21236
Смешные анекдоты от самого хитрого народа в мире😜 По рекламе @AnneYar МЕНЕДЖЕРЫ @marr32 - с оплатой @Shtorm2207 - с оплатой @AnneYar1 (резерв) Купить рекламу telega.in?r=Vkx7btRo Реклама: @Social_Energy
12 лет эскорта или ритейл?
Поверьте, в ритейл дерут намного жёстче. Вот почитайте Риту Дудь и всё поймёте.
Она работала экспертом в бизнесе и видела многое:
Ловила сотрудников наркоманов в Пятерочке при фасовке.
Обнаружила, что на маркетплейсах торгуют БУшными товарами - как новыми.
Да и в целом разводят людей каждый день на деньги и вы даже не догадываетесь как.
Подписывайтесь, если готовы узнать такую правду о ритейл: @rita_dud
😜По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладна, пошли отойдем во дворы...
Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?👇👇👇
Изя спрашивает у бабушки:
— Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Менеджер Ольга:
"Опять нужно вручную заполнять все эти формы и отправлять письма клиентам. Когда же это закончится?"
Руководитель отдела продаж: "Ольга, с CRM Битрикс24 и AI-помощником CoPilot ты можешь забыть о рутине. Он автоматизирует все эти задачи, освобождая время для более важных дел. Теперь ты можешь сосредоточиться на продажах!"
Узнайте о бесплатной CRM по ссылке.
Узнать больше
#реклама
bitrix24.ru
О рекламодателе
Открывайте Россию с Radisson Hotels
Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.
Забронировать
#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе
Еврей в суде:
- Рабинович, Вы уверены, что хотите развестись? Назовите причину...
- Ваша честь, таки я имею Вам тут утверждать, шо с моей Софой просто невозможно заниматься любовью! Когда мы занимаемся с ней этим, так она постоянно икает!
- И что?
- Ну, как шо? Как, шо?! Она икает, а у мине от этого вискакивает!!!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Погрузитесь в мир премиального кофе с Terruar!
Terruar предлагает вам окунуться в атмосферу настоящего кофейного наслаждения. Премиальные зёрна арабики из Бразилии, Эфиопии и Вьетнама создают неповторимый вкус, который порадует даже самых изысканных гурманов.
Не упустите возможность попробовать напиток по специальной цене! Промокод TER-AF даёт скидку −15% на покупку Terruar. Наслаждайтесь каждой чашкой и открывайте для себя новые грани вкуса!
Купить
#реклама
market.yandex.ru
О рекламодателе
Каждый рыбак обязательно подпишется на РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
Мини-отпуск — макси-впечатления
Приложение Яндекс Путешествий поможет спланировать короткую поездку по соседним городам. Раздел «Выходные» подскажет: куда съездить, что посмотреть и какой отель забронировать.
Только в приложении: скидка на отели и апартаменты до 20% по промокоду WEEKEND.
Скачивайте приложение и планируйте свой мини-отпуск.
Скачать
#реклама 16+
4066306.redirect.appmetrica.yandex.com
О рекламодателе
Футболка для первой жены: 213497903
Футболка для второй жены 👆🏻
В Одессе:
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
— А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но, теперь мы решили её отменить.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Я Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
💫Подпишись на Еврейский юмор👍