336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Самолет летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми
дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей…
Короче, табор уже ушел в небо
оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян
отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое
до Вероны в салоне была гробовая тишина
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel
Одесский дворик
Ночью мы с мужем резко проснулись от громкого плача сына. Нашего трехлетнего Максимку сильно трясло, он весь побледнел. Дрожащими руками я начала набирать 103, как вдруг муж... ногой выбил смартфон у меня из рук.
-Позвоните в скорую!-с плачем умоляла я мужа и пришедшую в нашу комнату свекровь, но они будто окаменели.
-Скажи ему, чтоб закрыл уже свой рот!-заорал муж. Свекровь молчала.
Я не верила в происходящее. Вдруг муж подбежал ко мне и сыну, а потом грубо вытолкал нас в подъезд. Ничего не понимая и плача, внезапно я ощутила вложенный в мою руку лист бумаги. Развернула его -- и мой мир рухнул окончательно. Там.. ДОЧИТАТЬ
АНЕКДОТ ПРО СОБЧАК И БОРОДИНУ 😂😁
Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу.
К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого
попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и
говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на
лавке и переночуешь..."
Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией"
Баба:
— Сима! У меня вчера были воры.
— И Шо взяли?
— Таки ничего. Но оставили на столе 10 баксов и записку: «херово живёте!»
Возраст девочки 500 лет
Девочку из племени инков нашли в 1999 году. Ей 14-15 лет, и, по всей видимости, ее принесли в жертву около 500 лет назад. После того, как врачи вскрыли тело, то они увидели ужасное и... читать далее
10 фактов о женщинах, о которых нужно знать
1. Если у девушки после четырех чисток своей... Читать продолжение
Сексуальные потребности мужчин по знаку зодиака 🔥
♈️ Мужчина-Овен
Горяч и страстен. Ему нужна женщина готовая на.. открыть полностью..
Смотреть все знаки 👇👇
В армии.
-Иванов!
-Я!
-Образование?
-Шесть классов.
-Петров!
-Я!
-Образование?
-Восемь классов.
-Рабинович!
-Я!
-Образование?
-МГУ.
-Чего мычишь, писать-то хоть умеешь?
Одесский дворик
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Читать полностью…
- Рабинович, я у вас компьютер купил, так он сдох. А вы давали гарантию, вот тут вы написали - "пожизненная".
- Ну раз сдох, гарантия кончилась...
В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша и просит:
– Сфотографируй меня так, чтоб я выглядел героически!
– Хорошо. Давай поставим на стол водочку и жареную курочку, а ты гордо отвернешься!
Приходит в Синагогу ревизор. Спрашивает у раввина.
-Скажите Равве ,что вы делаете с крошками от мацы?
- Собираем, отправляем в город.
- А что вам присылают взамен?
- Новую мацу.
- А что вы делаете с огарками от свеч?
- Собираем, отправляем в город. Присылают новые свечи.
Думает ревизор, как же его подловить?
Ехидно так спрашивает.
- А что вы делаете с обрезками, после обрезания?
-Собираем и отправляем в город.
-А что взамен присылают ?
- Ну таки вот, сегодня Вас прислали.
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: читать далее
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, шо вы мне подарили на день рождения. Это такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Шо там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, шобы я не дудел.
🔞 Муж потерял телефон.
Мечется по квартире, ищет. Взял мой телефон, нашёл контакт "любимый", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца мужской голос: "Алло...
У мужа истерика, он на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом хлопает дверью и уходит из дома.
Я в шоке снова набираю "любимый", на том конце отвечает мужской голос и говорит...
Для продолжения нажмите кнопку внизу 👇
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!
Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан!
У еврея разболелся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и сказал: "Э, да ты беременный". Еврей в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну еврей сразу горсть и выпил, чтобы наверняка. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал свое дело. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в фекалиях. У еврея вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
"Оооой, таки нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"
Рабинович рассказывал, как он водил свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал… Но перед клеткой со львом внучка просто остолбенела, – такое он произвел на нее впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как завороженная, а счастливый дед разливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львах, какие только помнил… A когда лев зевнул во всю огромную пасть, внучка схватила деда за руку и очень серьезно сказала: «Эсле (она так и сказала: «эсле»!) эсле он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой!»
Читать полностью…
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят ……….
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
Как говорил мудрый еврей Моисей Борисович:
-Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
Одесский дворик
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и…
❗️ПРОСТО АБСУРД❗️
🎰 RIOBET начал раздавать 70 БЕСПЛАТНЫХ спинов — получи их по промокоду TELEGA70
Только попробуешь, а тебе еще к депозиту +225% сделают💰🚀
Залетай, пока халява не закончилась 👉 тык
Эту женщину хотели все мужчины 18-го века!
Несмотря на свою особенность в виде третьей ноги, грудей на лобке и второй вагины, она была очень желанна. Она использовала это в своих интересах и работала куртизанкой, мужчины падали без сил, но так и не могли её удовлетворить. Всё это продолжалось до тех пор, пока она не повстречала... читать далее
Данную загадку задают кандидатам в агенты ФБР для проверки логических способностей.
4 заключенных приговорены к казни.
На них надели две белые шляпы и две черные шляпы. Мужчины не знают, какого цвета шляпы они носят. Четверых заключенных выстроили друг за другом (см. рисунок) таким образом, что:
Заключенный № 1 может видеть заключенных № 2 и № 3.
Заключенный № 2 может видеть заключенного № 3.
Заключенный № 3 не видит никого.
Заключенный № 4 не видит никого.
Судья любому заключенному, назвавшему цвет своей шляпы, пообещал свободу.
Вопрос: Кто назвал цвет своей шляпы первым?
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — француз.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц, таки — еврей.
🥖Зачем ты покупаешь вредную выпечку в супермаркете? Если можешь приготовить сама 🫶
👨🏻🍳Пекарь с 20 летним опытом создал свой канал, где делится своими главными секретами!
Быстро, просто и ОЧЕНЬ вкусно, а главное ПОЛЕЗНО для здоровья!
👇Каждая хозяйка должна знать эти рецепты, подписывайся
/channel/+ITar47IobxM4NDQy