21236
Смешные анекдоты от самого хитрого народа в мире😜 По рекламе @AnneYar МЕНЕДЖЕРЫ @marr32 - с оплатой @Shtorm2207 - с оплатой @AnneYar1 (резерв) Купить рекламу telega.in?r=Vkx7btRo Реклама: @Social_Energy
Как узнать, есть ли у вас еврейские корни?
Изучение своей родословной напоминает детективное расследование: вы имеете на руках какие-то факты и принимаетесь распутывать клубок истории. Первое, что вам следует изучить, это свидетельства о рождении ваших предков. Если они уже умерли, а самих свидетельств на руках у вас нет, то можно обратиться за копией в гос органы.
ТГ-Канал профессиональных архивистов РИКЦ СПБ запустил мега-полезный конкурс. Приз - БЕСПЛАТНЫЙ сбор архивных документов на одну ветку по территории РФ.
Это уникальнейший шанс восстановить свою родословную, ведь самостоятельно это делать - очень энергозатратно и не всегда возможно: существует множество нюансов (например, геополитическая обстановка и или отсутствие доступа в международные архивы)
▫️ Условия конкурса очень просты: необходимо только подписаться на сообщество и заполнить короткую Гугл форму!
Переходи по ссылке и не упускай шанс лучше узнать свою родословную!
Реклама. ООО "РИКЦ-СПБ"
ИНН 7811776340 Erid:2VSb5x8f4kQ
Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь с пониженной социальной ответственности, сын торчек, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы.
Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин говорит:...Читать продолжение
Развлекательный канал - взрывные ролики, после просмотра которых Вы не останетесь равнодушны😂
✅РЕКОМЕНДУЕМ К ПРОСМОТРУ✅
👇ЗАЙТИ ПОСМОТРЕТЬ👇
👉/channel/+-HS6t5IiOwpiZGJi
Бедная еврейская община обращается к богатому торговцу углем с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три таки не претендуем".
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Сара:
— Шо, Яша, таки придется всё делать самому?
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это до тех пор, пока отец не сделал туалет бесплатным.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Подпишись сам и поделись с друзьями.
Канал Путешествия на диване тебе покажет все удивительные места нашей планеты🌍
Ты будешь удивлён счастлив и восхищён, что такое бывает. И так же ты узнаешь в какой точке нашего прекрасного мира расположены данные достопримечательности✈️
Присоединяйся и кайфуй во всех уголках нашей планеты... сидя дома на диване
Как говорит тетя Соня:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Продавец - Софе:
- Берите эту шляпку, это последний писк моды!
- Предпоследний - говорит Софа
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍