйнштейна хотели взять в школу для одарённых детей, то ему задали всего одну задачу и дали 1 минуту на решение.
✍🏻ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННОМ СООБЩЕНИИ
Кому тяжелее ?
Черчилль на одном из совещаний спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он вам в плен?
Сталин, отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему прямо в задницу!
Черчилль недоумевает:
- Почему холодным?
Сталин уничижительно смотрит на него и говорит... Читать далее
Конечно же съежиться, а вы что подумали?🤪🤣
Одесский дворик
Лига Европы + 1XBET = $800 💸
Шестой тур ЛЕ 2024/25 подарит болельщикам противостояние амстердамского Аякса и римского Лацио на «Йохан Кройф Арене».
По силам ли нидерландскому гранду потеснить «орлов» из столицы Италии с первого места в таблице?
Узнаем уже сегодня вечером, а пока делай свою ставку и забирай новый бонус от 1XBET на первый депозит!
Переходишь по ссылке - https://cutt.ly/Cw4HTudk
Регистрируешься с промокодом - ODESSADVORIK
Пополняешь счёт и $800 уже твои ✔️
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить...
Причём трижды и по имени...
Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им – мопс.
– Мама, – говорит девочка, – как этот песик похож на дядю Яшу!
– Тсс! Как тебе не стыдно?!
Малышка шепотом:
– Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!