336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
😂😂😂Смеялась до слёз!
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре с удивлением интересуется:…👇🏻
Мадридское дерби 🇪🇸
Центральное противостояние 17-го тура испанской Ла Лиги 2024/25 состоится уже сегодня!
Скромный Райо Вальекано примет в домашних стенах своих именитых соседей по столице Испании, Реал Мадрид.
Несмотря на статус андердога, «вальеканцы» не проиграли в обеих встречах со «сливочными» в прошлом сезоне. Продлит ли Райо беспроигрышную серию против Реала до трех матчей?
Делай свою ставку и получай новый бонус $800 от 1XBET на первый депозит!
https://cutt.ly/Cw4HTudk
ODESSADVORIK
Ссылка и промокод для регистрации ☝️
Мадам Марик к встрече Нового Года приготовилась заранее.
Стрелки весов перевела на три килограмма назад
Еврей спрашивает у Бога:
— Боже, что для тебя миллион лет?
Бог отвечает:
— Сын мой, миллион лет для тебя, как для меня секунда.
Еврей спрашивает:
— Боже, что для тебя миллион долларов?
Бог отвечает:
— Сын мой, миллион долларов для тебя меньше цента для меня. Для меня это почти ничего не значит.
Еврей спрашивает:
— Боже, можно мне миллион долларов?
Бог отвечает:
— Через секунду.
Вчера сильно поссорились с мужем дома…
У него свой автосервис. Работники заболели и всю неделю он работал один. Домой приходил уставший и злой. Ну думаю устрою ему сюрприз. Приеду к нему в одном нижнем белье. Займемся сексом прямо на его железяках.
Приезжаю к его мастерской, а на дверях записка: "Перерыв на еблю"
Первая мысль: "Откуда он узнал о сюрпризе?"
Вторая мысль: "Точно не знал! И сейчас он мне изменяет, а дома скажет, что устал!"
Открываю двери своими ключами, в цеху никого нет. Подхожу к его комнате отдыха и слышу его стоны, причем такие мощные и громкие, каких я не слышала за все 5 лет нашего брака, а помимо его стонов слышу несколько женских голосов.
Вламываюсь внутрь и получаю шок от увиденного. Этот идиот, а по другому его и не назвать... читать продолжение
Самолет летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми
дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей…
Короче, табор уже ушел в небо
оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян
отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое
до Вероны в салоне была гробовая тишина
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel
- Сонечка, а шо ты попросишь у Деда Мороза?
- Ничего!
- Почему?
- Лучше я баловаться буду!
ЗАГАДКА ЭЙНШТЕЙНА 😱
Когда Альберта Эйнштейна хотели взять в школу для одарённых детей, то ему задали всего одну задачу и дали 1 минуту на решение.
✍🏻ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННОМ СООБЩЕНИИ
Кому тяжелее ?
Жене страшно надоело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету.
Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
- Время для супер-любви!!!
Никакой реакции.
Она снова:
- Ну же! Посмотри! Как тебя я?!
Мужик поднял на нее охреневшие глаза и с грустью говорит: ... читать продолжение…
Канал для мужчин с прямыми руками!
👉🏻 Мужские Хитрости
Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?
Твоя девушка будет против этого канала👇
/channel/+ci6Twwqngxg4NmRi
В одесском салоне красоты...
- Сонечка, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл...
- Мадам Марик, а лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, отец…
читать продолжение