142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Плывут 2 косаря, попали в рыбацкие сети. Один другому говорит: "Ну все, приплыли"
Читать полностью…
Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:
— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!
С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.
Гость:
— Нет–нет! Именно невеста!
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там – три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после
отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли, и он сразу за вами вышел.
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везём!
Аккаунт Даши Инстасамки взломали в телеграмме
Хакеры опубликовали несколько фоток корнишона её парня и фотки Даши без трусов, которых не было в сети ранее
Люди успели заскринить и залили в канал со сливами — Короче | Сливы блогерш
Если у моей девушки раздвоение личности
То можно ли считать это тройничком
Местного барбера арестовали за продажу веществ.
Я так этому удивился,
я много лет был его клиентом
и не знал что он работает барбером.
Летят 2 кавказца на самолёте.
Скорость 800, 850, 900.
— Куда гонишь, брат?
— Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен.
— Ты мне нужен, братишка.
Скорость 900, 600, 300, 100.
Самолёт падает.
Тоже играешь в хомяка???
Тогда подписывайся на Крипто Базу.
Там мы рассказываем:
• Как каждый день получать дополнительный миллион монет.
• Комбо карточки на каждый день.
• Секретные стратегии заработка.
• Как вывести монеты.
Если хочешь действительно быть в теме, тебе сюда: @cryptobaza
Тук,тук,тук кто в теремочке живёт?
Молодой человек, отойдите от гроба.
⏺В Москве молодая семейная пара занялась сексом прямо на детской площадке среди белого дня.
Видео опубликовали в Москва Live
Марья Ивановна спрашивает ребят:
— Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?
— Я, я знаю - хочет ответить Вовочка.
Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:
— Может Машенька знает?
— Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька.
— Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка.
Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:
— А ты Петя, согласен с Машенькой?
— Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!
— И как же, Петенька?
— Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить!
— Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка.
"Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит:
— Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...
— Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!
Диалог двух героев фильма:
-Hоw do you do?
-All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
В МГУ объявление : приезжает самый умный профессор в мире, ответит на любой ваш вопрос.
Три товарища собрались вместе и пошли на конференцию.
Подходит первый и спрашивает про внеземные цивилизации, профессор даёт развернутый ответ.
Второй спрашивает, что появилось первее: яйцо или курица, профессор даёт подробное объяснение с аргументами.
Подходит третий студент и спрашивает:
- Расскажите, что такое рекурсия?
- Прочтите анек с первой строки.
Когда я был помладше, у меня было два друга: Герман и Мефодий. И однажды они поссорились между собой и у меня встал выбор. Общаться с герой или мефом? Но я всё равно выбрал крэк.
Читать полностью…
Два бомжа просыпаются с утра и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ни чего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же смартфон Vivo!
Второй:
— Гоооооооол!
Идёт прапорщик мимо секс-шопа. Видит акцию «Бери сколько влезет!».
В общем, глупая смерть.
Поймал мужик такси. А водитель ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти, пожалуйста! (
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а что означает слово "отличается"?
Учительница математики спрашивает у Вовочки:
- Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет?
Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок:
- У меня будет оргия...
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
Читать полностью…
Девушка вынашивает ребёнка 9 месяцев
а я вынес с одного удара.
Как называется книга о еврейских долгожителях?
Жизнь без конца
Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал".
Читать полностью…
Ебет как-то Адам свое ребро.
И тут, вы не представляете товарищ следователь!...
🎪Гача срача- канал с ебанутыми мультами детской неожиданности от лайкеров и тик токеров
-ночь 4 эссы мой брат и грабли
-свидание с отцом моей девушки
-превратилась в лошадь и отомстила отчиму
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- 7 euros please
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- 7 euros please, not 6.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык
На чемпионате мира по плавания монгольские спортсмены заняли второй шкафчик
Читать полностью…