336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
— Ну, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
— Ойц, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, шобы не могло стать ещё хуже!
В то 8 марта я пришла домой, ожидая цветов и подарков. Муж обещал романтик и семейный ужин. В предвкушении зашла в зал и увидела на диване своего мёртвого мужа, обложенного игрушками. Рядом с ним сидел двухлетний сын и пытался поиграть с папой... Потом полиция и вердикт: сердечный приступ. В 28 лет.
Не знаю, как я вынесла это. Меня спас сын и лучший друг мужа - он помогал, поддерживал, решая все мои проблемы. Через год предложил выйти за него, я привыкла к нему, согласилась, и мы переехали к нему.
В том же районе нашли сыну психолога. Он в три года все не разговаривал, думали из-за шока с папой. Через несколько сеансов мы увидели прогресс, он проговаривал целые предложения. И когда мы после пятого сеанса шли домой, он вдруг присел, заревел и начал рассказывать, что случилось в тот день. Он все помнил, и я холодела от ужаса. Оказалось, что... читать продолжение😯
Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее
Читать полностью…
‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢
Недавно я подписалась на Викторию. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠
И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯
Очень благодарна Виктории. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.
Канал Виктории имеет реальные отзывы ⭐
😊😊😊😊😊
Берем последних 7 человек:👇
/channel/+zRT5iO7tzHJkNzk6
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
Читать полностью…
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А дальше самое интересное...
читать продолжение
Умершая соседка стучит по батареям ночью
Я думаю ,в каждом подъезде есть такая бабулька,которая сидит ,ворчит,про всех все говорит и все знает.
Несколько месяцев назад такая умерла у нас подъезде.Упала прямо на лестничной клетке.Оторвался тромб.Накрыли ее пледом в подъезде,чтобы дети,возвращающиеся со школы,не сломали себе психику.
Все бы ничего,но спустя 40 дней начали происходить странные вещи в подьезде.Запах тухлости, бегующие коты ,шум и вой.Но ,что больше всего меня напугало,так это ночные стуки по батареям.
Просыпаюсь посреди ночи и слышу стук,постоянный,тук тук ,тук тук.Я вышла на лестничную клетку и увидела умершого кота около ее двери.
Меня бросило в пот,когда я посмотрела на дверь умершей соседки.Я увидела,что она была....
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь!
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и...
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
В армии.
-Иванов!
-Я!
-Образование?
-Шесть классов.
-Петров!
-Я!
-Образование?
-Восемь классов.
-Рабинович!
-Я!
-Образование?
-МГУ.
-Чего мычишь, писать-то хоть умеешь?
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается…