336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
- Женат?
- Нет, мадам, пока не собираюсь.
- Пора. Собирайся...
Посидели с мужем в ресторане...
Муж просит официанта нас рассчитать. Официант возвращается без счета, смотрит на меня и произносит: "Наш директор снова предлагает Вам рассчитаться натурой. Как вы на это смотрите?"
Муж ни слова ни говоря, бьет официанта в челюсть. Затем идет в офис директора и ногой открывает дверь.
- Это ты хотел натурой оплату получить?
- Да, а что такого? Мы с вашей женой часто так рассчитываемся!
Затем директор переводит взгляд на меня, бледнеет и произносит фразу, после которой муж идет извиняться перед официантом, а ресторан оплачивает нам весь ужин. Оказалось, что этот идиот... Читать продолжение
Софа соблазняет Моню в соцсетях:
— У мене кожа как персик,а губы как вишни..
— Софочка, таки, давайте уже перейдём поближе к чему-то мясо-молочному...
Звонок еврею по телефону:
— Яша, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, дорогой...
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
Две пожилые одесситки сидят на остановке. Долго нет транспорта.
- Фира, таки у меня уже задница заснула...
- Роза, таки я даже слышала, как она у тебя начала храпеть...
— Уважаемая Фира, я нашел для вашей дочери такого жениха— просто класс!
— А кем он работает?
— Инженером.
— Ну-у, инженером.
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая уж красавица?
РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ГАЛКИНА 😅😆😆
На голубом огоньке посадили за один стол Баскова, Киркорова и Галкина. И Басков спрашивает:
- Филипп, а на чем ты сюда приехал?
- Да я уже давно только на вертолете по Москве летаю. В пробках нет времени стоять.
- А ты, Максим, как добирался?
- Меня Алла Борисовна подвезла.
Киркоров с Басковым переглянулись и дальше смотрят представление.
Басков опять спрашивает:
- Филипп, а как ты вообще досуг проводишь между концертами?
- Да как обычно, восстанавливаюсь со своим караваном девушек. Омахивают меня, виноградом кормят.
- А ты, Максим, чем занимаешься обычно?
- Да вот вчера с Аллой Борисовной в домино играли, а вечером я супец сварил.
Подходит к концу голубой огонек. Басков Киркорову шепчет:
- Я не понимаю, что она могла в нем найти. Он же лох капитальный.
Встают все трое из-за стола, Киркоров спотыкается о ногу Галкина и говорит:
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев- безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
— Ви знаете, Заночка, у меня таки есть для вас щикарный жених! Правда, есть у него один малипусенький недостаточек — он очень сильно заикается.
— Шо, всегда?
— Та Боже упаси! Только когда говорит.
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зелёные?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка из воды показалась:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё!
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали!
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, если хочешь мне сделать добро, тогда займись со мной любовью!!!
читать продолжение
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
АНЕКДОТ ПРО ПУГАЧЕВУ 😂😂
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...``
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились
А бабуля говорит… читать далее
ВАША КАРМА ПО ГОДУ РОЖДЕНИЯ ⭐️
Мева показывает, сколько раз вы уже появлялись в этом мире, какая карма вас ждет и, конечно, сколько жизней у вас еще осталось.
⠀
МЕВА 1
Самый сложный жизненный период с 19 до.. открыть полностью..
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ КИРКОРОВА 😁😅
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что
слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них,
как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную
любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не
было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с
трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ: читать продолжение
Сидят два еврея и разговаривают.
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой таки совсем не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Да ты шо, таки прям лицом к маме?
Одесские кинологи вывели новую породу - мопсельман. Собака переспрашивает команды, торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
Читать полностью…
У Розы Марковны мужчины были только двух категорий: с этим бы да, а с этим ни за что. Первых было больше: начиная с физрука в школе и продолжая Владимиром Маяковским с Криштиану Роналду. Ко вторым относились единицы, в том числе сосед алкоголик Пётр и Гитлер.
Читать полностью…
За этой девочкой охотилась ЦРУ 45 лет, но так и не поймала
Елене Лариной тогда было 13 лет. Все происходило на борту самолета Ан-2. Сопроводили её к нему лжеродители, под предлогом того, что в США её встретят лжеродственники. Она заняла место с краю, заказала себя пряности и на середине полета передала записку пилоту через стюардессу.
Спустя час пилот потерял управление и самолет разбился, но девочки каким-то чудом не оказалось борту. По сей день она считается пропавшей.
Что было в такого в той записке?
ШОКИРУЮЩАЯ ПРАВДА
1942 год. В засекреченном полку Красной армии командовал генерал Шершнев по кличке "машина для убийств". В полку побаивались командира и думали, что Шершнев и вовсе не человек. В один день генерала не оказалось месте, и, во время поисков солдаты наткнулись за замаскированную дверь. Ребятам с усилием удалось открыть её....2 офицера заглянули внутрь и буквально впали в ступор. Они увидели, как генерала Шершнева.. Читать далее...
Шерстяные проказники — крупнейший Telegram-канал про котиков.
Смешные и милые видео, всё как вы любите❤️
Подписаться: @prokazniki
На одесском пляже:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Всегда считала своего мужа хорошим отцом...
У нас есть дочка и ей 5 лет. В последнее время я стала замечать за ними странности. Дочка словно избегала мужа, а он наоборот проявлял к ней "особое" внимание.
И вот как-то раз я прихожу с работы домой и слышу, как дочь плачет и говорит "Папа, не надо!"
А муж говорит: "Терпи! Маме не скажем, это наш секрет!"
Открываю дверь в комнату и вижу ужасающую картину. Муж стоит над...читать полностью👇
Нашли с мужем классный канал Мужские Хитрости теперь сидим там не вылезаем👍
Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги! 😎
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @man.hitrosti
10 фактов о клиторе, которые неизвестны даже женщинам… Мы приоткроем завесу тайны!
1. Эрекция клитора.
Во время секса некоторые девушки могут раздавить... Читать продолжение
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
Нашли с мужем классный канал Мудрый Строитель теперь сидим там не вылезаем👍
Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги! 😎
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @mudriy.stroitel
Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее
Читать полностью…