142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.
Група ученых из Университета Аризоны создала и отправила на Луну банк спермы, в котором храняться репродуктивные клетки всех национальностей, которые обитают на Земле. Через 1000 лет прилетают ученные проверить как хорошо все сохранилось. Приземляются на Луну, а там армянские сперматозоиды в нарды играют.
Читать полностью…
— Какого хуя!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети!
— Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Читать полностью…
Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит… читать продолжение…
Сын с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! Прям по пизде?
Как-то раз смеялись с дедом до смерти.
Он победил.
Спасибо деду за победу!
Подходит маленький грузин к маме и спрашивает:
— Мама, а что такоэ отвэтсвэнность?
Мать отвечает:
— Ну смотри, папу знаэшь?
— Нэт
— Ладно
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
Читать полностью…
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы, и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианино, нету!
Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду
Монашка на рынке говорит фермеру, продающему овощи : "Пожалуй я куплю огурец."
Фермер отвечает : "Возьмите два, один съедите"
В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"
Читать полностью…
На шоу «Что? Где? Когда?» матросы отправили пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
Читать полностью…
- парень не удержался и тр#хнул меня в наручниках
- обк#нчали трусики в пвз
Больше еб#нутых отзывов с маркетплейсов найдешь здесь: @wb_otziv
Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: — Здравствуйте... Мама: — Нет, давай нормально, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Читать полностью…
Лейтенант спрашивает у прапорщика:
— А Вы сколько можете съесть булочек натощак?
— Ну не знаю, ну пять...
— А вот и нет! Натощак вы сможете съесть только одну булочку, а остальные уже не натощак получатся.
Рассмеялся прапорщик и пошёл к сержанту.
— Товарищ сержант, сколько булочек Вы сможете съесть натощак?
— Штуки четыре.
— Эх, такую шутку испортил! Нет бы «пять» сказать..
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Математик идет вдоль забора, и видит - формула какая-то на заборе написана.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Не понимаю! Хуйня какая-то!
Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства".
Монах отвечает: "Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала."
Беременна в 16 теперь в телеграм!
«Беременна в 16» - истории беременных девочек-подростков, которые проходят через все трудности беременности.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить ничего интересного
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Читать полностью…
Штирлиц сломал руку в трех местах. Больше он в этих местах появляться не собирается.
Читать полностью…
Оргия в Москва Сити
Меня зовут Леля, мне 22 года, 4 размер груди, сделанные грудь, губы и попа, работаю индивидуалкой. Беру 70к за час, включено все: анал, фистинг. И как-то раз, меня заказали в моем же доме в аппаратаменты. Оплатили сразу на 2 часа. Как только я зашла в комнату, на меня набросилось 5 человек: 2 арямянина, 1 негр и 2 русских. С меня сняли одежду, и начали трахать во все дырки. Но самое интересное в этой ситуации, что когда они выебали меня, они спросили меня на сколько у меня разработана попа, и начали туда засовывать…
Читать далее
В аэропорту:
- Имя?
- Вы
- Фамилия?
- Пидорас
- Вы Вы Пидорас?
- А чё вы заикаетесь?
Сын с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! Прям по пизде?