21236
Смешные анекдоты от самого хитрого народа в мире😜 По рекламе @AnneYar МЕНЕДЖЕРЫ @marr32 - с оплатой @Shtorm2207 - с оплатой @AnneYar1 (резерв) Купить рекламу telega.in?r=Vkx7btRo Реклама: @Social_Energy
Математика - один из сложнейших предметов в школе! Но те, кто понимают математику, успешно справляются и с другими предметами, а так же легче решают жизненные задачи.
Топовый преподаватель математики Андрей Александрович Шелудько, победитель Всероссийской олимпиады по математике объясняет математику так, что усвоить её может каждый! 👨🏫
Вот что можно почитать:
▫️ почему делить на ноль нельзя
▫️ как быстро запомнить таблицу умножения
▫️ как найти объём прямоугольного параллелепипеда
▫️ как умножить смешанное число на натуральное
▫️ как сложить две дроби с разными знаменателями
▫️ как разделить одну дробь на другую
▫️ как решить вычитание из круглого числа столбиком
Любить и понимать математику - очень полезно! А научиться у Андрея Александровича еще и очень легко!
Его курсы по математике помогут детям по-настоящему разобраться во всех темах, улучшить оценки и успешно сдать экзамены!
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ 👉 /channel/matematikandrei/?erid=2Vtzqummuw1, и пусть ваши дети тоже полюбят математику!
Реклама: ООО "Точка знаний". ОГРН 1232300017817
🤪Если ты устал от тревожных и негативных новостей?
Канал «СмеХаус» - это единственный островок позитива, юмора и доброты в это нелёгкое для всех время!
Скорее подписывайся👇
/channel/+ubUxJWwzB_Q4MzIy
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Одесса. Ателье.
Портной Моня снимает мерки и записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
- Таки да на самом узком месте, Моня!
- Это таки шо, на шее?!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Друзья , долго не мог найти подходящую обувь для активного отдыха и занятий спортом.
Знакомый марафонец посоветовал магазин кроссовок , в котором :
✅большой выбор моделей известных брендов : New Balance , Nike, Adidas , Hoka, Asiks.
✅Различные виды кроссовок: для спортзала , для бега , и для повседнева
✅качественный сервис
✅быстрая доставка по всей России и СНГ (25складов по стране )
✅А еще у них дарят скидку 10% всем новым подписчикам на канале ,на первую покупку по промокоду "AV01".
Кто любит чтоб было стильно , комфортно, и функционально , быстрее сюда⬇️
Кроссовки AV🔥
Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»
Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
Продает женщина.
Купил, документы оформили, едет довольный.
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает:
- А почему все-таки так дешево?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт...
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
-Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
-Что значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
-Спасибо, мне не нужно
-Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
-Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...
-А что овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
-Ну, хорошо, давайте...
-Берите две, одной ей будет скучно
-Хорошо давайте две...
Вот и правильно, вот и на здоровье! Три, значит три...
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍